По другую сторону Крестов

Это было очень давно.
Мы идем с тобой по сухому мху, такому сухому, что не верится, а еще этот мох – невероятно желтого цвета. Нас занесло в эту глушь случайно, как мы с тобою думаем. Мы ходим по мху, спускаемся к синему озеру, смотрим вдаль. Иногда перебрасываемся парой фраз, но в основном молчим. Мы мало говорим, потому что много знаем и понимаем. А еще мы хотим уехать. Я не спрашиваю и поэтому не знаю, замечал ли ты когда-нибудь или нет, что мы все время хотим ехать куда-то, постоянно, безнадежно, ехать, мчаться, и в снег и в зной. Мы находим ягоды и собираем их. А потом смотрим за закат. А потом уходим и снова едем. Без цели. Без причины. Просто надо ехать. Просто так говорит в нас кровь. Может быть, мы ищем что-то такое, чего нам с тобой не хватает.


Сегодня тебя нет рядом и я внезапно понимаю: чем дольше тебя нет рядом, тем больнее. Люди привыкают к отсутствию, а я наоборот – болею больше. Все меньше в жизни причин. Практически не остается последствий. Я хочу ехать дальше, но без тебя не могу. Потребность в перемене места мучительна. Я занимаюсь медитацией, чтобы уехать в мыслях. Не получается. Я остаюсь на месте.

Самая страшная пытка для человека – ожидание. Особенно, если этому человеку надо уезжать с минуты на минуту, а он вынужден ждать. Я жду тебя. Без тебя невозможен путь.

Сегодня мне сказал твой друг: «Время обычно бежит так быстро, а сейчас в данной ситуации тянется невероятно долго». Только твой настоящий друг мог такое сказать. Только так. Я знаю, потому что чувствую: прошла целая вечность, лет десять, не меньше, и конца нет этому ожиданию. Зато теперь ждать десять, двадцать…да что там – час – для меня не составляет никакого труда. Если это не ожидания тебя. Потому что… Сегодня тебя нет рядом и я внезапно понимаю: чем дольше тебя нет рядом, тем больнее.

Каждый вечер я ложусь спать и медитирую. Создаю в голове позитивные образы. Если б не это, наверное, сошла бы с ума. Я не жалуюсь Богу. Я просто прошу Его дать мне сил. И благодарю Его за возможность ждать. У многих людей нет и этого.

Страшно было. Мы пришли, смотрели друг на друга через толстое стекло. Трубку поднесла к уху я первая. Это была секунда – резкий порыв обнять хотя бы голосом. Но я была первой. Я не плакала. Мы говорили ни о чем. И о делах. Говорили о доме. Говорили… Вдруг – резкий звонок. Что это? Недоумение. «Свидание закончилось!». Мы говорим, потому что вроде не дергают, договариваем самое главное – ни слова о том, как мы любим друг друга. Иначе – не выдержать. А потом – звук пропадает. «Але!»- но звука нет. Свидание закончилось. Мы встаем. И расходимся.

Было уже не страшно. Было больно. Или легче? Я даже не знаю. Сегодня свидание через решетку. Я вхожу в комнату и жду. Приходишь ты. Я прижимаюсь к решетке с диким желанием прикоснуться к тебе. Полгода – через стекло. Видишь и не можешь дотронуться, впитать боль, утешить. А теперь – можно. И я зарыдала. И ты. И больше не снятся сны о том, что ты рядом, но я не могу до тебя дотронуться. Снятся сны о том, что ты открываешь дверь поздно ночью. И ты дома. И этот сон сбудется.