Рождение ссор

Долг. Слово, вбиваемое в нас смолоду, как понятия "честь" и "правда". Долг надо платить. Он бывает перед родителями и перед Родиной, денежный и моральный. Он всегда разный и всегда чего-то требует. Долгом не пользуются, его используют. Это орудие использования человека, с коим сталкиваешься ещё в детстве, когда обязуют что-то делать. Страшные сказки про долговую зависимость, родительские пуганья кабалой воспитывают в нас преклонение перед этим типом межчеловеческих отношений.
Долги проходят сквозь всю нашу жизнь, если только мы сами не изменим свой мир, если только мы сами не изменим свой мир, изгнав это лишнее слово. Часто именно в долженствовании с той или иной стороны  лежат корни большинства обид.
Как возникает обида? Действие вызывает её, кто-то что-то сделал или наоборот не сделал того, что мы считали необходимым и … смертельная обида, разрыв навсегда. Или краснеющее лицо, раздувающиеся ноздри, глаза, излучающее огненные стрелы; обвинения в неуважении, нелюбви, сомненья в отношениях между людьми. Результат, как правило, - конфликты, ссоры.
Так давайте решим почему мы обижаемся? Человек поступил не так, как мы ожидали… "Не так, как он был должен" - говорим мы. Но кто сказал, что он нам что-то должен? С чего мы решили, что мы вправе требовать что-то от него?
В какой-то книге я прочитал следующую историю: "Человек подошел к клетке с обезьянкой и протянул ей конфетку. Та радостно схватила её и тут же съела. Тогда человек достал ещё одну и снова угостил. Им обоим это понравилась и, когда обезьяна вновь протянула руку, человек порылся в карманах, но не нашел больше конфет. Тогда обезьяна разозлилась и плюнула человеку в лицо".
Ясна, наверное, мораль этой притчи. Так почему же всё чаще и чаще многие из нас уподобляются этой обезьяне? Конечно, мы от них произошли, но ведь бабочка не стремится ползать по земле! Так зачем же нам так деградировать? Быть может стоит остановиться в суете жизни и замереть на секунду, подумать?
Мы воспринимаем отношению с другими людьми как некую связку обязательств. Причем обязательств перед нами с их стороны, практически не задумываясь об их требованиях к нам. Но ведь наши партнеры, за редким исключением, такие же как мы люди и у них безусловно есть ожидания относительно нас. Вернее относительно нашего поведения. Каждый человек для нас - стереотипен. Он всегда поступает определенным образом в нашем сознании. И это зависит как от личности оппонента, так и от его статуса в нашей жизни. Мы требуем преданности и внимания от друзей, любви от супругов и послушания от детей. И никто не задумывается, что мы не вправе требовать. Мы можем лишь просить. Не бойся просить, бойся требовать. Лишь просьба дарит свободу, а отказ не ранит. Ведь требуя чего-то от людей, мы ставим ультиматум.
Нельзя забывать, что человек - свободное существо и чтобы вас не связывало, никто никому ничего не обязан. Только подписанный договор и данное слово дают право требования. Любой свободен в своем выборе поступков. И если он поступает не так, как мы того хотим, мы не имеем прав уповать на  некие абстрактные, виртуальные обязательства "по понятиям". Мораль у всех разная, да и "понятия" тоже. Помните: не обещал - не должен! Откуда мы знаем, что вынудило его поступить иначе, чем мы ждали или чем он поступал раньше? И почему причина должна крыться обязательно в отношениях между нами? Мы же не знаем, что случилось у человека, мы не он и не вправе решать за него. Если человек поступил не так, то не обязательно значит, что он меня не уважает! Быть может дело не в его отношениях со мной, а с кем-то ещё? Ну почему всё, что происходит надо обязательно переносить на себя. Плохое настроение длится дольше, чем ссора, так почему если человек злится, то обязательно на нас? Встаньте на его место и поймите. Все люди - братья и не надо наук, чтобы понять другого. Достаточно компромисса, чуть меньше твердолобства и упрямости, и чуть больше любви и человечности по отношению к тем, с кем мы общаемся.
Вы скажете - "любви ?" - и брезгливо поморщитесь: "Я не собираюсь любить всякого, с кем говорю". Но ведь и не будет вы обижаться на того, с кем вы "просто говорите", с тем, кого вам не хочется любить! Человек так устроен, что обижается на самых близких, не прощая им того, что он простил бы кому-либо другому, не важному для него. Неужели же нам сложно полюбить и понять близких, тем более, что многих мы любим и без того.
Ведь каждый человек непроизвольно создает рамки общения с кем-то другим. Они гибки и часто изменяются. И чем мы ближе, тем шире эти рамки. Но мы при всём желании не можем влиять на эти рамки. Мы даже не можем их видеть, догадываясь лишь об их границах. А ведь любая попытка "помочь" изменить эти рамки, обречена на изменение рамок - они сузятся, поскольку никто не согласен с вмешательством своё Я. И произвольно, а может и непроизвольно рамки сузятся. Подумайте: человек сделал не так, как нам хотелось, не так, как мы считали, что он должен. Почему? А потому что его рамки не распространяются так далеко. И тогда мы обижаемся, злимся, спорим. Мы недовольны и как правило высказываем им это. Кричим, бесимся, ругаемся
И как тогда изменяются рамки? Вопрос риторический, ответ очевиден.
Так почему же мы этого не видим? Читатель, задумайся о том, что написано выше, когда в следующий раз захочешь поднять руку или повысить голос.