Ненежность, Невосторг, Нерадость

                       Это был ОН. Это был он?

11 сентября.

В 12 у входа. Мы – никого больше. Прикоснулся...
Нет. Сначала была шершавая небритая щека. Я отвернулась. Что со мной. Несколько минут понадобилось, чтобы заставить себя понять, что ЭТО – со мной и надо участвовать в этом, а не тупо молчать.
Слова не находились. Оказалось и не надо. Ты мне чужой. Совсем.
У меня же есть кто-то... или уже нет??
Ты мне чужой. Или уже нет??
Лес, лес... Погода была. Серый свитер его, я опять не смогла ответить.
- Зачем ты пришла?

Через неделю после 11 сентября.

...И много, много минут проведенных так – в его руке моя.
О, как повергло его в шок одно банальное слово, произнесенное мной во фразе. И сейчас мои слова, произнесенные, будто приговор подчеркнули это, но лишь на секунду. И тот час же он прикрылся призрачным своим двойником, которому свойственно было преувеличенное безразличие к душе или псевдодуше ближнего, неумение и нежелание любить. Мне казалось, что призрак виден мне одной, и что вообще он выдуман для меня.
Он был слишком умен («А иначе, зачем он мне…»), и он, конечно, испугался. Привязанность – пустая, лишняя трата…денег?.. времени?...В первую очередь – трата эмоций, которые (ну я-то знаю) ему не чужды.
Привязанность. Только ли? Я какой-то частью души чувствовала, что для него было в этом и какое-то спасение. Но какое – я не могла понять. На миг мы встретились взглядами, и я увидела в прозрачности его глаз то, что сама только что почувствовала.
Несмотря на безжизненность на своем лице, он не мог скрыть от меня то, что переживал мой ответ гораздо сильнее, чем ожидал от самого себя. Пытаясь замять это, он вышел из комнаты.

3 января.

Как они мне надоели. Многослойные сны – грань стерта между реальностью и забвением.
Слой первый. Я одна. Мысль мечется в зародышевом состоянии с элементами тупой безысходности и слабым осознанием того, что я в нереальности: «Чтобы он – был».
Слой второй. Еще одно движение, едва уловимое, чувствую его присутствие. Захлёстывает волна яркой беспечной радости – более нет ничего, что важно хоть малость. Прощено всё. Да, в общем-то, ничего плохого будто и не было. Есть только это мгновение.
Слой третий. «Не открывай глаза…» - шевельнулось эхо моего сознания. Но как же не увидеть его глаз? Хочу открыть свои. Но отчего-то же мне был запрет, вдруг всё сон? И я жмурюсь изо всех сил.
Слой четвертый. Но поздно – успеваю лишь увидеть его и всё резко пропало. Но до сих пор есть след на моей руке от его щетины…

12 января.

Желания разойтись не было. Было желание прибить.
В словах его прочиталось не отвращение к собственичеству.
Но все-таки сволочность не покидает его сущность.

15 февраля.

«Ты где? Ты чо? И почему со мной не рядом?...Позвони сейчас»
Я мчалась к нему в одиннадцатом часу ночи. По сугробам. Вообще, возможно мчаться по сугробам?
И всем врала.

27 февраля.

Ревность.
Когда единство – только мой.
Несладко от любви такой,
Когда от щедрости своей
Раздал все шансы да не тем,
Когда росы солёной отблески еще живут в глазах.
Зачем. Ведь были те не так близки.
Теперь за дверью за твоей,
Где жизнь отчаянно застряла,
Ненежность, Невосторг, Нерадость
Скребут настойчиво устало:
Оставь надежду ТОЙ хоть малость.

Еще много разных дат разных лет.
А потом всё пройдёт. Всё.


                    Ты БЫЛ для меня...