Анекдоты про олухов - 1

Стрелочник задремал, кто-то пошутил со стрелкой, и паровоз, свернув в тупик, со всего маху ударился в перекладину. Люди выпали, и все приехали.


– Встань и иди! – сказал целитель.
Он встал и пошёл, а целитель спросил:
– Боль осталась?
– Нет. Боли нет.
– А раньше была?
– Нет. Раньше тоже не было. Я просто посетитель. Я к больному.


Как кредитор, он думал, что ему всё время кто-то должен.


– Значит так, - заявил председатель, – Продолжим. О чём говорили?


Старший брат обвинил младшего в плагиате за то, что тот сказал слово «мама», да ещё и назвал то же самое имя.


И всё равно, мы своего добьёмся! Знать бы только, как оно выглядит!


Почему  рядом со скульптурой писающего мальчика нет изваяния приседающей девочки? – возмутилась феминистка.


Я знаю, как туда забраться! – воскликнул новичок-спасатель, - По дереву нам надо влезть на эту ветку. Когда она обломится,  мы все окажемся на крыше!
Но ветка обломилась раньше.


Он хлопал коврик возле мусорного бака.  Бомжи окружили его и сказали:
– Зачем тут пылишь? Зачем тут шумишь? Зачем нам вредишь?


Перед выборами кандидаты поливают друг друга грязью, от которой  никогда не отмыться. И хотя на проверку всё - правда,  нам всё-таки необходимо выбрать одного из них.


При голосовании в строке «Ненужное зачеркнуть» она зачеркнула «Ненужное».



Услышав правду, они возмутились, но когда пришло время, проголосовали за то же самое.


– Совсем с ума сошли!? Так громко музыку гонять в такое время!
– А вам не совестно ходить стучать в столь поздний час!?


Продавец задремал, граждане возмутились и всё обчистили.



– Показать вам что-нибудь? – любезно подвернулся продавец.
– Не надо мне показывать! «Что-нибудь» я и сама могу вам показать!


Да! Это наш великий современный драматург! Он написал «Вишнёвый зад»!


– Зачем вы наголо постриглись? -  удивился прокурор.
– Так Вы же вызывали!?


Они застукали его на месте преступления до смерти.


Извращенец! Он спит с пистолетом!


Бандит надел маску. И ласты.


Ожидая преступника в засаде, он коротал время, подрисовывая на купюрах нолики.


Когда приехала милиция, всё было кончено. Тогда один сержант не выдержал и стал расстреливать своих.


Отдавая честь, он так резко взял под козырёк, что попал себе в глаз,  и его увели в лазарет.


Пуля ударила в лоб и разбилась в лепёшку.


«Нале – вай!» – привычно кричал командир.


– Что у вас с носом, солдат?
– Я закричал: «Бросай оружие!»  Он бросил его мне в лицо. 


– Посидим до трёх?  Покурим?
– Давай. Раз, два, три.


Он хотел «откосить» от призыва и проглотил кусок карбида.


«… ский лётчик пошёл на таран, но промахнулся и сбил своего командира. Лётчик остался жить. За границей».


– Я работаю в деловом центре! – заявила уборщица, растопырив пальцы.


Когда надоест слово «тренд», отвечай: «Кончай трендеть! Растренделся...»


– Я знаю,  почему меня не взяли в гардероб! Им с техникумом не нужны. Они там только с высшим принимают!


– Где ты работаешь?
– Не знаю.
– Что делаешь?
– Что скажут.
– А деньги за работу получаешь?
– Говорят: "Вот, когда «развернёмся», тогда и получишь!"


Никто не знает, что производят на этом заводе и, хотя его продукцию уже давно рассекретили и продают на каждом углу, никто не понимает, что это такое.


– Какая там зарплата?
– Это коммерческая тайна.
– Ну,  вот - так и будут платить!


– Что делаете?
– Баню рубим.
– А где будем мыться?


– Что делать, если при аварии погибнет человек? – спросил преподаватель по вождению.
– Наложить на него шину и делать искусственное дыхание, пока не приедет милиция, - ответила студентка.


– Алло! Алло! Это газовая 04? У меня плита искрит!
– Как искрит?
– Искрами искрит!
– Попробуйте потрогать. Может это электричество?  Или провод упал на трубу?
– Хорошо…
– Алло! Алло! Бабушка, вы где? Что вы молчите, бабушка? Вот, тоже мне клиенты – звонят и даже адреса не скажут!


Шеф и секретарша относились  друг к другу так бережно, что всем подчинённым приходилось стучать в кабинет, как в чужую квартиру.


Они долго общались в интимной обстановке, и она понесла от него брильянтовое колье.


Когда говорят или пишут вот так: СИСИ КЕПВЕЛ, я правильно понимаю, о чём идёт речь?


Двумя лопатами копаю! Одной устаю - за другую берусь!


«Году обезьяны – мартышкин труд!»


– Заработать бы хотя бы миллион!
– А что ты делать-то с ним будешь?
– А ничего с ним делать и не надо! Положи его в банк и сиди себе дома – терпи, чтоб по привычке на работу не уйти!


– Ты что, дурак? Зачем ты трубкой-то по голове меня стучишь - сломаешь телефон!


– Ни-ни! Я на работе ни граммулечки не пью!
– А что сейчас?
– Cейчас был обеденный перерыв!


– Там сын-то мой у вас не пьёт? – спросил отец и плюхнулся лицом в салат.


Взяли его с испытательным сроком. И целый месяц в коридоре было слышно:
– Ну, что? Не нравится тебе у нас работать? Говори!
– А-а-а! Очень нравится! Не надо!


В период творческих подъёмов он поднимался на непостижимые высоты и как обычно, ничего не делал.


В поисках славы актёр застрелился на сцене.


«Таблетки пьёшь?»
«А что, их можно и курить?»


«Как твою сменщицу зовут?»
«У неё же написано на груди...»
«На левой или на правой?»


«Что за вино!? Совсем не ударяет в голову! Давай возьмём другое!»
«Давай допьём сначала это — цыплят по осени считают...»
И правда, к вечеру забегали цыплята. Но сосчитать не удалось.


Белочку, которая к нему приходит, он ловит и садит в садок. Когда мы его навестили, в садке уже было пятнадцать...


Один олух поймал золотую рыбку и попросил её сделать его великим писателем. А утром проснулся с огромной и твёрдой, как камень, задницей.


Он отвернул кукушке голову, но часы всё равно куковали.


Он сказал: «Заходи, посидим по-домашнему...»
И тот зашёл к нему в кальсонах.


Как сказал Антон Палыч Чехов, у человека всё должно быть чики-чики!


– Оставьте мне хоть что-нибудь на память из наследства!
– Зачем тебе? Ты бестолковый. Ты всё равно пойдёшь по миру. С вещами тяжело ходить!


– Из этой комнаты можно подглядывать и подслушивать...
– Но это неприлично! - воскликнул детектив.


– Доктор! Спасите!
– А сколько Вам лет?
– Девяносто...
– Попейте водички!


Ох, как её сморило! Морилки что ли напилась?


– Цепи!
– Закованы!
– Хоругви!
– Утеряны!
– Счастье!
– Непонято!
– Цепи, раскуйтеся!
– Хрен вам! Допрыгались...


Ночной звоночек в пять утра: «Здравствуйте! Управляющая компания. Это у Вас из окна котик выпал?»


И, падая с шестого этажа, он настрочил свою предсмертную записку.


Последнее время комсомольцы всё чаще стали петь религиозные догмы типа:
«Не надо печалиться -
Вся жизнь впереди!
Вся жизнь впереди -
Надейся и жди...»
Вот тут-то их и перестроили.


Он снял её в баре с шеста и женился. Какое тут может быть тихое семейное счастье?


– А ничего, что я так рано?
– А ничего, что мы не ждали?


Спортсмен побежал так быстро, что у него с груди сорвало ветром номер, накрыло номером лицо, и парень задохнулся.


– Пожалуйста, уж ты его так больше не лупи! – просили тренеры боксёра в перерыве, - Он проглотил уже вторую капу!


На последней минуте тренер ввёл в игру второго полевого вратаря.

            
Покойный всегда так шутил - говорил ей: «Не двигайся!» и как паук, замирал у неё за спиной. И всякий раз она пугалась и наотмашь ударяла его, чем попало.


– А вот раньше самолёты не падали!
– Раньше, вообще, все вещи делали для того, чтобы они служили человеку, как можно дольше, а нынче — только для продажи.


От сострадания щемило сердце. Не спалось. Укутавшись в большую простыню и сунув в рот фонарик, он поздней ночью по палатам развлекал больных. Скончались сразу двое. Ещё один сошёл с ума от страха, когда тот замычал в пустое судно. А утром их обоих увезли в другое отделение.


– Праздник! - воскликнул начальник. И все забалдели.


Из дневника: «Сегодня впервые бросаюсь под поезд».


Из дневника: «Опять бросался под поезд. Сделал вывод: бросаться надо под идущий поезд».


(Продолжение следует)

Одуй