Голованова Юлия - полученные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 09.2026 в обратном порядке с 1 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Круговорот - мистический детектив 1-5 сцены» (Голованова Юлия)
Прочёл целиком: и вступление, где рассказывается о загадочных исчезновениях, и обе сцены (с игрой на рояле и с беседой олицетворений музыкальных инструментов).
Насколько понимаю, это только начало истории.
Игорь Долотовский 29.04.2026 16:59 • Заявить о нарушении
Прочёл целиком: и вступление, где рассказывается о загадочных исчезновениях, и обе сцены (с игрой на рояле и с беседой олицетворений музыкальных инструментов).
Насколько понимаю, это только начало истории.
Игорь Долотовский 29.04.2026 16:59 • Заявить о нарушении
Спасибо, прочитали - значит заинтересовало. Да, буду добавлять сцены. Напишите свое впечатление от прочитанного? Я на этой площадке публикуюсь впервые. И это первое мое литературное произведение.
Вы тоже автор?
Голованова Юлия 30.04.2026 00:28 Заявить о нарушении
Вы тоже автор?
Голованова Юлия 30.04.2026 00:28 Заявить о нарушении
> Напишите свое впечатление от прочитанного?
По вступлению. Общее впечатление: тревога за пропавших девушек (что с ними случилось? их удерживают против воли? убиты маньяком?); надежда, что журналисту и / или полицейским и / или неравнодушным гражданам удастся докопаться до правды.
Незначительные замечания (моё субъективное мнение, которое я не навязываю):
Первый абзац - показалось необычным словосочетание "передние полосы газет"; более привычно: "передовицы газет", "первые полосы газет".
Второй абзац, первое предложение - повторяется глагол "смотреть" ("А с фотографий, смотревших с газетных полос и экранов телевизоров, смотрели глаза...").
Третий абзац, второе предложение: "Городская полиция ловила подозрительных..." Более подходящим выглядит термин "задержала", а не "ловила". Речь ведь идёт не о преступниках, которых поймали на месте преступления, или которых разыскивали, а они скрывались от полиции, а просто о подозрительных людях, которых временно задержали без предъявления обвинений.
С прошлого раза сцен стало заметно больше (и, как мне показалось, текст предыдущих фрагментов был немного отредактирован); впечатления от опубликованных сцен я постараюсь изложить отдельным комментарием, когда их прочту.
Позволю высказать одно соображение общего характера. Как я убедился на своём опыте, сайт "Проза" автоматически формирует свидетельство о публикации и прикладывает к этому свидетельству первоначальный вариант опубликованного текста. Поэтому я думаю, что крупные дополнения лучше публиковать отдельно, а не "докладывать" к уже опубликованному тексту, иначе эти дополнения не будут отражены в свидетельстве о публикации. Это тоже моё личное мнение, которое я не навязываю.
Но, как я обратил внимание, многие авторы поступают именно так: крупные произведения публикуют отдельными фрагментами (по главам, по эпизодам, либо просто "по готовности" - сколько написали), а затем иногда дополнительно выкладывают всё произведение (повесть, роман) целиком.
> Вы тоже автор?
Да, я зарегистрировался на "Прозе" в феврале этого года. Опубликовал к настоящему моменту девять фрагментов фантастики. Некоторые из этих текстов до того публиковал в ВК.
Игорь Долотовский 03.05.2026 14:10 Заявить о нарушении
По вступлению. Общее впечатление: тревога за пропавших девушек (что с ними случилось? их удерживают против воли? убиты маньяком?); надежда, что журналисту и / или полицейским и / или неравнодушным гражданам удастся докопаться до правды.
Незначительные замечания (моё субъективное мнение, которое я не навязываю):
Первый абзац - показалось необычным словосочетание "передние полосы газет"; более привычно: "передовицы газет", "первые полосы газет".
Второй абзац, первое предложение - повторяется глагол "смотреть" ("А с фотографий, смотревших с газетных полос и экранов телевизоров, смотрели глаза...").
Третий абзац, второе предложение: "Городская полиция ловила подозрительных..." Более подходящим выглядит термин "задержала", а не "ловила". Речь ведь идёт не о преступниках, которых поймали на месте преступления, или которых разыскивали, а они скрывались от полиции, а просто о подозрительных людях, которых временно задержали без предъявления обвинений.
С прошлого раза сцен стало заметно больше (и, как мне показалось, текст предыдущих фрагментов был немного отредактирован); впечатления от опубликованных сцен я постараюсь изложить отдельным комментарием, когда их прочту.
Позволю высказать одно соображение общего характера. Как я убедился на своём опыте, сайт "Проза" автоматически формирует свидетельство о публикации и прикладывает к этому свидетельству первоначальный вариант опубликованного текста. Поэтому я думаю, что крупные дополнения лучше публиковать отдельно, а не "докладывать" к уже опубликованному тексту, иначе эти дополнения не будут отражены в свидетельстве о публикации. Это тоже моё личное мнение, которое я не навязываю.
Но, как я обратил внимание, многие авторы поступают именно так: крупные произведения публикуют отдельными фрагментами (по главам, по эпизодам, либо просто "по готовности" - сколько написали), а затем иногда дополнительно выкладывают всё произведение (повесть, роман) целиком.
> Вы тоже автор?
Да, я зарегистрировался на "Прозе" в феврале этого года. Опубликовал к настоящему моменту девять фрагментов фантастики. Некоторые из этих текстов до того публиковал в ВК.
Игорь Долотовский 03.05.2026 14:10 Заявить о нарушении
По первой сцене - всё красиво, создаётся ощущение театральности и сказочности (что, видимо, и задумывалось).
Мелкие замечания (моё субъективное мнение, которое я не навязываю):
Метафора про иву и реку - слова "прозрачные воды реки" выглядели бы не так вычурно, но больше соответствовали бы природной картине.
После описания метафорического пейзажа, когда девушка закончила игру на рояле: "Захлопнув крышку рояля, она наклонила голову..." - три соображения:
1) Возможно, предложение стоило бы начать с новой строки, чтобы отделить для читателя одно событие (игру и порождаемые музыкой ассоциации) от другого (окончание игры и аплодисменты незримых слушателей).
2) Наверное, для ясности стоило бы написать "девушка наклонила голову", а не "она", поскольку в предыдущей фразе речь шла про реку.
3) Девушка именно захлопнула крышку - с шумом, резко? Или тихо и аккуратно закрыла? Начальное слово в этой фразе характеризует отношение девушки к инструменту: в одном случае она эмоционально хлопает крышкой, в другом - аккуратно, с уважением, закрывает клавиатуру.
Игорь Долотовский 03.05.2026 14:46 Заявить о нарушении
Мелкие замечания (моё субъективное мнение, которое я не навязываю):
Метафора про иву и реку - слова "прозрачные воды реки" выглядели бы не так вычурно, но больше соответствовали бы природной картине.
После описания метафорического пейзажа, когда девушка закончила игру на рояле: "Захлопнув крышку рояля, она наклонила голову..." - три соображения:
1) Возможно, предложение стоило бы начать с новой строки, чтобы отделить для читателя одно событие (игру и порождаемые музыкой ассоциации) от другого (окончание игры и аплодисменты незримых слушателей).
2) Наверное, для ясности стоило бы написать "девушка наклонила голову", а не "она", поскольку в предыдущей фразе речь шла про реку.
3) Девушка именно захлопнула крышку - с шумом, резко? Или тихо и аккуратно закрыла? Начальное слово в этой фразе характеризует отношение девушки к инструменту: в одном случае она эмоционально хлопает крышкой, в другом - аккуратно, с уважением, закрывает клавиатуру.
Игорь Долотовский 03.05.2026 14:46 Заявить о нарушении
Мелкие замечания:
По второй сцене.
1) Слово "пробили" в первом предложении (было написано "побили").
2) Внешность маэстро Органио описана частью в настоящем времени (причёска, лицо), частью в прошедшем (костюм).
По сцене 3.
1) На мой взгляд, бухта может врезаться в береговую линию, а не в море. В море могут врезаться выступы берега, ограждающие бухту. Собственно, далее по тексту описан этот выступ, состоящий из каменных глыб.
2) Из описания появления всадника в замке на острове: "Бешеная стая цепных псов..." Я понимаю, что это аллегория, но бешенство - тяжёлая неизлечимая болезнь; бешеные животные (в том числе собаки) ведут себя неадекватно, они неуправляемы и быстро погибают. Помимо этого, цепные псы - это сторожа, на охоту берут охотничьих собак, которых на цепь не сажают. Мне кажется, удачнее выглядело бы: "Свирепая свора охотничьих псов..." или как-то так.
Читаю дальше (смотрю, у текста уже обложка появилась с котом на клавишах рояля).
Игорь Долотовский 03.05.2026 15:16 Заявить о нарушении
По второй сцене.
1) Слово "пробили" в первом предложении (было написано "побили").
2) Внешность маэстро Органио описана частью в настоящем времени (причёска, лицо), частью в прошедшем (костюм).
По сцене 3.
1) На мой взгляд, бухта может врезаться в береговую линию, а не в море. В море могут врезаться выступы берега, ограждающие бухту. Собственно, далее по тексту описан этот выступ, состоящий из каменных глыб.
2) Из описания появления всадника в замке на острове: "Бешеная стая цепных псов..." Я понимаю, что это аллегория, но бешенство - тяжёлая неизлечимая болезнь; бешеные животные (в том числе собаки) ведут себя неадекватно, они неуправляемы и быстро погибают. Помимо этого, цепные псы - это сторожа, на охоту берут охотничьих собак, которых на цепь не сажают. Мне кажется, удачнее выглядело бы: "Свирепая свора охотничьих псов..." или как-то так.
Читаю дальше (смотрю, у текста уже обложка появилась с котом на клавишах рояля).
Игорь Долотовский 03.05.2026 15:16 Заявить о нарушении
Продолжение мелких замечаний, которые я не навязываю и которые прошу не воспринимать как придирки.
По сцене 4.
1) Первый абзац, последнее предложение, описание окраса попугая - повторяется слово "цвет": "... оперенье переливалось лазурным цветом, изумрудного цвета хохолок..." Одно слово "цвет" можно убрать: либо "оперение переливалось лазурью", либо "изумрудный хохолок".
2) Приветствие хозяина кафе - слово "кафешка" из уст солидного хозяина, да ещё после слов "приветствую вас, о юная леди", вызывает чувство диссонанса.
3) В диалогах кое-где пропущены тире, где они должны отделять авторскую речь от слов персонажа (например: "- Кофе здесь отменный, - сказал он...").
По пятой сцене особых замечаний нет (те же мелочи с пропущенными местами тире в диалоге; в реплике, когда Пианолло собирается звать крысёнка, слова "пошлём-ка" написаны без дефиса).
В целом, по вступлению и пяти сценам, сохраняется впечатление театрализованной сказки, финал которой может оказаться как радостным, так и мрачным.
Желаю успехов в творчестве.
Игорь Долотовский 03.05.2026 15:43 Заявить о нарушении
По сцене 4.
1) Первый абзац, последнее предложение, описание окраса попугая - повторяется слово "цвет": "... оперенье переливалось лазурным цветом, изумрудного цвета хохолок..." Одно слово "цвет" можно убрать: либо "оперение переливалось лазурью", либо "изумрудный хохолок".
2) Приветствие хозяина кафе - слово "кафешка" из уст солидного хозяина, да ещё после слов "приветствую вас, о юная леди", вызывает чувство диссонанса.
3) В диалогах кое-где пропущены тире, где они должны отделять авторскую речь от слов персонажа (например: "- Кофе здесь отменный, - сказал он...").
По пятой сцене особых замечаний нет (те же мелочи с пропущенными местами тире в диалоге; в реплике, когда Пианолло собирается звать крысёнка, слова "пошлём-ка" написаны без дефиса).
В целом, по вступлению и пяти сценам, сохраняется впечатление театрализованной сказки, финал которой может оказаться как радостным, так и мрачным.
Желаю успехов в творчестве.
Игорь Долотовский 03.05.2026 15:43 Заявить о нарушении
Искреннее спасибо. Обязательно все замечания учту. И, по возможности, прочитаю ваши литературные произведения.
В первом опыте все представляется не простой задачей. Стараюсь все делать сама, но опыта маловато.
Голованова Юлия 03.05.2026 15:50 Заявить о нарушении
В первом опыте все представляется не простой задачей. Стараюсь все делать сама, но опыта маловато.
Голованова Юлия 03.05.2026 15:50 Заявить о нарушении