Есть ли шанс у брошенной. Страница 6

Эрик (Вс. Мая 21, 2006):

Илона, меня твой бывший на работу возьмёт?



Al' (Вс. Мая 21, 2006):

Ох, Илона! Если те цитаты "от бывшего", что Вы привели, в самом деле правда, то ну и дрянной же он человек!!! Потому что можно уйти от женщины, увлекшись другой, в жизни все бывает, но вот так отзываться о собственных детях.. такое говорить им... Вы, конечно, скажете, что это влияние его женщины, но есть граница для всего, в том числе и для влияния! Если другая способна его подвигнуть на такие высказывания, то, ИМХО, не стоит такой человек Ваших нервов, и тем более, четырех лет.. Права Тики - это тот еще отец... ужас какой-то. Если человек не стесняется сказать детям, что у них будет другой папа... что ему тоже хочется пожить... Да какой же это мужчина... так, ходячий банк спермы, извините...

В таком случае Ваши метания еще более непонятны - человек такое детям говорит, и у Вас сердце не дрогнуло?? Если это правда, конечно...

В любом случае, удачи Вам. А может, это к лучшему, что Вы не с ним? Может, рядом с Вами что-то новое и хорошее, или, возможно, кто-то новый? А Вы не замечаете?

Нет, я в шоке, честно. Чертовская злость

Галиматья какая-то получается.

**20 лет спустя.
Когда я читала это первый раз, было крайне неприятно и казалось предельно несправедливым. Он ведь хороший, это бесспорно. Но и я ведь не перебираю слова. Значит, искажение в глазах читающего или читающей.
Пытаясь понять, что же это всё-таки было, всё больше не понимала, потому решила просто отказаться от мыслей. Остановить и ждать, когда придёт покой, а с ним ясность.  И вот, два десятилетия спустя, у меня появляется подруга на 20 лет моложе, у которой так же всё не просто. Она исключительно привлекательна, и вокруг неё хороводят весьма достойные мужчины. А душой она срослась с одним и готова на любые подвиги идти ради него. Правда, разумом себя удерживает, чтобы не вознести мужчину на пьедестал и тем всё не испортить. А от него слышит, что он во всех жизнях её искал и находил, это жизнь не исключение. Я слушаю её рассказы о любимом и узнаю себя прежнюю, однако её мужчина ничуть не герой моего романа. Нулевая привлекательность для меня. У меня нет ни малейшего желания передать ей свой обесценивающий взгляд, потому что я знаю, в каком счастье она сейчас пребывает. Это ценнейшее состояние. И ничуть не важно, кто тот второй, сумевший вызвать безграничную любовь.
А она ведёт себя так, как будто они и впрямь знакомые уже не одну жизнь запятая и у него перед ней огромное заслуги. Как будто он ей не один раз жизнь спасал. Как будто в каждом веке есть выращенные ими дети. Какая-то запредельно прочная связь.
После встреч с нею мне часто снятся особенные сны. Они очень простые, к примеру, сегодня я смотрела из какого-то модернистского дома на осеннюю природу и говорила ему, стоящему у меня за спиной, что в этом месте невероятное разнообразие растений. Вот верба, вот ива, а там дальше виноград. Это самые обыкновенные растения для нашей широты, и говорить ему о разнообразии не приходится, однако я по сути повторяю то, что он мне говорил о его родных краях, напоминая ему наше далёкое прошлое. А он стоит у меня за спиной. То ли живой и настоящий, то ли призрак. Может быть я ему снилась в этот момент. И дом похож на тот, который он бы построил. И может быть это я призрак. Эта встреча была очень важна для меня. И разбудило ощущение её важности. Я сравнила ощущение его присутствия в моей жизни и присутствие других людей, которые не оставляют своим вниманием и обижаются на то, что ходит рядом такое сокровище и не хочет быть ничьим из-за какого-то призрака четвертьвековой давности. А если разумно посмотреть на жизнь, то надо же быть с кем-то и не страдать от беззащитности и одиночества.
От беззащитности – да, страдаю. От одиночества – нет, потому что он всегда со мной. Мягкое доброе молчаливое присутствие. Жаль, конечно, что я для него реального ничего не могу сделать, а он не может сделать для меня. Все проблемы, которые есть в моей жизни, находятся в сфере его компетентности, он бы разрешил их с лёгкостью. И может быть ему общение со мной было бы так же полезно. Этого я не знаю, потому что, быть может, другая меня сполна заменила. Я вполне была готова к несимметричным отношениям, когда у него есть семья и дети, а у меня бывает немножко его. Сколь угодно редко. И, если бы не его правила, мы могли бы и сейчас встретиться к моей большой радости. Встречи раз в 20 лет...
Да, я очень и очень хочу его видеть. А он стал такой ужасающе некрасивый! Настоящий Кощей. Я очень и очень завишу от внешности, но к нему это нисколько не относится, Дима кошмарный вид меня веселит и трогает, в то время как другим и пустячок-то какой-нибудь прощать не хочется.
За всё прошедшее время я встретила лишь одну такую же героическую натуру. Полыхнуло, и взаимно, сразу же. И тоже страшненький. И тоже с правилами. Человеколюбив, решает проблемы, рискует собой, одинок, очень нравится юным девушкам, но согласен лишь на идеальные отношения с идеальной на его взгляд. По совершенно непонятному, но очень глубокому ощущению я поняла, что этот человек легко войдёт в мою жизнь, несмотря ни на что, но он не позволит себе в неё входить. Не идеально. Так и вышло. А с любыми другими не идеально во мне. Когда нет этого непонятного чувства, всякие внешние плюсы и минусы ничего не значат.

И что в сравнении с этим глубинным чувством какие-то разоблачения по поводу того, что он одно или другое сказал не так?**


Tanais (Вс. Мая 21, 2006):

"Галиматья какая-то получается."

Ну почему же? Объяснить то как раз можно все очень хорошо. Вот вам, например, версия. Илона, только без обид.
Если человек так внушаем, то это же идеальный муж. Что надо, то в его голову и поместишь. Главное, действительно, чтобы эту его способность не разглядела какая-нибудь молоденькая стервочка и не отбила. + вопрос ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО МАТЕРИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ (на взгляд автора темы) для нее (хотя по словам Илоны, она этим почти не пользовалась, но в свете версии скажу одно - НЕ верю) и ее детей (главное чтоб ресурсы предоставлял, а что с ними делать, куда детей послать, куда устроить, что купить, сказать, и т.п. сделаем сами). Если смотреть с такой позиции, то это действительно ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ и РЕДКИЙ мужчина. Я, например, лично таких не знаю.
Другое дело, насколько эта версия верна.



Степашка (Вс. Мая 21, 2006):

А если всё же предположить, что муж Илоны замечательный во всех отношениях, то что же надо было сделать и как же надо было жить и общаться, чтобы такой продвинутый человек сбежал не только от неё,
но и от собственных детей?

Илона, поделитесь вредными советами, пожалуйста. Дело в том, что у меня по жизни стоит именно такая задача. Как сделать так, чтобы мой бывший муж и отец моих 5-х детей оставил меня в покое и детей в том числе? Наличие другой женщины в его жизни имеет место - и даже, возможно, не одной.



Soledad (Вс. Мая 21, 2006):

Степашка, серьезно, пять детей?! Сорри за оффтопик, но просто обалдеть! Судя по фотографии, Вы еще совсем юная дама. Преклоняюсь и опять же немножко завидую.



Степашка (Вс. Мая 21, 2006):

Спасибо, Соледад. Сама себе удивляюсь.

** 10 лет спустя. Пятеро детей и не тот мужчина. Мне встретилась мать с шестью детьми, которая покинула очень симпатичного человека (внешность русского богатыря, сильные добрые руки, высокая культура, большая привязанность к семье, отцовская мудрость). Невозможно было понять, как такое может быть. Она не нашла кого-то лучшего, она все тяготы жизни приняла на себя, лишь бы не быть рядом с ним. Почему?! Её никто не понимает, она сама не может ничего объяснить, как будто где-то наверху приняли решение и поставили точку. Она вполне адекватна, у неё никакого разгула психики нет, но точку – поставили.**


Анна (Вс. Мая 21, 2006):

Илона, Я не согласна с мнением большинства высказавшихся в этой теме. Вам действительно нужно его вернуть, зачем – Вам виднее. Но есть такие пути, с которых не сойдешь в любом месте.
Я хочу, чтобы Ваше желание осуществилось. Принимаю безоговорочно Вашу сторону и хочу предложить личный план, успешно проверенный на практике.
Еще раз внимательно перечитала всю тему, особенно последние две страницы (именно на них стала вырисовываться вполне определенная картина). Вот краткое изложение ситуации и способ ее решения (ничего не редактировала, оставила, как написалось).

Есть верные – есть неверные.
Вы – верная, а он нет (моногамна – полигамен) =»
Ему хорошо потому, что у него гарем (таких мужчин я встречала немало, причем среди очень порядочных и положительных, это не плохо и не хорошо – это есть, а она на этом и сыграла).
Гарем – это естественно для него (таких много, есть разные варианты: жена+любовница, две любовницы, две жены, три, четыре и т. д.) =»
ГЛАВНЫЙ ВЫВОД – ЕГО НАДО ПОСТАВИТЬ В ТАКИЕ УСЛОВИЯ, ЧТОБЫ ОН ВЫБРАЛ ВАС (главный урок полученный у соперницы).
Надо создать ситуацию некомфортную для него (уйти из гарема).
Так уйти, чтобы захотел вернуть, ведь к гарему он будет стремиться в любом случае. Станьте его любимой женой, а потом выставить другую из вашей жизни будет делом техники.

Вопрос как?
Настройтесь быть желанной и недоступной одновременно.
Для этого:
1. ведите себя так, как будто ничего не было (все с нуля),
2. не поминать старое,
3. пользоваться его слабостями, Вы то их лучше всех знаете,
4. использовать то, что действует безотказно (вызывает у него теплые чувства).
Предупреждение:
Не торопиться!!!
Не обольщаться.
Беречь завоеванное.
НЕ ЗАМЕЧАТЬ СОПЕРНИЦЫ – ЕЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
ЕСТЬ ТОЛЬКО ВЫ И ОН. И ОН ВАМ НРАВИТСЯ, НО ВЫ ЕЩЕ НЕ РЕШИЛИ ДОСТОИН ЛИ ОН ЗАНИМАТЬ МЕСТО РЯДОМ С ВАМИ
При этом его мнение учитывается, но он об этом догадываться не должен.
Намеки на Вашу востребованность у других (туманные!), но – никаких фактов!
Замечательно для этого впечатления слегка пофлиртовать с общими друзьями у него на глазах (можно подговорить надежных Вам подыграть). Главное, чтобы он увидел, какими горящими глазами на Вас смотрят мужчины.

Он:
Сначало удивление.
Облегчение может быть.
Но с долей подозрительности.
Затем ВОЗРАСТАЮЩИЙ ИНТЕРЕС и беспокойство.

Вы:
Вдруг о нем забыли («А, это ты… привет(небрежно)»)
Тут как раз очень поможет телефон. Варианты:
Говорите по телефону очень оживленно и радостно, но таким тоном, что Вам не до него и он Вас от чего-то очень приятного отвлекает. Поверьте, он ревнует Вас. Это четко прослеживается в Ваших описаниях. Вернее, ревновал бы, если бы были серьезные поводы. Так пусть будут поводы несерьезные и неопределенные (они гораздо страшнее), интонации должны быть просчитаны и выверены – это невероятно сильное оружие, но пользоваться им надо комплексно. То есть ВСЕ произносить тоном «У меня в жизни случилось что-то хорошее, но тебе об этом знать не обязательно»
Любое общение старайтесь заканчивать первой.
Он неосознанно практикует избитое «Что имеем не храним, потерявши – плачем». Не важно сколько раз в год он с Вами общается. Вы – его. И он в этом будет убежден до тех пор, пока не убедится в обратном. Ваша задача эту уверенность поколебать, но не разрушать. Просто дать ему возможность представить, что вас в его жизни может не быть. Представить и… осознать цену потери.

Нельзя:
Впадать в пренебрежение.
Впадать в откровенность.
Жаловаться.
Быть надменной и сухой (нет, Вы очень рады и счастливы, но чему-то или кому-то другому, а ему, походя, достается капелька этой радости).
Если женщина не актриса – то это кусок мяса.
НЕ говорите определенно о личном (полная неопределенность в словах а в тоне – тайна, заинтересованность, новые горизонты). Например. стандартное его: «Как дела» -- «Так… (с кокетливо-мечтательной улыбкой, обращенной явно не ему, а скорее своим мыслям)» Вы – вселенская загадка.
Жена - это прочитанная книга, но как всегда пропускаются самые интересные странички. И не надо ему эти странички открывать и совать под нос – отвернется. Не-ет. Надо положить эту книгу на самую высокую полку и спрятать лестницу (но не очень далеко) – радость от прочтения будет тем сильнее, чем больше усилий будет затрачено на добывание.

Еще один важный момент новых отношений:
Относитесь к ней с жалостливой небрежностью.
Подчеркивайте, что она без него – пустое место.
Доброжелательность, доброжелательность и еще раз доброжелательность (но снисходительная – большего бедняжка не заслуживает).
Его обязательно похвалить за то, что он помогает держаться на плаву этой не приспособленной к жизни крошке (бедняжка!). Это тот самый классический случай, когда жалость убивает.
Дело в том, что у Вас перед ней огромное преимущество: Вы родили и воспитываете троих детей – далеко не всякая женщина способна на такое. А она в этой жизни только за чужой счет и выживает, вот и обращайтесь с ней соответственно, как с приживалкой и иждивенкой (но без неодобрения, никаких негативных эмоций!). И было-бы неплохо, если об этом очевидном факте ему напомнили ваши общие знакомые.

Маленькие, но обязательные штрихи:
Смените гардероб (однин-два эффектных наряда, подчеркивающих Ваши достоинства дожны быть обязательно! И как нарочно при встрече с ним на вас надеты).
Если надо, поменяйте образ хотя бы на время (продумайте как выгодно выделиться на фоне окружающих и особенно его девочки).
Заведите себе спутника (не обязательно презентабельного, но чтобы смотрел на Вас восторженными глазами, и чтобы все это видели).
О детях делитесь с ним только положительным, подчеркивая при этом, что все их успехи-- его заслуга, ведь это его дети и потому они такие замечательные, исключительные и т. п.

Это первый этап. Если заинтересуетесь и решите попробовать – не стесняйтесь задавать конкретные вопросы. Постараюсь ответить на все. А затем обсудим стратегию второго этапа.
Успеха!

P.S. Удачи не желаю. При вашем уме, внутренней силе и горячем желании добиться цели, удача вам не нужна. Все получится.

**20 лет спустя. Помню, как обрадовал меня этот текст Анны, милой Аннушки. Он ведь учёл главное: нам надо быть вместе, но ненавязчиво, не кандалами друг для друга. И не важно, зачем, потому что всё решается где-то не на этом плане. Однако к этой довольно толковой инструкции я ни разу не обращалась. Мой взгляд скользил мимо. А что если это вполне действующая инструкция, но мне нужна была не эта успешная игра, а сила чувств? Ну зачем? Нет вопроса о том, зачем нужен мне он, но есть вопрос о потребности в страдании, очень похожем на наказание за сумму моих несовершенств. Он единственный вправе меня наказывать, и настоящее наказание - это лишение его самого, и это справедливое наказание за все моменты лени, не вдумчивости, может быть даже за прошлое семей родителей. Там, в прошлом, я не знаю ничего, за что можно было бы обвинить, но есть как будто вина за всё человечество, к примеру, за то, что оно засоряет планету. Я очень много делала для того, чтобы с этим справиться, если все начнут вести себя так, как я. На пример не скупилась. Активно убеждала. Немножко ревновала, когда какие-нибудь организаторы лесных фестивалей поднимали тысячу людей на очистку леса или реки. Это невозможный для меня масштаб, и тут-то выглядывало чувство вины за то, что я не умею быть настолько эффективной в важном деле.**

МАКА (Пн. Мая 22, 2006):

Анна, я может какая-то глупая, но я никак не понимаю - ЗАЧЕМ???? Зачем возвращать мужчину, который НЕ ХОЧЕТ быть рядом с Илоной? Зачем тратить кучу сил, нервов для возврата того, кто не хочет возвращаться? Любовь? Но, извините, я нигде здесь любви не почувствовала. Материальный достаток? Этот вопрос вполне решаем (например, жестко оговаривается сумма на месяц). Общение отца с детьми? И это решаемо, если захотеть решить. Ради чего ещё возвращать? Потешить свое уязвленное самолюбие? Ну потешит, а дальше что? И потом - я не защищаю мужа Илоны, но на пустом месте ни с того ни с сего никто из семьи не уходит, какая бы там распрекрасная мадам не встретилась на пути.
Я 4 месяца назад рассталась с любимым человеком. Причем не из-за появления кого-то третьего. У нас другие причины. И тоже был период, когда дико, больше всего на свете хотелось вернуть. Казалось - ну все бы отдала за это. Потом, когда первая острая боль прошла и вернулась способность соображать, - задумалась... А зачем? Ну зачем мне нужен мужчина, которому не нужна я? И зачем все эти попытки возврата? Мне кажется, жить вместе с НЕлюбящим мужчиной - ну очень сильно себя не уважать надо...
Не лучше ли всю эту энергию да в мирных целях? И не ради того, чтобы вернуть ЕГО, а ради самой себя - чтобы снова быть счастливой , чтобы снова улыбаться, чтобы снова дышать в полную силу?



Илона (Пн. Мая 22, 2006):

Анна, самое то, бальзам на душу. Где Вы были все эти годы?


Илона (Пн. Мая 22, 2006):

"надо:
1. работа за 1000 у.е.
2. кухарка и нянька
Имеем: кв. в М. недалеко от Останкино, гуманитарное образование, чистую речь и фотогеничную физиономию. Путь к 1000 у.е. прямо-таки очевиден, тем более, что все однокурсники уже там. Не имеем: житейской смекалки, юного азарта и хищной хватки, поддерживающего клана родственников (хотя при видимом успехе он откуда-то всплывает в полном составе). Наверное, надо начать с няни, птч младший явно не садовский, никуда и ни к кому не идёт.

"Илона, меня твой бывший на работу возьмёт?"
При условии абсолютной честности и личной преданности, при хорошей работоспособности и умелости. И будете как у Христа за пазухой.

"Если те цитаты "от бывшего", что Вы привели, в самом деле правда, то ну и дрянной же он человек!!!"
Да, вне контекста - кошмар. Если захочу из кусочков создать образ дьявола, сложится мигом, с лёгкостью. Но и наоборот тоже.

"Может, рядом с Вами что-то новое и хорошее, или, возможно, кто-то новый? А Вы не замечаете?"
Рядом старый хороший (не старик, а давний друг/враг), из-за которого, не исключено, все беды, потому что он со своим прямолинейным восприятием видит только чёрное и белое, пророчит только мрачное. Он уничтожает все варианты, кроме прямолинейно-правильных. Все 4 года он оставляет в силе своё предложение жениться и пророчит всякие ужасы в том случае, если этого не сделаю. Он имеет какую-то странную власть над нами, муж метнулся к лёгкой беззаботной девочке именно после депрессии, вызванной общением с этим человеком. У меня есть стойкое ощущение, что этот человек как развёл нас тогда ради себя, так и соединит теперь, столкнувшись с моим непрошибаемым упрямством и несогласием стать его сердцем, живя под его твёрдой рукой. Если захочет.

"Если человек так внушаем, то это же идеальный муж."
Пока я самозабвенно вещала, сея разумное, доброе, вечное, он слушал восторженно. Наша семья - это воплощённая утопия, которую я тогда сочинила. Но с того момента, когда я увлеклась экономикой, он потерял ко мне и интерес, и доверие. Теперь я понимаю, что он всё то же просчитывал намного быстрее и правильнее, и моё превращение из эталона нравственной чистоты в предприимчивый наивняк убило его чувства.

"... вопрос ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО МАТЕРИАЛЬНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ (на взгляд автора темы) для нее ( хотя по словам Илоны, она этим почти не пользовалась, но в свете версии скажу одно- НЕ верю) и ее детей"
Пока не пользовалась, всё было хорошо. А когда потеряла, до меня впервые по-настоящему дошло, что это было и как это важно. И как для него важно, чтобы я всего этого по-прежнему в упор не видела. Беречь, ценить - это само собой, но не ставить на первый план. Т.е. он хотел от меня, чтобы я просто всем умела пользоваться, как будто в таких условиях родилась. И действительно, водить машину в родительской семье умеют все, кроме меня, очень рано заявившей, что конь - да, велосипед - да, моторные пыхтелки - нет, слишком много зла от них. И если сначала подобные мои ограничения его очаровывали, то потом стали казаться ограниченностью и оправданием слабости. Недалеко от истины.

"... это действительно ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ и РЕДКИЙ мужчина. Я, например, лично таких не знаю."
Без всякой иронии. Я тоже ни одного такого другого ни разу не встретила. На фоне человек двухсот местного сообщества он очень ярко выделяется. Бесспорный авторитет у всех поколений. И этого я тоже до поры до времени не замечала, считая глюками своей влюблённости. А вот то, что с первого взгляда началось нечто невообразимое, какое-то запредельное счастье, - это знала изначально.

"... как же надо было жить и общаться, чтобы такой продвинутый человек сбежал не только от неё, но и от собственных детей?
Илона, поделитесь вредными советами, пожалуйста"

Всегда пожалуйста.
Ценить, уважать, обожать, а потом вдруг перестать. Он изумился тем, что я его нисколько не критикую, и прямо попросил дать обратную связь насчёт его недостатков. Ну я и расстаралась. Каково человеку, который годами видел себя моими глазами белым и пушистым, узнать, что в тех же глазах в то же самое время он довольно жалок?! Если множество мелких симпатичных недостатков огласить одним списком, знаете, что получается?
Дальше. Он практик, и под его руководством я научилась очень ловко работать руками. Но у меня нет общего взгляда на то, что делаю, и при безупречности деталей в целом может получиться бяка. В основом из-за упущенных недоделок, мимо которых мой взгляд скользит, не замечая. И вот, пока он работал по 16 часов в сутки, я взялась делать коё-какой ремонтик, и он, с одной стороны, перестал чувствовать себя в этом деле незаменимым, с другой, получил множество сенсорных травм от моих огрехов. Второе хуже всего. Все мои кулинарные, дизайнерсткие и прочие провалы на словах ничего для него не значили, но я же видела, как зеленело его лицо от запаха гари, и как во взгляде сменялись недоумение, гнев, отстранённость, жалость. Мне бы научиться немногое делать безупречно и ни за что иное не браться. Увы, со страшной силой тянет к импровизациям. Да, вот это важно: ограничиться тем, в чём безупречна. Искусство такой сортировки освоить - задача давняя и до сих пор непосильная.
Ещё. У меня есть фотографии мои и родных, и я не выбрасываю плохие, уродующие образ, потому что мне они не менее интересны, чем хорошие. Аналогично с сочинениями, рисунками, характеристиками. Я, например, могу со смехом показывать фразу: "Ярковыраженная личность, в коллектив не вписывается, морально устойчива". Могу хвастаться тем, что перепробовала в юности уйму профессий, свободно прыгая из дворников в руководители. А он плохое выносит в ограниченных количествах, и чтобы не повторялось. Моя трудовая книжка с неквалифицированными работами должна была исчезнуть раз и навсегда задолго до его появления, а не мелькать при случае перед друзьями. Всё плохое, рвань, лом и дурные мысли, должно исчезать мгновенно и незаметно, а я могла всё это хранить, чинить, переделывать. Вообще, всяческий хлам - это интереснейшая часть моей жизни, это свобода творения. Достать из помойки бомжа, привести в порядок и вывести в поэтическую тусовку - это было обычным занятием. Но "дуракам полработы не показывают", а мой в этом смысле был тем, кому "не".
Дети. Надо было выставлять красивенькими и умненькими, а я вываливала кучей все проблемы и приглашала к мозговому штурму.
Время. Если он что-то обещал, то я могла ждать хоть три года, но потом без укоров и напоминаний начинала действовать так, будто обещания не было. А он просто не успевал или терял срок из виду, и моя внезапная самостоятельность его жестоко оскорбляла. Он не может перестраивать планы; принимает решения очень медленно, но навсегда. Из-за чего, кстати, и говорю, что однажды заключённый со мною брак в принципе вечен, как бы там ни поворачивались реальные события.

**20 лет спустя. С большим удовольствием и удивлением читаю свои тексты. Это точно я. Помню, как это писала. Как не лукавила, когда писала. Мне сейчас хочется сделать какой-то следующий шаг по отношению к написанному тогда. Но меня не стало больше, новая высота не достигнута, отстранённый взгляд не появляется. Я та же.
Так у подруги залежались мои письма, написанные в 14 лет, и при чтении их тоже 20 лет спустя я лишь удивлялась тому, насколько та четырнадцатилетняя похожа на меня сегодняшнюю. Знаю, что люди с возрастом становятся другими, но вижу по себе, что это изменение похоже на обрезку дерева: обрезка его калечит и вряд ли хоть сколько-нибудь улучшает по сравнению со свободным ростом, и свободный рост и развёртывание изначально заложенных свойств было бы наибольшей красотой и пользой для дерева. Так и с характером. Ничто возрастное меня не улучшает, разве что накапливаются какие-то факты и какие-то умения. Это накопление, не изменяющее сущность. Видя это, я хорошо понимаю эти народы, которые женят детей в самом раннем возрасте. А почему бы нет, если всё уже ясно если не в 3 года, то в 12 И уж точно в 18.
А обрезка или отпадение ветвей упрощает. И, опять-таки, я ощущаю вину за то, что некоторые ветви себя не отбросила. Я избыточна. И для него была избыточна. А высоты при этом недостаточно.
Любопытно, А кто и когда за меня решил, где не хватает и где лишнее? В каких-то ситуациях есть несоответствие, так оно же есть у всех, и грядущим ситуациям никак нельзя было подготовиться. Откуда винаи почему она мне сопутствует всегда и не по делу? Она существует так, как будто это условие нахождение общего языка с дополняющим меня человеком. Я изматываю себя виной перед мужем так, как будто это нужно ему. Мне – нет ему – да. И это не какая-то странная выдумка, а что-то в общем вроде общей настройки. Как будто для жизни в этом мире я была именно такой предназначена, и где-то есть идеальное место для меня такой. И будто мы с ним как детали одного механизма, который не встроился туда, где должен быть. И то, что мы потерялись, для него такая же беда, как и для меня. Он живёт в нормальном человеческим разумом и всеми теми предрассудками, которые вокруг нас витают в воздухе. С точки зрения этих предрассудков он прав. Или не прав, это совершенно без разницы. А с точки зрения нашего глубинного предназначения есть трагедия, и её невозможно преодолеть. Даже будучи вдвоём мы бы не преодолели этого. Мы не встроены в ту часть жизни, для которой предназначены. Она как будто не существует. Что-то важное и главное разгромлено, и нам обоим нет места не врозь, не вместе. И это не наша конкретная история, это история всех, разве что в нашем случае у меня слишком большая чуткость по отношению к этому аспекту существования**

А куда исчезла фотография Степашки, чей муж моему, похоже, антипод, и применение моего опыта даст иной результат?


"Это первый этап. Если заинтересуетесь и решите попробовать – не стесняйтесь задавать конкретные вопросы. Постараюсь ответить на все. А затем обсудим стратегию второго этапа.

Анна, спасибо, буду вчитываться.

"Зачем возвращать мужчину, который НЕ ХОЧЕТ быть рядом с Илоной?"
Хочет, но не может. Не мог из-за моей чрезмерной спонтанности, теперь не может из-за того, что внутри него переменилось за это время. Сколько времени пройдёт, пока поверит вновь и продумает по-новому?!

"Любовь? Но, извините, я нигде здесь любви не почувствовала."
Ну, извините, ваши проблемы. Некоторые ах как убедительно любят, а я вижу лишь наигрыш и легко предсказываю вероятные причины разрыва. Разные мы все, и любовь у нас разная.

"... чтобы снова быть счастливой , чтобы снова улыбаться , чтобы снова дышать в полную силу".
О том и речь. Только для этого мне надо жить с моим уникальным любящим мужчиной.
Вы правы в том, что надо вернуть не источник благ, а его отношение. Особый образ жизни, который возможен рядом с ним, происходит не от достатка, а от бушующей в нём весёлой энергии, от понимания, прощения и озорства. Но время показало в нас скрытые характеры, которые не состыковались. Ангельское в нас ладит прекрасно, а дьявольское куролесит как может. Мы не справились с управлением, случилась катастрофа. То, что осталось, можно восстановить. А Вы прямо по анекдоту: "Доктор сказал "в морг" - значит, в морг".


 
Игорь Ф (Пн. Мая 22, 2006):

" ...а от бушующей в нём весёлой энергии, от понимания, прощения и озорства"

...И, наверное, он бы не стал выполнять эту кропотливую работу - подробно, по фразам, на семи уже страницах разбирать чужие и свои посты?...
То есть, по классификации ВЛ, вроде бы получается, что он скорее Авантюрист, а Вы, Илона, скорее Роковой Борец?..

Ну и шо, много шансов у таких людей быть вместе?.. Конечно, возможна общность именно на контрастах, на взаимодополнении, но у Вас же с ним именно это и не получается?.. И, наверное, "девочка" тут только следствие, а далеко не причина...

Игрового начала маловато... По крайней мере такой образ создаётся из Ваших, Илона, постов (вполне допускаю, что они могут иметь мало общего с Вами реальной)... Желания классифицировать, рассмотреть, изучить и разложить по коробочкам сколько угодно... Тока ж бабочки в красивых упорядоченных коллекциях - они ж того... мёртвые немножко...



Tanais (Пн. Мая 22, 2006):

"Он не может перестраивать планы, принимает решения очень медленно, но навсегда. Из-за чего, кстати, и говорю, что однажды заключённый со мною брак в принципе вечен, как бы там ни поворачивались реальные события."
Простите, логически не верно. Четыре года это как раз то медленно, чтобы принять другое "навсегда" решение.

"Достать из помойки бомжа, привести в порядок и вывести в поэтическую тусовку - это было обычным занятием."
А потом его опять того... на помойку? Хорошие у Вас забавы.



Alex-sk (Пн. Мая 22, 2006):

Ну, все. После ваших ответов на 4 из 5 вопросов про детей я вообще перестал ч-л членораздельно понимать. Увы. Что-то не стыкуется, а конкретно - многое.

Это ж как сильно Вы, видать, на него обиделись в период разъезда! Единственная блеснувшая причина всему круговороту.
Я пас.
Возвращать, не найдя причин разрыва, не представляю смысла.
Дальше на отвлеченные темы

"Здорово сказано: "просто" мудрый. Да, да, да. Но много ли вы таких встречали?"
Именно что "просто". "Сложно" - уже немножко другое. Встречал достаточно, и по сей день чуствую их направленную-во-времени поддержку, если впомнится фраза, выражение, идея.
Уверен, человек подобного уровня появляется в жизни именно тогда, когда сам ты готов воспринять нечто новое, сам готов взять очередную ступеньку. И еще, готов раскрыться и вынести на общий взор свою душу, даже те уголки, которые неприятны самому себе, где уж там кому-то рассказывать.



Soledad (Пн. Мая 22, 2006):

Из последнего поста Илоны четко сложилось ощущение того, что бывший муж ее не любит. Для того, чтобы он снова захотел быть с Илоной, ей надо стать кем-то, не такой, какая она по природе, а такой, какая удобна и нужна ему. Всего-то: научиться водить машину, стать превосходным кулинаром, дизайнером, не совершать ошибок ни в чем, так как это роняет ее в его глазах, все трудности воспитания детей взять на себя, ему показывать лишь радужную картинку. И это - муж и жена, любовь и взаимопонимание, поддержка и опора друг другу во всем? Очевидно, что картина семейного счастья для Илоны очень сильно отличается от представлений многих из нас. Очевидно, что ей не нужен муж-друг, помощник, соратник, любящий, готовый прийти на помощь всегда и во всем. Муж нужен ей такой, какой есть, и только с ним она может быть счастлива. Любовь иррациональна.



Анна (Пн. Мая 22, 2006):

Да! Любовь иррациональна!!! А еще она не вписывается в общепринятые стандарты. Илона это понимает. И новое на старом построить можно! Не теряя ничего хорошего и значимого, что было раньше.
Илона, я всегда была рядом, в Москве. Просто предложение рождает спрос. И недостающие кусочки к вашей картине я нашла только на шестой и седьмой странице этой темы.
МАКА, отвечаю на ваш вопрос, зачем возвращать мужчину, фразой, которую написала в самом начале предыдущего сообщения:
"Есть такие пути с которых не сойдешь в любом месте".



МАКА (Пн. Мая 22, 2006):

"Любовь? Но, извините, я нигде здесь любви не почувствовала."
Ну, извините, ваши проблемы. Некоторые ах как убедительно любят, а я вижу лишь наигрыш и легко предсказываю вероятные причины разрыва. Разные мы все, и любовь у нас разная."

Ну, в том, что я в Ваших постах не увидела любви, - для меня лично это как раз-таки не проблема.



Tanais (Пн. Мая 22, 2006):

"... есть такие пути с которых не сойдешь в любом месте."

Анна, объясните, плиз. Очень интересно, потому что от этой фразы можно пойти в разные стороны... Какую Вы имели в виду в применении к случаю Илоны?
И еще, любовь иррациональна, да, но логика в действиях все равно должна быть. Но истинную причину порой выцепить очень непросто. Тогда можно идти и по простому пути, объявить иррациональным непостигнутое и двигаться дальше. Это не есть плохой путь, это просто другой путь. И у него тоже есть как и преимущества так и недостатки. Основной недостаток: не поняв причин, имеем очень большой риск наступить на те же грабли, но положенные в другом месте. Основное преимущество: дело начинается делаться, в надежде разобраться по ходу.


 
Мэрви (Пн. Мая 22, 2006):

Ну вернется он, а потом - снова уйдет, только когда вам 50 стукнет.
И что - лучше будет? Раз человек ушел - значит, была причина, и она никуда не денется. Но со своими детьми не разводятся, а детям - какая разница с кем нынче спит их папа? Им это безразлично, лишь бы уделял внимание, общался, а что "технически" это теперь сделать сложнее - его проблемы. Вы почаще "обременяйте" его детишками, пусть не забывает, что у человека, кроме мужских прав, есть еще и отцовские обязанности, и молодуха тож должна знать, что, выйдя замуж за мужчину с детьми, - стала мачехой.
А Вы в это время займитесь своей личной жизнью, съездите куда-нибудь, например, опять же ... в Италию (тьфу, все бы мне про Италию).
Кстати, я знаю одну даму, которая именно так и развела своего бывшего мужа с его девицей. Девица просто устала от его "отцовских" обязанностей. Каждое воскресенье отец обязан был брать детей к себе "в гости", а также проводить с ними половину своего отпуска. Представьте, как это "радовало" его подругу. Нет, но это же и на самом деле несправедливо - все свалено на Вас одну!



Tanais (Пн. Мая 22, 2006):

"Вы почаще "обременяйте" его детишками, пусть не забывает, что у человека, кроме мужских прав, есть еще и отцовские обязанности... Каждое воскресенье отец обязан был брать детей к себе "в гости", а также проводить с ними половину своего отпуска."
Это если он сам захочет, а не захочет - так еще хуже будет. Нет способа лучше запороть дело, как вменить его кому-нить в обязанность.


 
Kot (Пн. Мая 22, 2006):

"Кстати, я знаю одну даму, которая именно так и развела своего бывшего мужа с его девицей. Девица просто устала от его "отцовских" обязанностей."
Здравое предложение. Есть идея
Илона у меня к Вам вопрос, Вы так подробно на всё отвечаете, я думаю он Вас не затруднит. "Какие ЧУСТВА (ощущения) Вы испытывали, когда были вместе с мужем (описать только хорошие), и расположить их по важности для Вас".
Если напишете, то сразу ответьте: "Каким способом Вы их могли бы получить при отсутствии мужа рядом?".



Мэрви (Пн. Мая 22, 2006):

" Это если он сам захочет, а не захочет так еще хуже будет. Нет способа лучше запороть дело, как вменить его кому-нить в обязанность."

А вот это как раз "из серии", где его "хотения" или "нехотения" никого не должны интересовать. Это его дети: так же его, как и ее. Разлюбить женщину и оставить ее - мужчина сможет себе простить, но бросить детей - нормальный человек не способен. Все равно - только дети позволят ему не забыть, что он навечно связан с Илоной, что они - родные... через детей: что все его потомки - это их потомки, что их бессмертие едино. Так что даже если не будет восстановлено формальное "проживание в одной квартире", его связь с ней и детьми не сможет разорваться.



Анна (Пн. Мая 22, 2006):

Tanais пишет:" ...есть такие пути с которых не сойдешь в любом месте".
Анна, объясните, плиз. Очень интересно, потому что от этой фразы можно пойти в разные стороны... Какую вы имели в виду в применении к случаю Илоны?"

Вот какую: бросить все, порвать все связи и начать с чистого листа можно в любой момент. Но ведь можно (а в данном случае и нужно) попробовать кое-что изменить. Причем ровно столько, сколько сможет сама Илона. Большего и не требуется, потому что все остальное изменится автоматически. Согласно закону "Изменяя часть -- меняешь целое".

"И еще, любовь иррациональна, да, но логика в действиях все равно должна быть."

По-моему, план, который я предложила Илоне полностью логичен. И цели его очевидны. Во-первых, дать почувствовать мужу чего он может лишиться в этой жизни (любящей жены и троих детей) и поставить его новую пассию на то место, которое она заслуживает. А своим поведением она ничего хорошего не заслужила. То есть попросту восстанавливаем справедливое отношение к участникам этой истории. При этом никто ни у кого свободы выбора не отменяет. Но, чтобы выбрать, надо знать из чего выбирать.

"Но истинную причину порой выцепить очень непросто. Тогда можно идти и по простому пути, объявить иррациональным непостигнутое и двигаться дальше. Это не есть плохой путь, это просто другой путь. И у него тоже есть как и преимущества так и недостатки. Основной недостаток: не поняв причин, имеем очень большой риск наступить на те же грабли, но положенные в другом месте. Основное преимущество: дело начинается делаться, в надежде разобраться по ходу".
А вот здесь вы и сами ответили на ваш вопрос.



Al' (Пн. Мая 22, 2006):

Все-таки ужасно интересно, удастся Илоне вернуть заблудшего супруга или нет... Все-таки не вчера ушел...

Илона, а с Вами он продолжает общаться? Если Вы сами не идете на контакт, он инициативу проявляет?



Степашка (Пн. Мая 22, 2006):

Илона, поднимитесь повыше над своей проблемой и попробуйте взглянуть на неё небесными глазами. Ведь всё это - тьфу!!!
Вам что, есть и одеть, с детьми, нечего? Или Вы живёте под мостом, уже что-нибудь себе отморозили? Улыбайтесь почаще, шутите при случае с мужем на любые темы и над собой в том числе. Вы же сами пишете, что он весёлый, любит поозорничать, умеет понимать и прощать...
А актёрством здесь не поможешь... Он же Вас прекрасно знает, и глазки у него имеются. Зачем??? Зачем обманывать-то? Будьте искренны, открыты, веселы и ничего не ждите от него, просто наслаждайтесь общением.

И не унижайте девочку, лучше растите сами.


 
Анна (Пн. Мая 22, 2006):

Согласна, девочку унижать не надо. Но и придавать ей значение большее, чем она того заслуживает, тоже глупо. К этому и призываю.
И еще: я говорила не об актерстве, а о повороте другой гранью личности. Ведь Илона не только мать и любящая подруга. Она, судя по ее же описаниям, еще очень привлекательная женщина. Причем во всех смыслах, и в интеллектуальном, и в творческом, и в чисто женском начале. Просто надо мужу напомнить о том, что его по-настоящему любит и ценит такая женщина. Часто ведь мы забываем об очевидных вещах -- отсюда и заблуждения.
Присоединяюсь к призывам сделать общение легким и озорным! Замечательный совет.
_________________