Немножко о себе

Вы спросите что со мной – ничего. Я ничего не скажу. Никому. Никогда. Слишком личное, чтобы говорить, слишком лично, чтобы показывать. Гнев, злость, отчаяние – все вместе - моё, давно приевшееся состояние. Где счастье, когда оно так необходимо? Где любовь? Вы знаете, я никогда не любила, и это чертовки грустно осознавать. О ней столько говорят, ей восхищаются, а я даже представить не могу, как можно  зависеть от человека, чтобы сделать для него все, все что он когда либо желал. Что ждет меня в будущем ,этот вопрос навевает страх. Не хочу быть одной. Одиночество - самое замечательное чувство, когда его желаешь, и самое отвратительное - когда это неизбежность.  Я неискренняя, бесчувственная тварь. А что же есть наши чувства? Ничего. Они порой мешают жить. Из за них происходит все самое плохое в жизни. Почему мы люди не может просто жить ничего не чувствуя , так намного легче. Ничего. Никогда. Не чувствуя.

Я хочу любить, но как, пока не придумала. Я перфекционист, люблю когда все идеально. Многим не понять этого ,но все же. Не знаю почему, но для меня быть идеальной, не значит – красивой, богатой и успешной. Конечно- это неотъемлемая часть идеальности, но не в том смысле в котором хочу сказать я. Идеальность … Для меня это бесчувственность. Не знаю как давно это вбилось в мою, совсем почти не смыслящую, голову. Не показывать своих чувств, быть выше этого, никто не должен знать , как тебе плохо. Я лучше забьюсь в углу какого-нибудь подвала, чем стану  проливать слезы в чью-то жилетку. Мне не нужна помощь чтобы остановить слезы. Я этим наслаждаюсь, наслаждаюсь каждой упавшей слезинкой, этим прерывистым дыханием, и каждым неугомонным стоном, который слетает с соленых губ. Страдание- для меня это наслаждение.  Люди живут, чтобы страдать, любят ,чтобы страдать. Они молятся, чтобы получить лишние страдания, которые по сути дела им не к чему.

Помню , как я рассказала немного о том что чувствую и что меня мучает. Тогда мне стало стыдно не знаю почему. Мне хотелось провалиться под землю, разрыдаться, убежать. Подальше , чтобы не видеть глаз которые с тревогой смотрели на меня. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, но потом напоминаю себе , что ничего не чувствую и все становится на свои места. Я не хочу ничего чувствовать, просто не желаю. Я думаю , что у меня нет души, но иногда она все таки побаливает. Очень больно. Ненавижу боль: моральную, физическую. Когда мне больно , кажется что не хочется больше жить. Но потом боль утихает и утихают эмоции. Люди думают я не эмоциональная, но я просто не показываю этого , намного большее удовольствие приносит думать о том,как они хотят видеть мои эмоции. Извините ребята, вряд ли вы их увидите. Да это не честно, иногда даже не честно по отношению к самой себе. Со мной тяжело, я бы не хотела такую подругу , как я , мне на все наплевать , кроме родителей. Иногда даже на них, но я успеваю вовремя одуматься. Я не скучаю по ним, когда долго не вижу, я не скучаю также по родственникам и по друзьям. Я легко могу уехать в другую страну, жить там и не думать ни о ком. Это большой плюс. Мне плевать на людей. Иногда мне жалко тех кто не может расстаться со своим городом , со своей страной, их постоянно что то держит. Меня же не держит ничего. Мне никто не нужен, были бы деньги, на них я могу купить то что мне нравится, то что необходимо. На них я могу купить себе жизнь, купить себе любовь, и много других замечательных вещей