Рассказ о небе

 Посвящается всем,
 кто любит…
Люблю смотреть на небо. Оно как человеческое настроение – когда хорошее, то безупречно однотонное, а когда плохое – всегда разное, всегда необычное и сложное в своей гармонии. Люблю. Просто сижу на подоконнике и смотрю через стекло окна на крыши домов. Они почти всегда пустые, но я-то знаю, что значит – быть на крыше, я много знаю о них. Я знаю, каково это – сидеть на согретой солнцем кровле многоэтажного дома и слушать, как под тобой происходят чьи-то жизни, как кто-то ссориться, кто-то радуется жизни, и никто не знает, что над всем этом – ты, как негласный властелин мира – сидишь на крыше.
Ещё на крыше хорошо танцевать вальс – с кем-то или в одиночку, просто кружить, беззвучно отсчитывая мерные шаги. И очень хочется закрыть глаза, чтобы почувствовать всю эту остроту – кружение над пропастью, что может быть символичнее?..

Но я теперь не ищу удовольствие в посещении пустых крыш, не ищу партнёров по безумным танцам. У меня есть ты. И мне хочется верить, что я живу ради тебя.
Но моё настроение – идеально серое. Оно среднее между радостью и горем. Ты ушёл от меня миллиарды секунд, минут и часов назад. Ты просто исчез, оставив горячий след в моей памяти и душе. Поцеловал меня на прощание – почти небрежно, как будто, мы встретимся через минуту, час, день… и ушёл… Ушёл.
За время твоего отсутствия я повзрослела, как может взрослеть только человек, потерявший самое дорогое, что у него есть, если только он вообще сможет оправиться от этой потери. Я оправилась и постарела, от меня ушла моя красота, потому, что она уходит с годами, особенно, если её не поливать счастьем. Я стала умнее. Я осознала все свои ошибки, увы, уже поздно исправлять их, глупо даже надеяться, что это осознание мне вообще когда-то пригодиться. Но я осознала, я стёрла внутри себя все шероховатости и нескладности наших отношений – о, наши чувства были идеальны, они и сейчас идеальны, но если бы ты мог слышать меня…
Я в отчаянии, потому что тебя нет рядом. У меня есть всё, что нужно для жизни – о нет, это не деньги или материальные ценности, я просто точно знаю, что я способна выжить, что я способна всё пережить, что я никогда не упаду так, что не смогу сама подняться… Но у меня нет тебя. И мне не хочется ничего доказывать этому миру, потому, что ты ушёл, ты не слышишь меня, ты не видишь меня… тебя нет.
Я не знаю, что случилось с тобой, почему ты однажды просто ушёл, оставил меня… Я не хочу знать причины, мне страшно думать о смерти, но тебя нет, и прошло уже так много времени… Остаётся просто смириться с мыслью о твоём уходе, как бы горько и невообразимо это не было.
Все эти долгие года с того момента, как ты ушёл, я живу… Живу не ради мысли о твоём возвращении, живу просто мыслями о тебе, воспоминаниями о тебе.
Человек увядает, когда у него забирают способность мечтать. Но даже я, отчаявшаяся от жизни, жизни без тебя, мечтаю. Мечтаю, что – все долгие года, после твоего ухода – один миг, что ты вообще никогда не уходил, мы просто – юные возлюбленные, которым даже маленькая разлука – целая жизнь. Мне нравится думать о том, что я по-прежнему молода и красива, а главное – что ты рядом, просто ты покинул меня ненадолго, а завтра мы обязательно встретимся… Всего несколько часов ожидания… всего несколько часов…
И я засыпаю, думая об этом. Потому что только так я могу избавиться от мыслей о том, что больше никогда не увижу твоих прекрасных глаз, что больше не смогу прикоснуться к тебе… О, я готова быть самой лучшей, самой нежной, самой покорной, я на всё согласна, только бы проснуться, понимая, что ты – рядом, что разлука с тобой – ничтожна, что в расставании нашем – нет трагедии, потому что мы всё равно вместе, мы всё равно рядом… И ты по-прежнему любишь меня…Так сон закрывает мои веки и я засыпаю, я вижу чудесные сны. Сны – об огромном голубом небе. Голубом, как светлый сапфир.

Утро. Я снова иду по улице. Я иду и верю, что всех этих безрадостных лет не было, что любовь просто вскружила голову мне, семнадцатилетней девушке, что я настолько люблю тебя, что не могу и дня прожить одной…
Я вижу знакомый поворот, знакомое здание, знакомые ступеньки… Я закрываю глаза в каком-то внутреннем трепете – пусть я обманусь, но это самый приятный момент дня, в нём нет досады, я вообще не могу испытывать досады, когда думаю о любви к тебе, я настолько тебя люблю, что мне ничего не страшно, любовь к тебе есть во мне и я верю – есть и ты…
Я открываю глаза и понимаю, что стою на крыше дома, что передо мной – огромное небо, но это ещё один мираж, и мне не страшно ступить вперёд. Потому что всего этого – нет, и мне не стыдно за очередную ошибку… Я делаю шаг, лечу… и сквозь фантастический мираж из проносящихся мимо этажей, я вижу нормальную жизнь, и мне 17 лет, и передо мной – ты, и мы расстались только вчера. Все проблемы уходят, глупые и безумные переживания мгновенно уходят, только этот трепет, вместе с нахлынувшим вдруг чувством безграничного счастья, остаётся. И я стою и смотрю тебе в глаза – большие, как небо, голубые, как светлые сапфиры, и я… не могу ничего сказать. И глупо объяснять, что за эти миллиарды секунд, минут и часов, я повзрослела и осознала всё, что теперь я буду чище, лучше, потому что я люблю тебя… Я тебя люблю.

А ты смотришь меня, не понимая моей улыбки и моей внезапной нелепой пылкости…Погибший, исчезнувший, оплаканный тысячи раз в моей душе за эту разлуку, ты рядом, и мне больше всего на свете хочется поцеловать тебя и сказать, что я чувствую сейчас, не боясь затереть повторениями эти слова, потому что они оправданы в эту минуту, как никогда, поэтому…
- Здравствуй. Я люблю тебя. Я так рада, что ты вернулся…