Чистилище

- Разве когда любят, чувствуют себя несчастными?
- Да, Кристина, когда любят и нет уверенности в том, что это взаимно.
(с) Гастон Леру «Призрак Оперы»



    12 марта.

  Вчера был очередной день из серии «кокетство, ревность и любовь». С утра она была на занятиях в консерватории, а я обнаружил в своем почтовом ящике приглашение на один известный фото-сайт, гарантировавшее мне бесплатное приобретение премиум-аккаунта. Таким образом, теперь я ежедневно мог радовать публику шестью своими новыми работами, загруженными для всеобщего обозрения на упомянутую страничку. Конечно, такое внимание меня крайне удивило. Днем у меня самого состоялась лекция - на этот раз под руководством генерального директора Библиотеки. Все шло отлично, однако разум ни на секунду не оставляли мысли о Сознании моей принцессы, пока вдруг преподаватель не решил поставить собравшимся фильм о Национальной библиотеке Франции и Центре культуры имени Жоржа Помпиду в Париже. Ну зачем? Зачем? Снова голова затуманена моим французским наваждением, а в экране тем временем профессор Жорж Нева повествует о своей жизни почти без акцента. Он рассказывает, что жил в Ленинграде и Москве, дружил с Пастернаком, а потом с Солженицыным. Почему-то мне мгновенно нарисовался портрет ее отца.

  В семь вечера мы встретились. Она посоветовала мне поменьше себя критиковать. Я подумал, что она иногда слишком переигрывает. Мои слова всегда искренны, и критика уместна. Она же, если и отзывается о себе нелестно, делает это как-то неестественно. Кокетничает, одним словом. Или хочет показать, что такая скромница. Она смотрела сегодня мое фото. Сказала, что я милый. Интересно, если я такой милый, почему я столь отвратительно себя чувствовал после этого? Все так говорит, но не значит, что я действительно такой. А дальше был опять этот бесконечный П.О. Я уже чокнулся от него. Она уходит в музыку полностью, без остатка и совсем не может сосредоточиться на разговоре. Тут не то что Сознание не открыть, здесь даже о двух связанных предложениях речи не идет! Временами подобное дико меня раздражает. Вчера она произнесла странную фразу: «Ни то и ни то, я выбираю П.О.» Глупая девчонка. Сравнивает видение, образ, иллюзию и мечту с живым человеком! Разве П.О. отвечает на ее вопросы? Или, может быть, П.О. из телевизора любит ее как я? Кто бы знал, какая она на самом деле чертовка. «Ты можешь, например, написать о том, как мое Сознание близко с Сознаниями из фильма, с музыкой». Эх, да это уже стало ясно как день любому, кто дошел до сего места. «Призрак» - история, мюзикл, экранизация - стал неотъемлемой частью твоей жизни, главным образом из-за того, что в прошлый раз (девятнадцатый век) твоя судьба была весьма похожей на то, что описал в своем романе Гастон Леру. Только Эрик - что тогда, что сейчас - вынужден мучится из-за тебя. Впрочем, это маловажно.

  Итак, что она говорит мне? «С помощью П.О. я отвлекаюсь от твоего Сознания». Но сие действие происходит постоянно. Значит, она не думает обо мне вообще, раз отвлекается всегда. Верен ли мой вывод, спрашиваю я. Ответ: да. С этого момента у меня начинается бешенство, - уже не ревность, ведь как можно ревновать к абстракции, музыке, которая есть всё для нее? Нет, наступает очередное помешательство. Не представляю, как мы еще не поссорились и не разругались, ведь терпение отсутствует у обоих. Может, любовь помогает? Когда после всех перипетий и выяснения отношений она написала мне «я люблю тебя», во мне пропали все чувства, кроме этого. Стоит только напомнить, и я ничего не могу сделать. Все сразу исчезает. Мне не связать и пары слов. «Просто ты больше любишь музыку, чем меня... а я - наоборот». Думаю, в наших чувствах мои все-таки занимают лидирующие позиции. Я люблю ее, она любит музыку. «Или одинаково» - говорит она мне. Я пишу книгу о ней, и голова занята ее Сознанием двадцать четыре часа в сутки. Редко когда удается отвлечься по-настоящему. А что она?... Призрак - это я, и я не могу питать ненависть к своей копии. Мне нельзя настаивать на том, чтобы она выключила музыку и разговаривала со мной. В споре, кто лучше, я или он, живой любящий человек или абстракция из экрана, я конечно проиграю, как ни печально это признавать. Когда же она поймет, что не права? Я ведь могу и уйти. Хотя нет, не могу. Мои чувства зашли слишком далеко. Как оставить человека, который всё для меня? Я ведь действительно люблю ее, по-настоящему. Наши Сознания идеальны друг для друга. Они есть части одного луча. Я уверен, что смогу вот так всю жизнь - любить ее и быть захваченным музыкой и поэзией. Это и правда Судьба.

  Однако нет, я ошибся. Перед нами не иллюзия, а человек. Некий субъект, которого она любит. Неужели это чертов Рауль? Я поражен! Ее Сознание принадлежит мне, но она сама - тому, второму, с которым она хочет реального, ощутимого счастья. Как же это мерзко, как подло! Как она могла обманывать меня? Как можно думать о земном? Ненавижу часть тебя за подобную ложь. Так жестоко издеваться, измываться, и после этого еще говорить, что ты меня любишь. Ты же разбила мне сердце. Да какая теперь к черту ревность? Твоя любовь никогда не сравнится с моей! Ты убила меня, уничтожила. Хочешь к нему - так поезжай. Чего же ты ждешь? К нему в постель - так давай, не медли. Посмотрим, через сколько он бросит тебя. Посмотрим, когда ты в отчаянии и слезах будешь просить у меня поддержки. Я, только я один люблю тебя по-настоящему, истинно и постоянно. Никто не думает о тебе столько, никто никогда не говорил тебе такого. Я не хочу больше иметь с тобой дела, даже говорить не хочу. Тебе нужен Рауль, значит катись к нему. А я умру без тебя. Но мои руки еще живы, чтобы написать об этом. И ты прочитаешь когда-нибудь, я знаю. И будешь рыдать, как я сейчас, но человек, которого ты так предала, уже умрет. Господь не оставит меня, он видит, что я теперь переживаю. Он один понимает меня и любит. И еще подарит мне многое за мой адский труд и муки внутри. А ты оставишь свою веру, и Он накажет тебя. Еще будет день, когда ты станешь умолять меня простить и вернуться. Но совершив поступки, которым нет никакого прощения, невозможно вернуться к прежнему. Мы сами себя спасаем. Меня - любовь к Господу, музыке и тебе. А что тебя спасет? Продолжай тянуться вниз. Я так разочарован. Ненавижу в тебе это, ненавижу.

  Ты все прекрасно знаешь, но ничего не понимаешь. Видимо, ему лишь стоит повертеть перед тобой хвостом, и ты бросишься ему на шею. Где же твой разум? Как можно так обходится со мной? Бедная, глупая девочка. Ты ведь погибнешь, умрешь навсегда. Неужели пустой порыв стоит твоей смерти? Ты не будешь счастлива с не любящим тебя человеком ни двадцать лет, ни двадцать дней. Похоже, Господь открыл мне глаза на всё. Если ты уйдешь к нему или кому-то другому, значит такова Судьба. Я не стану тебя останавливать и верю, что Он все равно сделает меня счастливым. Значит, мне суждено встретить кого-то еще более идеального, того, кто всегда, каждую секунду будет рядом со мной. Я верую в Него больше, чем в тебя, последую за Ним, но не за тобой. Твой путь ведет во тьму, Его путь - во свет.

  Я столько молился на тебя, тебе и за тебя, если бы ты знала!

  Ты говорила со мной сегодня. Такие теплые слова, признания от тебя. Я узнал так много. Неужели это не счастье, просто быть рядом? Почему ты не веришь мне, почему не слушаешь? Зачем сомневаешься? Мне кажется, мы не проживем долго. Лет сорок-пятьдесят, не больше. Разве можно столь глупо не ценить отведенное время? Тебе хватит сил и терпения, а мне - надежды, веры. Я ведь и в правду люблю тебя! Как же так? Как ты могла? Чем я закончу свою книгу? Ведь я поклялся еще четыре года назад, что конец будет светлым, счастливым. Что «она вернется к нему». Ты говорила, что изменишься, и я верил тебе. Но твоя суть переменчива, а оболочка обманчива и слишком часто берет верх над разумом. Ты уничтожила меня. Я живу только благодаря своей вере и понял, что должен любить Господа первее тебя. Не будет никакого августа, ты не приедешь. Мы не увидимся с тобой. Ты солгала. Твоя любовь так слаба. Моему разочарованию нет предела. Вся моя жизнь была заключена в тебе.

  Ну что же, по крайней мере теперь я знаю всю правду. Мне остается только уповать на Господа и молиться о спасении души. Я ничего не смогу изменить или повернуть вспять, лишь буду жить так, как есть. Мне все равно. Главное - это книга, которая оставит наши имена в веках. И почему я убежден, что рано или поздно, близко или далеко, хочет она того или нет, но она неизбежно будет со мной? Абсурд. Ее Сознание потухнет без моих духовных искр. Она не сможет без меня. Я люблю ее и ненавижу. Именно это она читает сейчас. Пусть знает, что я ненавижу ее за такие мысли и поведение. Мне гадко, мерзко, и я в бешенстве! Одни и те же грабли, постоянно в цикличной истории происходит одно и тоже. И снова этот негодяй, которого она считает святым. Посмотришь, милая, что будет. Даже семья не сделает тебя счастливой по-внеземному. Тебе ничего не видать без меня, и мне безумно жаль, что ты не способна видеть дальше своего носа. Нам воздастся по вере нашей, я знаю и буду надеяться на помощь высших сил. Я свободен и волен в своих деяниях и тебе не могу ничего запретить. Это должен быть твоей собственный добровольный выбор. Я начинаю понимать, почему Кристина предпочла Рауля. Ей была нужна земная любовь, просто влечение оболочки, просто зов материального. Наступит момент, когда от подобного затошнит. Ты желаешь полного разрушения и смерти до конца времен? Хорошо, да будет так. Но должно же что-то спасти тебя, наставить на путь истинный! Вера? Любовь?... Я в полном отчаянии. Твое Сознание, твоя тайная одержимость ментальным и музыкой, которая никуда не делась, должны победить. Ты не уедешь к нему. Ты не будешь счастлива! Хотя я только и желаю, чтобы ты жила как в Раю. Если бы я мог сделать тебя самой счастливой на свете. Господи, как я этого хочу.

  Рано или поздно он предаст тебя, бросит, оставит. Потому что он - не я. Ты погибнешь, тебя погубит то, что затягивает беспомощную душу вниз. А пока музыка властвует в твоем Сознании, остается лишь наблюдать, как Время безжалостно тебя проучит. Мне надоело предостерегать, наставлять, защищать и взывать к твоему захлопнутому разуму. Если суждено, ты сама себя спасешь. Может быть, даже научишься отличать любящих людей от мерзавцев. Я же здесь, один. И лишь Господь со мной. Даже ревновать не имеет смысла. Я рад тому, что могу творить и любить. Но мне не понять, как разумная женщина способна уже как минимум в третий раз влететь на те же грабли. Сколько можно ошибаться? Ты же сама говорила, что Эрик - лучший, что он всё. А сейчас в аналогичной ситуации умудряешься действовать как последняя дура. Если бы предоставился шанс, я проучил бы тебя как следует. Ты бы узнала, что такое мой гнев. Хотя не послужило бы тебе подобное еще одним липовым поводом уйти к нему? Это же Кристина Даае! Все восхищаются ей, но никто не осознает, что она приземленная и плоская до мозга костей. Зато Эрик из-за своих адских мучений должен быть канонизирован в лике святых еще при жизни - истинный мученик и подвижник. Подумаешь, что убийца. Многие убийцы стали святыми. Но я помню о его проступках. Я не убью, не стану мстить. «Некоторые люди уходят от нас, потому что не любят нас, а другие - потому что не любят себя». Кристина потеряет все, если уйдет. Мне осталось лишь пожалеть ее. Надо же, как спокойно я рассуждаю об этом. Еще неделю назад я умирал при мысли, что ее не станет, едва не довел себя до сердечного приступа, но теперь сижу и улыбаюсь. Я понял, почему Эрик умер, а я выжил. Он потерял надежду, что она хоть когда-то, но любила его по-настоящему, отчаялся до безумия. А ты любила ли меня хоть секунду? Если да, то будет день, и ты раскаешься до слез. Не спорю, что станет уже поздно. Но чувства внутри меня не угаснут никогда. Я так люблю тебя, я стал мудрее. Если бы ты понимала, как велика эта любовь.


    13 марта.

  Все же интересно знать, любовь - это величайший дар или величайшее наказание? Мне кажется, это и то, и другое одновременно, как рай и ад, война и мир. Но я не могу постичь, почему именно во мне зародилась такая обреченность, наваждение и проклятие - любить одного-единственного человека, волею случая оказавшегося столь далеко. Я не понимаю, почему именно сейчас и почему именно этот мой образ должен выносить такие испытания (и лишь изредка оказываться в глубине беспредельного счастья). На часах около полудня, я сижу в метро. Под землей нет ни настоящего света, ни шума листвы, ни ветра, который в это время бушует на поверхности. Есть только порывы пыльного, удушающего воздуха - такого же искусственного, ложного, как и все вокруг. От электричества и ламп исходит горячее испарение, висящее тяжелым облаком где-то в туннелях. Вагоны пропитаны запахом пота и грязи от немытых людей и поездов. Слишком сильный, приторный запах. Ничего общего с ледяным дуновением зимнего ветра, что еще полчаса назад трепал меня за воротник, задувал в уши, обдавал губы сковывающим дыханием. Коварная северная фея, что ты сделала со мной! Ты превратила меня в разбитого, уничтоженного и отвратительного раба, все еще остающегося в душе ребенком - брошенным и обиженным. Я теряю все, что у меня было - связь с домом, родными, друзьями, даже с искусством. Все, что только можно потерять, я оставляю из-за своей одержимости тобой. Как ты не понимаешь, что я действительно люблю тебя? И это никогда, никогда не закончится. Я не брошу тебя, не покину. Но ты уже ускользаешь из моих рук. Я теряю тебя. Ты изменилась и стала не собой. Теперь все будет кончено. Но я не должен умирать вслед за тобой, ибо Господь, который стоит выше всего, дает мне силы, чтобы выжить.