Как Патриарх с Папой Римским встретился

Приземлился самолет, по трапу вниз спускается Папа Римский, вокруг никого не видно, кроме внизу стоящего у трапа Патриарха и какого-то человека с табличкой, на которой написано: «Добро пожаловать в третий Рим». Папа подходит к Патриарху  и говорит:
- Ничего не понимаю, а где все?
- Патриарх: так ведь русский марш в Москве, все там. Мы кстати будем проезжать мимо и вы сможете все сами увидеть. Прошу присаживайтесь в машину.
Папа с Патриархом садиться в машину, только Кирилл Фролов что-то возиться со своим плакатом, никак не может его (плакат) засунуть в багажник.
- Патриарх: Кирюша, дорогой, ну что ты там возишься? Брось его.
- Фролов: умру, а третий  Рим не брошу.
Но тут, к счастью, плакат удачно как-то впихнуть в багажник и никому не пришлось умирать. Фролов сел за руль. Поехали.

Некоторое время Папа с Патриархом молчат, Папа все крутит головой, оглядывается, смотрит на стекла и тут вырвалось:
- Папа: ничего не понимаю!
- Патриарх: позвольте спросить, что же тут не понятного?
- Папа: а почему стекла затемненные? Нас же тут никто не увидит. Вот у меня в папамобиле стекла прозрачные, и когда я еду все могут на меня смотреть.
- Патриарх: вы сейчас все поймете, вот, кстати, уже подъезжаем к русскому маршу.
Действительно все ближе и ближе автомобиль приближается  к толпе. Машина предварительно остановилась у тротуара и весь русский марш проходит мимо машины.
- Папа: ничего не понимаю!
- Патриарх: что же тут не понятного?
- Папа: вы говорили про русский марш, а это ни что иное как гнусный гей-парад.
Этим временем кучка гомосексуалистов бросаются на автомобиль и обрисовывает ее губной помадой, рисуя сердечка и в самом сердечки надпись: Богдан + Дима = любовь! Мгновенно машина покрывается рисунками виде сердечек, фаллосов и признаниями в любви друг к другу.
- Патриарх: так это и есть русский марш. Все дело в том, что женщины от мужчин стали требовать все больше и больше удовлетворять свои женские прихоти, и женщины стали считать мужчиной только того, кто может удовлетворить все их женских прихоти. При этом женщины не хотели рожать, пока все их прихоти не удовлетворят, а удовлетворить все их прихоти мало кому удавалось, если удавалось вообще, если женщины беременели, тогда они делали аборты, как только об этом узнавали. Таким образом, женщины стали быть доступны только самым богатым и знаменитым мужчинам. Но, самые богатые и знаменитые мужчины не хотели детей, поэтому удовлетворяли все прихоти женщин и заставляли их делать аборты. Таким образом, не богатые и не знаменитые мужчины перестали интересоваться алчными и корыстными женщинами и стали любить друг друга бескорыстной плотской любовью. Все равно результат один и тот же, к тому же гораздо дешевле.
- Папа: т.-е. мужчины стали гомиками?
- Патриарх: можно и так сказать, но так лучше не говорить, они могут обидеться. И кстати, видимо судьба обиделась на женщин и вскорости, среди богатых и знаменитых не стало тех, кого бы интересовали женщины, т.е. богатые и знаменитые мужчины тоже стали все гомиками. И женщинам ничего не осталось  делать, как только стать лесбиянками. И тогда они начали оплодотворять себя искусственно в больницах и там же делать аборты.
- Папа: но зачем? Ничего не понимаю
- Патриарх: Привычка, наверное. Или это уже жажда к убийствам такая, ну как у маньяков, кто их знает. Эх – вздохнул Патриарх – все же хорошо, что мы с тобой монахи.
Тем временем русский марш уже прошел и можно было ехать.

- Патриарх: Кирюша, давай сейчас заедем  в Храм – шепотом говорит Патриарх – Христа Спасителя, заберем муфтия и тогда уже в Кремль.
Кирилл Фролов кивает головой.
Автомобиль продолжил путь, а Патриарх с Папой продолжали молчать. Папа погрузился в размышления, но их прервал голос Фролова: приехали!

Патриарх с Папой вышли из машины и подошли к Храму. Патриарх кричит на дверь: «дверь отворись!» дверь отворяется. Патриарх снимает обувь и заходит, за ним пытается войти Папа, но Патриарх его останавливает и говорит:
- Патриарх: ну Вы же не у себя дома в костел заходите, в мечеть нужно разуваться. Вроде ж образованный человек, а таких элементарных вещей не знаете.
Папа снимает обувь и заходит вместе с Патриархом в мечеть. Патриарх на всю мечеть кричит: «Да будет свет!» и тут же засветилось огромное паникадило. Мрак расступился, и Папа увидел тьму мусульман, среди которых даже яблоку негде было упасть. Патриарх растворился в толпе, Папа остался один. На Папу направили взор  немереное количество мусульман, Папа смотрел на них, они смотрели на Папу, стояла тишина. Папа уже было подумал понемногу начать выдавливаться обратно в дверь, но тут, словно не откуда вынырнул Патриарх с муфтием.
- Патриарх: позвольте представить, Муфтий это Папа Римский, Папа это Муфтий. В общем подробнее познакомитесь позже, мы уже опаздываем в Кремль. При выходе Патриарх на всю мечеть крикнул: «оставайтесь во тьме». И тут же выключается огромное паникадило, и мечеть обратно погрузилась во мрак.

Патриарх, Папа и муфтий сели в машину и направились в Кремль.
По пути в Кремль:
- Папа: ничего не понимаю!
- Патриарх: хе-хе-хе Вы про свет? Так это еще Дмитрий Анатольевич Медведев постарался. Еще когда мечеть была православным храмом, Димка модернизировал храм нано технологиями так, что свет можно включать исключительно моим голосом.
- Муфтий: Ну не подлость ли а? Папа Вы вот только представьте, значит так, собираемся мы в мечети помолиться, а тут начинается светопреставление, свет то включается, то выключается, дискотека какае-то, честное слово. Ну не хулиганство?
Патриарх: ничего не знаю, наверное вы там что-то сломали. Я уже тысячу раз говорил, что я тут ни при чем.
Начался жаркий спорт между муфтием и Патриархом, Папа задумался.
- Приехали! – вскричал Фролов.

Папа, Патриарх и муфтий вышли с машины. Из-под земли появился Д. А. Медведев.
- Патриарх: позвольте представить, это Д.А. Медведев министр нано модернизации.
- Папа: Весьма рад снова Вас видеть, хотя не скрою, уже немного поднадоело.
- Медведев: Ну что же вы? Не стойте у порога, проходите. Вот идет В.В. Путин он вас всех… проводит туда куда надо. А мне срочно надо написать в твиттере о том, что встретился с самим Папой Римским.
-Путин: господа, вам сюда.
Путин ведет темными и долгими коридорами Кремля всю эту группу. И тут где-то вдалеке начинает слышаться женский крик, современен он все усиливается сильнее и сильнее. Когда подошли к огромной двери крик стал отчетливо слышан. Действительно женщина громко и очень быстро выговаривала слова, на удивление быстро.
- Папа: я даже не знал, что можно так быстро разговаривать.
Внезапно женский крик прервал не менее громкий мужской голос: «э-э-э- будь проклят тот дэнь, когда ты бэсстыже одэтая жэнщина взяла у меня интервью и я задумал тэбя «сале малейкум!». После чего последовала быстрая речь из связки русских непереводимых слов. Дверь распахнулась и из-за дверного проема вылетела женщина, полностью укутанная в паранджу, даже глаза были закрыты черной вуалью. Женщина быстро промчалась мимо их, даже никого не заметив. Все испуганно прижались к стене. И только В.В. Путин вслед женщины закричал: «Тина, Тина, ну чего ты так, подожди…». Путин скрылся в темном коридоре.
- Рамзан Кадыров увидев гостей произнес: о! дорогие гости, прошу, прошу, к нашему шалашу.
- Патриарх: позвольте представить, Папа Римский это Рамзан Кадыров президент РФ, Рамзан это Папа Римский. 
- Рамзан Кадыров: рад был познакомиться! Время ужина, прошу всех к столу, будет за что выпить.
Все прошли в обеденный зал, стол уже был накрыт и там ждал всех  В.В. Путин.
-В.В. Путин: Ну наконец-то, вот они. Сколько можно уже вас ждать?
Во главе угла сел Рамзан Кадыров, по правую руку сел Патриарх, по левую хотел сесть Дима, но Рамзан его удержал словами: Димочка, дорогой, сегодня у нас гости, уступи гостью место.
- Дима: ну это моё место!
- Рамзан: я тебе новый IPhone подарю, только не плач.
Дмитрий Медведев нехотя пересел на другое место, хотя не скрывал свою радость, он уже представлял свою очередную личную модернизацию.
Все уселись за стол.
- Папа: может, помолимся прежде?
Муфтий схватился за нож. Путин нащупал пистолет. Медведев приготовился в случае необходимости запустить свой IPhone в муфтия, он думал: «все равно новый подарят»
- Патриарх: господа, Папа человек тут новый, не знает местных российских обычаев, думаю его можно простить, на первый раз. Я ему сейчас все объясню.
Патриарх говорит на ухо Папе: что ж ты такое говоришь? Ну ты что? Во-первых, молитва оскорбит  муфтия, так как мусульмане вообще очень ранимые и обидчивые люди, а во-вторых я не могу с тобой молиться, так как ты еретик. Ко всему этому тут же Д.А. Медведев напишет об этом у себя в твиттере и тогда весь тот русский марш прибежит к стенам кремля, меня обвинит в экуменизме тебя в оскорблении чувств гомиков, а с другой стороны прибегут оскорбленные мусульмане. И в итоге получим два в одном 1) русский беспощадный и бессмысленный бунт с одной стороны и 2) джихад мусульманского восстания с другой стороны. Так что давай тут без экстремизма.

Патриарх встает и обращается ко всем присутствующим: дорогие друзья. Я Папа все объяснил, но поймите и вы нас правильно, Папа дорогой для всех нас гость и не следует ему отказывать в его просьбе вот так категорично и не тактично. Поэтому предлагаю компромисс…
Кадыров наливал себе выпить, весь этот светский этикет ему был чужд и обременителен. Муфтий настороженно смотрит на Патриарха. Медведев все транслировал в твиттер. Путин вставлял обратно чеку в гранату.
- продолжает Патриарх: Слава народу, что послал нам всем хлеб насущный на наш стол, и слава России! Трижды ура.
- Кадыров: «Ура!» - и наконец-то глушит нагретую рюмку.
- Путин: дорогой Патриарх, я никогда не сомневался в ваших дипломатических способностях.
- Медведев: будьте добры помедленней, я записываю.
- Папа: ничего не понимаю!
- Патриарх: а что тут не понятного? Бери руками, накладывай и ешьте. Не бойся, все бесплатно.

После ужина Рамзан ушел в свой кабине, вскорости, женский крики снова возобновились. Муфтий умчался в свою мечеть разбираться со светом. Медведев окончательно погрузился в интернет еще за ужином. Путин как бы нечаянно слушал о том, о чем кричала женщина в кабинете Кадырова.
Патриарх с Папой удалились за дверь с табличкой – «Приемная Патриарха всея Руси».

- Патриарх обращаясь к Папе: ну вот мы и встретились.