Беременная психопадка!!!

Напиши мне... было бы проше набрать текст и послать его в никуда, чем посылать его тебе. Я конченный меланхолик, и моменты, когда мне кажется что я счастлива как бог и те моменты когда мне кажется что я самый несчастный на свете человек они рядом, они могут сменять друг друга по несколько раз за день. И я понимаю, что порой достою окружение своими...соплями, я также понимаю, как мне хочется в такие минуты быть одной прочувствовать каждой клеточкой, что меня все ненавидят, что я одна, что мне ни кто не поможет...может я психо мазохист, ты прости что я пишу тебе эту аххинею...., просто другое не пишется ни чего. Я сижу в пустой комнате, телевизор работает, только я выключила звук, он мне мешает думать, я выключу на ночь свет одна лягу в кровать обниму свой живот, как будто бы это что то сверхъестественное и засну, а на утро я снова стану нормальным человеком, буду улыбаться и это будет искренне, к обеду я проголадаюсь и наевшись снова стану спокойной и уравновешеенной...мне иногда кажется, что во мне живет два человека, обсолютно разных два человека...и когда я та, которая может и хочет к чему то стремится, я ума не приложу, как можно целый день лежать в кровати и плакать или ни чего не делать а просто сидеть на полу и думать... а сейчас я не представляю, как можно смеятся...а через час может все быть наоборот... Еще меня заражают фильмы, я с детства любила смотреть Лару Крофт, потому что мне нравилось что женщина все может что она красивая и сильная и богатая и в итоге счастливая... я как посмотрю эту касету, становлюсь какой то не такой как всегда, помню когда вышел фильм мы с Оксаной ходили в кино, до фильма я была болтливая хохотушка, а после, с меня нельзя было и слова вытащить, Оксана решила что я на нее обиделась и мы доло не разговаривали. А я вжилась в роль, подумала тогда, зачем говорить о мелочах, я же такая классная, все могу, и  я такая сильная мне нечего боятся...тогда я предпочла замкнутся в себе потому что на 3 часа решила. что я Лара Крофт....:))) сейчас смешно. Я раньше быстро заражалась людьми, их пристрастиями, осообенно, если человек был мне симпотичен, я пыталась быть на него похожа. улавливала слова, движения...(не знаю зачем пишу тебе это, это тоже мои мысли...)... со временем я создала для себя определенную модель поведения и если что то не вписывается в нее, я замыкаюсь...думаю, что это слово подходит....
Знаешь, порой мне кажется, что мы друг друга совсем не знаем с тобой, это наверно потому, что мое поведение часто заходит в "тупик", когда то что я считаю нормой не норма для тебя и наоборот...мне хочется много сказать тебе, но когда начинаю говорить в горле появляется фильтр и выходит какая то ерунда, ты злишься, я понимаю что я бы тоже злилась, но ничего не могу поделать....а когда мы заканчиваем разговор, я кидаю телефон и долго молчу...
Я такая уже 20 лет и не думаю, что смогу изменится, и честно говоря, не вижу в этом смысла, потому что считаю, что меня должны принимать такой какая я есть...
Мне часто бывает не по себе, когда я нахожу тени твоего прошлого в доме, в котором живу, я всегда говорю себя, "ведь я не тащу все что было в моем прошлом с собой в будущее, я же со всем прошлым рассталась, порвала его и сожгла, я благодарна, что оно было, но мне оно больше не нужно"...да, мне больно, больно ощущать себя очередной, и я нервничаю, даже не от ревности а от какойто собственной несостоятельности... тишина помогает мне сочинять и мой мозг не перестает придумывать всякую как ты говришь "глупость", я даже рисую схемы, стрелочки, пытаюсь анализировать свои мысли, но все сводится к тупику...
Не знаю, может не надо тебе все это писать...даже не представляю что ты все прочитаешь...
Помнишь, когда ты в день отъезда пытался напоить меня квасом:), я обиделась, а потом рассказала тебе о своей обиде как бы от третьего лица... мне на душе сразу так легко стало, вот бы научится тебе так все рассказывать.
Я думаю, прочитав все это ты не начал нервничать...спасибо, что прочитал, мне на душе как то легче стало.
Я мечтаю выучить итальянский язык, поэтому я 5 лет назад купила зеленый самоучитель по итальянскому, были дни когда я часами седела над ним, а теперь мне снова хочется все знать. А еще я стала завистливой, я давно уже не испытывала этого чувства, даже самой не приятно, но когда это происходит меня не просто "жаба душит" она придушивает меня...:). Еще я люблю тебя, и хочу научится не засорять свое чувство всякой чепухой, поэтому, сотри это письмо и я его тоже сотру, и останусь собой. 
Твоя Инга