Псевдо-

   Каждую пятницу - ты приходишь неотвратимо опять. В расписании у тебя псевдосекс. Третья пара. Со мной. Никаких мигалок. Никаких пропусков. Оргазмы, оргазмы и снова оргазмы. Но какое отношение они имеют ко мне? Это - твои самооргазмы. Ведь они пусты. В них нет самого главного. Любви. Хотя бы маленькой. Чуть дышащей. Чуть теплой. Да, ты ласкаешься и ласкаешь псевдоласками. Но кого? По твоим же словам ты ласкаешь меня для себя. То есть себя. Так где же я? Вселен тобой в твою очередную уже взрослую куклу неживую с членом. Ни за что. Не соглашусь. Ты даже говорить боишься о любви. Потому что не о чем говорить. Нет предмета разговора. Как и чувства. Ты сама в этом призналась. А я знаю это с нашего начала. И мучаюсь. И не могу доиграть твою полюбившуюся роль бездушной куклы. Поставщик пустых оргазмов - это не для меня. Промчался, слава Богу, мимо окон моей юности тот обезьяний возраст, когда физиология заменяла все. Сейчас - только ее мне мало. Более того, от нее в чистом виде так приторно, что может и стошнить. Не замечала? Как я не могу целовать тебя в губы? Нет, конечно. Для тебя физиологическое удовлетворение, по твоим же словам, представляет пока еще все, что может дать мужчина.
   Сначала - член, будто поршень. До боли в крик. Потом - язык и палец. До оскомины и судорог. А дальше?- Все сначала. И - без чувств. И - без надежды на взаимопроникновение. Только - самообливание своими же испражнениями. Материальными и душевными. Какая же ты нищая! И - несчастная. Хотя и считаешь, наивная, что - наоборот. Хотя и восторгаешься, что после наших встреч тебе два дня - хорошо. Но "я - удовлетворена" вовсе не означает "я - счастлива". А ты спросила , что происходит со мной эти два дня? Почему мне так низко и мерзко? Почему я - на грани? Ответ - прост. Потому что - люблю.
   Но не тебя. А Ее. И ты знаешь, кого. Ведь Она - присутствует незримо рядом, Она - с нами всегда, Она - во мне, в душе моей. И ты чувствуешь это. И - злишься.
   Но тебе я - благодарен. За то, что сам понял это окончательно. Взаимопользование. Ты - мной. Как механическим раздражителем и мертвым исполнителем твоих примитивных желаний. Я - тобой. Как, казалось бы, женщиной, которую узнал раньше, чем Ее. И вот. Запутался в лесу из "ближе" и "раньше". И понял, что последнее - бессильно перед первым. Да. Зачем же я позвонил через шесть лет после того, как мы расстались? Наверное надеялся, что ты сможешь заменить Ее? Вы же так похожи. Но - теперь убедился, что - лишь внешне. Не знаю. Может быть я сам виноват? Зачем тебе мои стихи, песни и Ее картины? Жаль, что ты ничего, ни строки, ни мазка, в них не понимаешь. Или не жаль? И все они - прозрачны для тебя. За ними в твоем воображении - отраженье члена, псевдооргазмов заросли и удовольствия, удовольствия - сплошной стеной взаимоотчуждения. А для меня - очередное разочарование и пропасть...
   Каждую пятницу ты приходишь неотвратимо опять...

___________________________
В тему "Целое без названия":
http://proza.ru/2014/10/05/1890