Оставляя позади прошлое

"Я ничего не забыл, но простил его".
Из интервью Авраама Руссо

 Было ощущение, что я бреду по тому же переходу, что и со Светой четыре года назад. Длиннющий, непонятный любовный переход. За кажущимися назойливыми повторами  животной темы интима все время скрывались чувства. Иногда они были такими тонкими и незаметными, что мы легко забывали о них. Впрочем они конечно напомнили потом о себе не раз, когда уже все и я тоже было "в прошлом, прошлое и тенью прошлого которое не следует и не рекомендуется ворошить" по ее не раз сказанным или написанным словам.

Я сидел на кровати и смотрел ей в глаза. Она только что отказалась даже поцеловаться со мной. Звонит ее мобильный телефон. При мне рассказывает якобы своему просто хорошему другу, с которым знакома год и они встречаются как обычные приятели, где она живет в Киеве и в каком районе (наконец через год знакомства!). Друг как-бы приехал очередной раз в командировку из Хмельницкого. Назначила ему встречу назавтра в кафе днем, а меня представила зачем-то электриком и мастером по починке люстр, извиняясь, что их встреча в кафе состоится не сейчас из-за меня электрика, а завтра. Я видел в ее глазах как она на ходу придумывает мне историю и изворачивается, что это давний просто друг, а не очередное новое знакомство из интернета. С грустью думал, что все меньше хочется что-то выяснять, а тянет встать и уйти навсегда.
 В ее глазах был тот же блеск что и в кафе, спустя несколько дней после моего дня рождения, где она обманывала меня как поехала не к любовнику, а к себе домой отмечать Старый Новый год, что я конечно же напрасно придумал себе что-то из ревности. Как я понял, она стала бы меня только неохотно из скучного долга поздравлять и нехотя спать со мной в понедельник, приехав ко мне после выходных уставшая от пыла и жара чьих-то потных мужских объятий. Во мне была горечь от предчувствия неизбежного близкого расставания. Планка на которой надо сохранять достоинство была уже давно перейдена. Создавалось впечатление, что мужчины причинили ей столько обид, слез и боли, что она не только не способна уже любить их и не только обманывает их всех не смущаясь, но даже мстит им и ненавидит где-то тайно в душе.
 Я написал ей смс о том, что не надо бы проверять наши чувства расставанием. Писал это, но ощущение было такое, что она меня не понимает и уверена, что секс с молодыми людьми, с которыми она знакомилась всю зиму, даст ей забыть меня быстро и насовсем. Я уходил от этой нечаянной любви, где места мне уже не было. Все заканчивалось.

4 марта 2007 г. Весна выдалась ранняя. Повсюду лежал тающий снег. Воскресенье, три часа дня. От нее пришло сообщение: "Перезвони мне". Мы созваниваемся и кроме всего прочего я спросил ее когда мы встретимся вдвоем наедине. Она отвечает: "У нас с тобой разные проблемы". Значит личные встречи у нее не проблема. Получается что интим со мной ли или с другим для нее не имеет большой разницы по этим ее словам. Я еду к маме на день рождения в Вышгород и за рулем вспоминаю середину февраля, 16 число. Она написала мне в 12 дня: "Давай встретимся". В четыре позвонил ей, но она не смогла говорить почему-то со мной вообще. В пол пятого сказала что едет в транспорте и бросила трубку. Так она обычно ведет себя если рядом другой. Странно. Около шести звоню ей, но она опять не может ответить мне, уже по-видимому занята на работе. После шести от нее звонок, что бы я не снимал квартиру, что она хочет лишь в кино. Я заезжаю за ней и она объясняет мне что с 10 утра у нее давление, а на работе она не могла при всех поговорить со мной. Думаю про себя: "Если ты больна с 10 утра то зачем в 12 написала о нашей встрече? В каком транспорте была в пол пятого и где до четырех? Почему не могла написать, выходя из транспорта смс не снимай квартиру или выйти и перезвонить мне в коридоре? Я же занимался пол дня только нашей встречей". Я понял, что спрашивать об этом всем бесполезно. Она или начнет что-то сочинять или раздраженно выскочит из машины и уедет домой. Выяснять отношения не стал, просто почувствовал, что она уже с другим или другими, а со мной еще так, непонятно зачем. Перед этим два дня назад она расспрашивала как зарегистрировать какого-то частного предпринимателя, потом в другие дни и в марте и в апреле рассказывала мне про друга на "Ланосе", который еще так и не купил джип, про то, что в Крым поедет не со мной, а на машинах с кем-то. Рассказывает еще и про знакомого механика, который ее учит ездить и советует с покупкой машины, про то что встречается с кем-то молодыми, но секс с ними не интересен и т.п. Я внимательно слушаю и думаю про себя:  "Зачем она мне это рассказывает и при этом ничего не хочет?". Ответ нахожу только один, что она ищет просто киношно-кофейно-прогулочной дружбы со мной, женатым мужиком 45 лет. Прикольно. В этот день я решил, что пора заканчивать писать копию дневника, которую потом назвал: "Дневник об Олегах и обманах". Надо было как-то понять для себя зачем нам нужны еще встречи.

24 марта. Суббота.
 Она возвращается из командировки. В пять вечера позвонила. Мы встретились на железнодорожном вокзале в Киеве, взяли такси. На сьемной квартире ночью я очень старался быть на высоте, хотел чтобы она снова приезжала, спала со мной. Эти мои ожидания и мечты оказались наивными, наша интимная встреча была последней. Кто-то другой уже явно был у нее постоянным любовником. Это ее жизнь, ничего не поделаешь.

5 апреля. Четверг, вечер. Я подвез ее и она попросила меня выйти с ребенком на улицу, подождать. Через минут сорок,  с кем-то поговорив по телефону за это время, она вышла к нам во двор. Мы поиграли вместе втроем. Потом она сказала, что меня надо проводить домой и когда я садился в машину внимательно смотрел ей в лицо. Может мне показалось, но во всем этом торопливом провожании меня, было очень знакомое ожидание ею встречи с кем-то и в глазах знакомый огонек желания секса с другим мужчиной. Зачем пересекать меня с другим? Что ей за кайф перед встречей видеть еще и меня? Я что, стартовая площадка? Не знаю.

14 апреля. Суббота, утро. Прошла неделя после Пасхи и уже три недели как мы не спим вместе. Накануне вечером, уезжая из командировки из Днепра, с вокзала, она несколько раз пытается позвонить мне.  Ответить ей тогда не смог - рядом все время была моя жена, которую я поехал забирать с работы. Даже отключил на время свой мобильный телефон. Позже написал ей сообщение: "Утром созвонимся". С утра, вместо ответа на свой звонок от нее получил смс: "Что ты хочешь?" Думаю про себя: "А почему так грубо?". Дозваниваюсь до нее и предлагаю встретиться. Она отвечает: "Не хочу". Рассказывает мне зачем-то про какого-то мужчину с которым познакомилась вчера вечером.
 У меня в голове теперь только одна мысль, что нам пришло время расставаться. Не хочу этого, но пора брат. Повеселился, погулял и хватит. Иди к жене. Тем более, что я не совсем пропадающий и может хоть и не сразу, но с кем-то быть и спать еще со временем конечно найду. Уезжаю с другой своей знакомой на Одесскую площадь, в ТЦ "Магелан" поесть шашлыки и выпить водки. Вечером пьяный пишу ей: "Я на шашлыке". Она спросила: "На одном?" Конечно, моя киця, а на скольких же.
 Созваниваемся в воскресенье и снова она раздраженно объясняет как она занята на неделе.

17 апреля. Вторник. Мы должны поехать с ней в Крым в конце месяца. Поскольку почти месяц у нас нет встреч я пишу ей:
- Я не поеду на море. Зачем тебе ехать с немилым и нежеланным мужчиной? Это смешно. Для желанного мужчины время раз в месяц всегда найдется.
На эту смс она не находит, что ответить. Да и что тут возразишь? Я попал в десятку.
 Поделился с одной знакомой своими сомнениями о пятнице 16 февраля и о том, что я уже не хочу с ней на море и отказал в поездке. Может я ошибаюсь, думая что мне все время лгут? Может я излишне ревную и фантазирую? В ответ она мне написала: "Я только как женщина одно хочу сказать, когда женщина отказывает в сексе то этот мужчина уже НЕ ЖЕЛАЕМ, и тут ты правильно поступил, быть с ней, только потому что другого сейчас у нее рядом нет... это как то даже унизительно, тем более что для тебя нет проблем встречаться с другой женщиной. Понятно, что бывает и здоровье или еще что то но мы внутренне всегда чувствуем когда нас обманывают".

20 апреля. Пятница. Весь апрель у нас не было с ней секса и она даже не виделась со мной две недели вообще. Разговаривала по мобильному с раздражением и отключала трубку. Я много раз предупреждал ее заранее что это будет разрыв между нами. Предупреждал что найду в этом случае другую любовницу.
Сижу в баре в центре Бучи. Уже выпил. Напротив меня одна из моих знакомых с которой у меня точно ни сегодня, ни в этом месяце ничего не будет. Ей со мной интересно и это уже утешает меня немного. Нам поет запись группы «Наутилус Помпилиус» песню «Я хочу быть с тобой!». Слушаю ее и пишу ей смс из слов: «Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет».  Хотя эта другая еще только за столиком и не более, но мысленно я уже понимал, что та, с которой был до сих пор уже спит с другим так, что я ей ненужен. Наверное будет лгать, что это все из-за моей женатости или ее одиночества, но суть в том, что я уже ей неинтересен как мужчина и прийдется мне кобелю искать другую любовницу. Она не боится меня потерять. Ничуть не жалею себя и не ною, а глядя в окно, спокойно думаю о том, что это уже факт. Может у нее еще есть ко мне иногда какое-то чувство, но взаимности ко мне как к мужчине, желания спать со мной уже нет.
 Я стоял поздно вечером один недалеко от маленького отеля и кафе "Гетьман" на вокзале, где мы с ней встретились когда-то в июле прошлого года.  Около него озверевшие россияне - псковские, кемеровские, хабаровские военные, через пятнадцать лет будут убивать мирных жителей Бучи:
https://youtu.be/WE-W1GsaJZs?is=iOcP8ihNsyvhH7Sz
https://youtu.be/qn6tSBL9FJk?is=mgPBBcmTbRzW554Y
 На кадрах видно, как безвинно погибает Игорёк Городецкий, сын директора тарного завода, мой хороший знакомый. Жуть конечно. Когда мне пишут в соцсетях, что преступления в Буче это фейк и постановка, я спрашиваю почему? Обычный ответ, что нам так сбрехал по телевизору какой-то урод пропагандист с кривым рылом и выпученными глазами. Мне тоже когда-то говорили, что Иисуса Христа не существало. Где теперь эти говорящие головы диавола? Со своим хозяином в аду? Можно быть и тупой овцой в стаде, не спорю. До немцев после войны долго доходило, что такое коллективная ответственность за военные преступления. Со временем дошло.
 А тогда я ожидал маршрутное такси. Пока был на остановке написал ей смс: "Жаль что ты месяц не хотела меня. Теперь у меня уже другая". Потом остановил частника и уехал в Ирпень, к себе домой. На эту мою последнюю смс она сильно обиделась и по телефону мне сказала, что спать с ней мы уже больше не будем и может лишь останемся друзьями.

Она уезжает в конце апреля на море со словами:
- Я не беру тебя с собой. Надоело ждать от тебя милости.
Сразу вспомнил как она не раз искала за месяц причины по которым у нас совместная поездка возможно не состоится. Все совпадает. Играет в обвинение меня нормально так.
 
Смс от нее в среду с моря:
- А тут сирень цветет. Я думаю о тебе чего-то. Странные у нас с тобой отношения. Но интересные, согласись.
- Я тоже думаю о тебе, у меня к тебе чувство.
- Чувство, а спишь с другими?:) Целую!
- Я не сплю ни с кем кроме жены! Ты ревнуешь?
- Я не ревную, что ты. Ты ведь живешь в свое удовольствие да и при жене, детях. Я хочу быть единственной. Раз не получается, то лучше сама останусь.
- А я хочу быть для тебя милым и желанным.
 Что ей интересно, какие у нас теперь отношения? Вот, она противница того, чтобы спать с другими когда в сердце чувство любви к человеку? Неужели? Как так? Готова даже во имя любви приостановить свое спаривание с кем-то еще, как год назад? Неплохо. Или ее речь только о мне? С четверга "скучание" за мной прервалось до выходных.

Воскресенье 6 мая. Она приехала с моря. Пишет вечером смс:
-  В Киеве дождик, в Киеве слякоть, а мне все равно на работу идти придется. Лучше бы в кино… Спок. ночи! Целую!
Я ей тут же отвечаю:
- Спокойной ночи, солнышко. Целую!
Может она еще хоть немного любит и хочет меня? Может еще не расстанемся с ней?

7 мая. Понедельник. Днем, во время работы не хотел беспокоить ее. Наступил вечер. Я звоню, но она не может разговаривать со мной. Обещает позже перезвонить и не перезванивает. После девяти вечера от нее смс:
- Скучал за мной?
- Да, как и ты за мной.
- А я борюсь со скукой:)
- Как борешься если не секрет? В постели с другим?
 Ответа от нее нет. Я ощущаю как в моей душе что-то сжалось и подошла боль и ревность. В эту ночь я был по случаю дома сам, без жены. Сплю очень плохо. Ночью несколько раз просыпаюсь. Мне тяжело. В четыре утра посылаю ей её же январскую смс:
- Спасибо тебе за все, ты моя радость и любовь! Хочу с тобой засыпать и просыпаться!
Она отвечает мне тут же, в эту минуту:
- А к чему это? Чего не спится тебе? Жены под бочком нет?:) Прости, не хочу тебя обижать. Давай не будем ворошить прошлое!
"Хорошо, что прямо пишет, о том, что ее чувство ко мне это уже прошлое и нет иллюзий в этом вопросе. Только зачем же были эти поцелуи с моря и в воскресенье? А может от оргазма с кем-то у нее в эту ночь и эту минуту я как-бы уже прошлое?" - думаю я, лежа в кровати и ощущаю свою ценность в этой ситуации на уровне ценности унитаза. С кем-то другим ее естественная нужда справилась успешнее и там же и вся любовь в это время. С кем сейчас лучший секс тот и любимый. Может я ошибаюсь?

8 мая. Вторник. Утром от нее приходит смс:
- Доброе утро! Как спалось?:)
- Плохо.
- Почему?
- Скучал за тобой всю ночь.
 Ответа от нее нет. Почему в сообщениях насмешливые улыбки в конце...? Вдруг вспомнил. В детстве я учил чье-то стихотворение: "Я поведу тебя в музей, сказала мне сестра. Вот через площадь мы идем и входим на  к о н е ц...". И было еще: "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он, такого вот конца". Звоню ей с утра. По голосу ощущаю как она пребывает в какой-то эйфории, так, как будто у нее накануне был бурный секс и ее еще кружит это состояние гормонального всплеска в мозге. Она говорит мне: «А зачем нам теперь видеться вообще? Ну ладно, если хочешь, то увидимся вечером».   Ладно... если хочешь... окей... вечером снизойдет так и быть до меня... одна уже как-то помнится долго потом меня ждала на фирме РМ.
 Вечером, после четырех, я пытаюсь дозвониться ей и не могу. Ее телефон отключен.
Я думаю про себя: «Зачем была эта вся насмешка над моими чувствами, в которых я имел несоторожность признаться ей?». Говоря нелитературным языком, я сильно "обломился" внутренне после этих двух дней в отношениях с ней. Когда она утром 9 мая написала мне сообщение, я что-то тоже ответил ей, но уже очень сдержано.

В субботу она звонит мне сама и пытается пообщаться со мной как ни в чем ни бывало. Мне даже показалось, что захотела встретиться. Я заговорил о прошлом вторнике и она тут же поспешно отключила телефон. "Убегает от правды, от откровенного ответа? Значит все наши дальнейшие разговоры будут только ложь. Почему на самом деле не хотела встреч со мной весь апрель, что ее удовлетворял кто-то другой, не скажет" - подумал я. Это ее личная жизнь и решение, как говорили американские астронавты и советские шахматисты.

17 мая. Четверг. В 22.20 включил свой мобильный. Мне пришло сообщение, что недавно, в половине десятого вечера она мне звонила со своего домашнего телефона. Тут же иду на балкон и звоню ей домой. Долго никто не берет трубку. Наконец она взяла ее. Разговаривает со мной странным, еле слышным шепотом, так как будто боится, что бы ее не услышал кто-то там рядом:
- Привет… я уже сплю…
- А почему так рано?
- Пока…
- Понял… у тебя сейчас мужчина…
Она прерывает звонок.
 Что за удовольствие звонить мне перед самой встречей с другим? В этой квартире она говорила мне, что не может даже поцеловаться со мной, а вдруг зайдет бабушка и уже растет дочка. Мне приходилось снимать жилье у других хозяев для наших встреч. Теперь наконец открылось, что есть гораздо более достойные меня, для которых здесь в ее доме постелена постель.

 Я подошел к окну на балконе. Прижимаюсь носом к стеклу. Думаю о том, что так же, как угасает этот день, так и что-то между нами угасает сегодня навсегда и в душе и в наших с ней отношениях. За окном весна. Нежная и хрупкая, как наши чувства. Они приходят невидимо и тихо, как шелест весенних листьев, а потом так же незаметно и медленно оставляют наше сердце.

19 мая. Суббота. Около полуночи. От нее приходит смс: "Мы на даче, слушаем дождь". Я в это время шел со знакомой по Киеву, по Теремкам и хотел написать ей: "Кто мы? Ты с дочкой или с бабушкой? Может с любовником, который заменил меня? Мы тоже скоро будем слушать дождь вместе с женщиной у нее в квартире". Потом подумал, что это будет грубо с моей стороны и ничего не ответил.

Мы общаемся с ней в конце мая и она говорит мне:
- Если ты простишь меня то мы смогли бы стать друзьями.
- Мне будет неприятно дружить с тобой, встречаться и слушать как тебе по телефону кто-то назначает встречу на ночь.
- Се ля ви. Можем встретиться, но только без секса.
- Тебе его и так год хватало без меня.
- Не будем драматизировать! Буду рада если ты найдешь кого-то или у тебя уже кто-то есть. Я сплю теперь только три часа ночью, с двух до пяти, чего и тебе желаю:)
 Отбросим из жизни драматизм... Забавно. Как скажешь. Молодцы. Вот это кипит у людей по ночам работа. Ребята стараются как кролики в Австралии. Прикольно. Хорошо, найду другую. Доставлю тебе такую радость, раз ты этого желаешь. Она присылает позже по сети мне фоточки, сделанные в мае, среди которых мужчина под пятьдесят в форме моряка и молодой человек лет тридцати возле серебристого "Ланоса" с киевскими номерами. Я это воспринял как фото ее любовников, но как всегда и часто делал последнее время, удержался от комментариев и смолчал. Да и что было теперь говорить? Наши отношения рухнули. Весна подошла к концу. Приближалось душное киевское лето.

 В июле, в маленьком киевском кафе за чашкой кофе, она во время нашей мирной беседы внезапно покраснела, сделала паузу и сказала мне тихо: "Ты не виноват в том, что мы расстались весной". Я смотрел ей в глаза и думал про себя: "Наконец-то признала, что причиной нашего разрыва была не моя смс". Ее дела. Все. Пусть будет счастлива с другим или с другими. Рад если она поступала в дружбе со своим умом и сердцем. К сожалению не мог сказать тогда тоже про себя. Не хотел больше навязываться, как когда-то и Свете. Вслух ей ничего не сказал. Промолчал. В тот же день я от нее снова услышал при расставании: "Прости меня".
 Я кажется так и не смог до конца простить ей этот апрель и начало мая как ни старался. То, что она прошедшей осенью и зимой почти не хотела встреч со мной, накопило в моей душе сильный осадок и уже вообще никак не мог его побороть. Виноват. Постепенно время стало обволакивать все пеленой и затягивать прошлое. Так происходит всегда в нашей жизни. Круги на воде расходятся. Чувства, страсти и переживания блекнут и исчезают в прошлом и начинают постепенно забываться. Дело конечно не только и не столько в сексе. О своих переживаниях я стал умалчивать. Мне надо было заботиться о своих жене и детях. Это естественно.

 Осенью в смс прочитал, что любовь ко мне у женщины не угасла. Но мы по ее просьбе расстались. Очень печально. Не понимаю когда люди выбирают для себя мазохизм, когда поступают пренебрежительно к тому, к кому еще есть чувства и он ждет и отвечает взаимностью. Начиная с мая 2007 года, я поделать с собой ничего не мог - внутри меня был тормоз.

  Она не пожелала рассказать, почему мы так редко виделись вместе прошлым летом и осенью, ушедшими зимой и весной, не захотела прокомментировать мой дневник и дальнейшая дружба и общение у нас не получились. От друзей, если это действительно друзья, я думаю секретов нет. Поэтому там, где возникают какие-то непонятные тайны относительно того, что прямо, а иногда и косвенно, касалось меня, вернее нас с ней, у меня не могло быть дружбы. Я бы понял ее если она тогда объяснила хоть что-то. Разговора не состоялось. Слышал только одну фразу: "Я не хочу об этом говорить". Ну что же, это ее решение. Если бы была озвучена правда, то наверное мы могли стать друзьями. Так у меня уже случалось, но лишь с теми, с кем эти необязательные отношения были искренними. Иначе, помимо моей воли, возникало очень неприятное чувство обмана внутри, отношения пропадали. Человек шел по жизни дальше без меня, своей дорогой. Так и случилось.
 
 В следующий мой день рождения в 2008 году она не поздравила меня вообще. У нее не нашлось даже пару слов в аське. Мне стало немного неприятно, ведь мы столько пробыли вместе и в общем-то я не такой уже плохой человек, как говорят все мои друзья. Я понял, что теперь ей не нужны и неинтересны даже приятельские отношения или встреча со мной и ее желание как можно поскорее превратить наше знакомство в забытое прошлое начало сбываться. Переход любви стал медленно исчезать позади меня.
 При этом я всегда прекрасно понимал свою собственную вину и мое раздвоение личности и не судил никого строго.

2007 - 2026 год.