Песнь во имя освобождения

Посвящается 11 декабря,
маленькой, но важной ошибке времени

“Sing for absolution I will be singing…”
Muse.
  Словно весна наступила. Тепло-тепло стало на улице, а ветер, растеряв по дороге тяжёлый болезненный запах зимы, легкими взмахами невидимых крыльев зашелестел по улицам города, потемневшего от сырости талого снега. Сумерки. Мокрая мостовая, покрытая следами от человеческих ног. Силуэты зданий удивительно четки, словно только что нарисованы акварелью на серой зернистой бумаге влажной кистью.
  Приближающегося вечера почти не чувствуется, только сумеречный туман, как дым, опустился на город. В воздухе пахнет дождём, настоящим весенним дождём, одним из первых, самым юным.
  Тучи двигаются плавно, словно замедленно. Осень или весна. Пробуждение или отход ко сну.
  Но это обман. Календарь утверждает, что скоро Новый Год. Декабрь.
  Откуда это, это же ошибка. Слишком много ошибок. Какая разница...

  Я опаздываю. Волнуясь, вылетела из переполненного автобуса, словно залитого потом, жарой и грязью, затхлым запахом тяжести и старых гнойных мыслей. Забыла остановку. Быстрым шагом двигаюсь в то место, где не хочу быть. Долг. Обязанность.
  Ноги не могут не слушаться. Бегу по сырым снежным лужам. Машин нет, словно город уснул, а может, все просто исчезли куда-то...
  Я как во сне. Ничего лишнего в голове. Только смесь вдохновения и бодрости, а душа, словно свежая рана, реагирует на малейшее чувство взрывом острых эмоций.
  Безлюдная площадь, как вырезка из фильма.
  Тяжёлые скупые тучи над головой. Клубятся, соблазнительно дрожит в них речной воздух... Ни капли с неба. Удушливая свежесть ветра. Почему-то ладони горят, хочется остановиться, вздохнуть полной грудью, пропитавшись этой свежестью, как губка
водой,  и упасть на прохладный асфальт, заснуть, забыться, погрузиться в талую тёмную воду, лечь на спину, поднять глаза к небу, чистому от бесконечно размеренных троллейбусных тросов.
  Услышать тишину, ощутить пустоту, остановить зрачки, раствориться в плоскости земли, впитаться в неё сквозь трещины, исчезнуть...
  Бескрайнее небо, ничего, что город. Я люблю это небо, я люблю свежий воздух. Кажется, можно взлететь. Тело теряет вес, только держаться, поднявшись над землёй, будет не за что. Ведь ветер прозрачен, как хрусталь. Прохладен, как речная вода.

  Случайный свист шин рядом. Нельзя мечтать, я несвободна в своих желаниях. Иначе боль. Ускоряю шаг. Нужно идти.
  Время стучит в пульсе. Время во мне. 
  О чём же думать? О любви. Мне одиноко. Молчание на том конце провода, я не могу так, захлёбываюсь от отчаяния. Обида в душе ни на кого, просто обида. Трудно одной. Впереди много боли ещё будет. А над головой - такое небо...
  Напиши, напиши, любимый, пожалуйста, хоть пару строчек. Мне тут ужасно плохо, я обманываю, когда говорю, что всё хорошо. Плохо. Страшно. Больно. Зачем же любовь, если она так страшно пробуждает от этой серой жизни? Лучше спать.
  Нет, не хочу спать. Спать душно. Ладони горят.
  Молчание. Хочется закричать, завыть, может, кто-нибудь услышит...
  Услышь меня, любимый. Всё кончилось, я выдержала. Нужно теперь штопать рваную душу, на ней разрезы, словно от звериных когтей следы. Это не звери, это люди. Моя больная душа, она в агонии. Жаль её. Она полна моей крови, это выше, чем просто чувства. Это что-то великое, такое ещё никто никогда не описывал.
  Рядом с этим всё, всё на свете, сам свет, всё-всё становится абсолютно неважным. Даже разум. Даже время. Я чувствую это. Прости, не могу описать. Не могу думать сложно, думать на человеческом языке, когда такое небо над головой. Ветер, полный острой нежности. Прохлады, столь необходимой, столь запретной, столь хрупкой, столь необходимой. Время запуталось. Оно скоро поймёт свою ошибку, расставит всё на свои места. А пока...
  Нельзя. Я несвободна. Прихожу в себя. Нужно нырнуть в тёмное страшное здание, пункт назначения. Окна горят. Абстрактно, даже красиво, может, но я не хочу туда. Никто не поможет, чуда не произойдёт.

  Отключить датчики чувств.
  Задрапировать душу материей, никто не увидит. Вовнутрь - таблетку со снотворным. Сегодня две таблетки. Вредно? Знаю. Жить вообще вредно. Не могу иначе, лучше заснуть, чтобы не потерять это волшебное впечатление от временной ошибки. Сегодня.
  Притвориться машиной. Позволить льду непролитых слёз сковать зрачки. Не видеть. Не слышать. Не чувствовать. Мыслить.
 
*          *          *
  Вечер. Небо исчезло. Но остался ветер. Появились голоса людей. Они лишние, но от них не избавиться. Опять остановка. Жду автобуса. Не хочу туда. Хочу к тебе. Зачем? Ты поймёшь меня. Поймёшь это плохо-хорошо. Ты ведь любишь меня...
  Опять любовь. Нужно выбросить из головы, иначе с ума сойти можно. Я не боюсь, но мне нужен воздух. Не хочу ехать туда, где, считают все, мой дом. Хочу ещё глоток свежего воздуха.
  Нельзя. Автобус. Усталые больные люди. Я - у окна. Услышь меня, стекло запотело... Душа болит. Она в пьяном бреду, я сама пьяна от воздуха городских улиц. Жарко. Огни мелькают. Вокруг – миллионы душ. Слишком темно, не видно их. Дотрагиваюсь до стекла. Где ты сейчас? Машины мимо. К тому дому. Не хочу. Надо.

  Снова чувство близости весны. Обман. Иллюзия. Такой весны ещё не было. Весны со счастьем, с живыми чувствами. Я дождусь её. Я всю жизнь буду ждать. Всю жизнь.
  Ветер развевает длинную юбку. Хочу гулять по ночному городу, хочу бежать по лужам, задыхаясь от скорости. Хочу танцевать, хочу утонуть в воздухе. Чтобы мир перевернулся.
  Остановить бы время. Порвать одиночество.
  Нельзя. Туда, где дом. Не хочу. Пожалуйста, не надо. Там стены.

  Тёмный подъезд. Тут ещё прохладно. Чем выше, тем суше.
  Иду, а по щекам - слёзы. Странно. Истерики не чувствую. Плачет моя душа. Жаль её. Считаю пролёты. Должно быть семнадцать. Хорошее число, но к чему это я? Капают слёзы. Не могу остановить. Не могу объяснить их. Сворачиваю в тёмный пыльный
коридор с маленьким окошком наверху. Дрожу от волнения, но слёзы катятся... Где же ты, любовь. Мне так трудно тут. Царапаю штукатурку. Бездумно. Не хочу жить в клетке. Не хочу.
  Слёзы катятся, сложно остановить, словно кровотечение. Кровотечение души, её не заштопаешь.

  Дверь. Скрип ручки. Слова - как разряды электрического тока. Слабею от приторного равнодушия. Короткий удар. Душа умирает. Кричит. Не помочь ей, не знаю, как. Прячусь в комнату, закрываю дверь. Тихо. Почти. Только всё вокруг  словно ядовитой краской вымазано. Это ты. Музыку бы... Нет, не могу, это снова ты. Нельзя. Я несвободна.

  Оседаю на пол. Снова слёзы. Что со мной? Из форточки  -  снежинки. Дождя не будет. Умереть бы. А пол холодный. Я несвободна, это страшные слова. Самое страшное, что есть вокруг. Это везде вокруг меня. Моя клетка. Из золота. Бесполезно сопротивляться.

  Никто не поможет. Сердце разрывается. Духота. Нет, не могу больше.
  Петь? Да.
  Голос дрожит и срывается. Всхлипывания через каждое слово. Нос заложен, щеки алеют.       Глаза застилает боль. Волнуюсь. Не могу красиво петь. Слёзы мешают, а звуки их только множат.
  Больно. Словно металл из груди медленно вынимают. Чтобы снова ударить.
  Буду петь. Ладони горят.

  Услышь, любимый, мой голос. Мою песнь о несвободе. Песнь во имя освобождения...