летняя практика в Кишинёве

В это прекрасное лето, нам десяти студентам, выпала удача поехать на практику в Кишинёв.
СССР лихо катился к развалу, город принял нас какой то дурацкой демонстрацией местных экологов, протестующих против слабого озеленения (более зелённого города к тому времени никто из нас не видел, хотя суммарно побывали во всех крупных городах СССР)
Нас поселили в общежитие у турбазы "Дойна".
Было ещё кладбище "дойна", вино "дойна" и сигареты "дойна" у местных была присказка:
- "дойну" куришь "дойну" пьёшь и на "дойну" попадёшь.
Практика была на пятьдесят пять дней.
Первые несколько недель, мы наслаждались жизнью по полной, каждый вечер мы на турбазе, кафе, рестораны, славная студенческая жизнь, учитывая, что в городе был явно коммунизм.
Всё дёшево, все очень вкусно, много не дорогих кафе, доступное красное вино в магазинах и ещё более доступное домашнее красное на рынке.
Отличный климат, каждое утро дождик как по заказу и весь день солнце, просто как заказанная Наверху микро климатическая процедура на теле планеты в отдельно взятом городе.
Очень красивые и что немаловажно влюбчивые девушки, вахта в общежитие либеральна, а когда заступала сама комендантша, девушки лазили в окно, одна из наших комнат была на первом этаже.
В общем фантастический курорт, как последняя вишенка на торте, в стране карточек и талонов, кроме забитых снедью и ширпотребом магазинов без очередей, была барахолка, куда перетекал товар привозимый фарцовщиками из соседней Румынии и меньше из Венгрии и Польши.
Через три недели оказалось, что мы практически прогуляли все свои деньги или купили на барахолке какие то фирмовые вещи.
На практике мы работали до 15-16 часов, нам должны были выплачивать какие то деньги, но как оказалось, в конце срока практики, при расчёте.
Тут же был созван съезд банкротов на котором было решено, включить режим жёсткой экономии, скинув последние деньги в общий котёл, старшего по кормёжке назначили Рамзана,благо он заявил, что прекрасно готовит.
Первый же приём пищи, ввёл коррективы в понимание слова прекрасно в устах Рамзана.
Купив в магазине, пакетики для супа, по каким то копейкам, каждый, он закинул три пакетика в огромную кастрюлю и сварил суп на 10 человек.
Мы старательно вылавливали, что то в воде в наших тарелках, пока один из нас робко не заметил, а ты не мог на каждого по пакетику кинуть?
-Экономить надо!- бодро заметил Рамзан.
На второе был салат из помидоров и огурцов со сметаной, что несколько подняло настроение и наконец говяжья тушенка с макаронами, хрустящий хлеб и виноградный сок.
Наевшись мы решили, что Рамзан и вправду лучший казначей, он нам показал расходы и мы поняли, что меню не случайно, налицо прекрасное соотношение цены и качества.
На следующий приём пищи всё повторилось, забегая вперёд скажу, что меню не менялось, почти, вплоть до отъезда, суп мы так и прозвали, суп Рамзан.
По вечерам мы стали больше проводить времени вместе, денег не было, один из парней, Ваха, играл на гитаре.
Как то он спросил, что вам сыграть.
-Песню про лошадей! - Тут же с энтузиазмом сказал, Рамзан,- она мне очень нравится.
-А какую? - Спросил Ваха
- ну про лошадей! слова не помню - отетил Рамзан.
-А мотив?
-Да я не разбираюсь, ты её постоянно поёшь.
Ваха играл всё, что знал про лошадей, но всё было не то, Высоцкий, песни белогвардейцев где хоть раз упоминалась лошадь или конь, всё что знал.
-Ни то! - Повторял Рамзан.
Нам уже было интересно, что за песня такая про лошадей, которую Ваха нам часто играл.
-Ну всё- сказал Ваха - больше песен где хоть рядом конь я не знаю.
 И отложил гитару.
- ну как ты её каждый день играешь!- Не унимался Рамзан.
На следующий день вечером после совместного фирменного ужина, Ваха взял гитару и начал петь свою любимую шуточную песню, "я занимаюся спортивную рыбалкою"
когда он дошёл до места, как неудачливый рыбак в очередной раз закинул удочку, ни чего мягко говоря не поймал, выплыла строчка...
-А рыбы подлые как лошади смеялись!
Вопль порвал комнату,
-ну вот же песня про лошадей! - Орал Рамзан.
Приступ гомерического хохота сотрясал нас,
- песняяяя про лооо про лоошадей - катался Ваха.
В общем безденежье сплотило нас и мы нашли даже какие то радости в такой жизни.
Среди нас был парень Адлан, большой прохиндей, он мне был знаком ещё со школы, мы занимались дзю-до вместе, ему быстро наскучила такая аскетическая жизнь и мозг великого комбинатора лихорадочно искал схемы, быстрого обогащения но без нарушения уголовного кодекса.
И нашёл!
План был гениален и прост как всё гениальное.
Дело в том, что фарцовщиков иностранцев лениво но стабильно, гонял местный отдел КГБ занимающийся этим, в "Интуристе" находилась на втором этаже комната куда вели пойманных, товар конфисковывали, штрафовали а в паспорт ставили отметку, больше въехать такой неудачник в СССР какое то время не мог.
Поэтому частенько, фарцовщики увидя людей в строгих костюмах и галстуках, с выправкой просто бежали, даже скидывая товар, за ними как правило не гнались и они это знали, мы своими глазами видели, как кгбэшник поймал одного румына и когда на секунду замешкался тот дал дёру, бросив барахло.
План Адлана был таков, мы собираем все наши вещи похожие на строгие костюмы гэбистов, наряжаем двух человек, ловим фарцовщика с большими сумками ведём к "Интуристу" по дороге делаем паузу, типа закуриваем, он бежит, вещи скидываются на барахолке и вуаля! До конца практики, здравствуй рай на земле!
Сначала мы послали его с этим планом, но он вкрадчиво объяснял тонкости закона, мы не представимся гэбистами, говорить будет он, если появятся настоящие гэбисты скажем, что комсомольцы и поймали спекулянта и ведём в "Интурист". -Собственно туда и будем вести! -Говорил он- и сразу заявим иностранцу, что ведём его в "Интурист"! Ни какого риска!!!  просто содействие органам!
Ему от нас нужно только одежда, напарник который будет молчать и остальные в кустах по пути следования, где в самом малолюдном месте, они в костюмах скинут сумки и дальше пустыми уйдут как ни в чём не бывало, а мы в обычной одежде разделив товар, спокойно уйдём с добычей.
Чем больше он нам промывал мозги тем более прост и безопасен казался план,
- что вы как девчонки- подначивал он,- так этому румыну и надо будет, жлобы они, я вон у одного ликёр хотел купить так он такую цену заломил, да они вообще нас ненавидят они вон в оккупации участвовали, гитлеровцы!
-Я сам всё буду делать, сам потом на барахолке товар скину.
Но процесс ни шёл, мы прекрасно понимали, что это нечестно по отношению к румыну, что нам ничего не будет Адлан нас убедил, рисковал практически один он.
И  с румыном говорить он будет и если появится гэбэшники всё объяснит и возьмёт на себя, второму останется поддакивать да вот студенты мы, приятель решил проявить инициативу и помочь органам, решил сдать спекулянта в отдел а я рядом оказался и товар он скинет, весь риск на нём, но всё это как то нас коробило.
Через неделю мы пришли в крайнюю степень нужды, те деньги, что должны были заплатить по местам практик, начисляли только в конце практики.
И наконец один из нас Руслан, видный парень метр девяносто ростом, блондин с очень строгим лицом, согласился быть с Адланом вторым, через день он сблатовал ещё трёх следовать параллельно в кустах.
В первый же выходной, мы все выдвинулись к месту предполагаемого появления фарцовщика, даже пятеро не задействованных пошли смотреть на это всё со стороны.
По началу всё пошло как по маслу, быстро выхватив явно парня-иностранца с двумя большими сумками, Адлан и Руслан, которых мы вдесятером кое как одели в подходящие пиджаки брюки рубашки и галстуки, твёрдой походкой направились к нему.
-Так! - Сказал Адлан - занимаетесь спекуляцией и схватил за локоть парня, -пройдёмте в "Интурист"!
Парень всё понял, затрясся и залепетал, что то по румынски.
безропотно он поплёлся с ними в сторону интуриста, Адлан и Руслан, взяли каждый по его сумке, пройдя метров пятьдесят до каких то кустов, Адлан заявил, тяжёлые однако сумки, давай перекурим и они стали курить.
Они курили, а румын скулил рядом, они отвернулись к нему спиной, он и не думал бежать, они даже отошли от него и кустов метра на три, не бежит гад!
Докурив, они опять взяли сумки и повели его к "Интуристу" где то найдя продающеюся газированную воду они оставили его и пошли пить воду отойдя метров на пять, не бежит!
Вернулись и снова повели к "Интуристу" и довели! А румын так и не сбежал!
Мы как под гипнозом смотрели на эту картину, в "Интуристе" у входа всегда стоял кто-то в штатском из органов они попали в его поле зрения, он сразу понял, что коллеги поймали фарцовщика и радостно сказал.
-О! Сегодня ещё один!
Адлан и Руслан, зашли в здание.
Томительные минуты потекли, мы видели самые ужасные картины, где то минут через семь Адлан и Руслан, вышли из гостиницы и быстро пошли от неё в какую то сторону.
Мы побежали за ними, пока мы их догнали они прилично отошли от отеля.
Мы услышали как Руслан говорил Адлану:
- да я с тобой рядом больше с...ть не сяду на одном гектаре, комбинатор хренов, я представил как меня с института попрут, что я дома скажу!
-Да брось ты! мы ничем не рисковали, откуда же я знал, что румын такой тупой и трусливый попадётся.
Дальше Руслан объяснил нам, как он внутренне прокляв Адлана, зашёл в "Интурист"
Как один в штатском на входе сказал им:
-ведите его на второй этаж, там как раз парочку оформляют.
Как ждали пока оформят парочку.
Как он стоял и понимал, что три курса института коту под хвост.
Как улучив момент сбежали бросив румына с его сумками, на стуле возле комнаты оформления правонарушения.
Адлан был невозмутим и говорил, что мы все мнительные нытики, что это он с нами слабаками, больше ни куда не пойдёт и вообще держался невозмутимо, словно это его подвели и чуть не втянули в историю, резюмировал он словами:
- я вас бедолаг от голода спасал, я то не пропаду.
До конца практики мы тихо просидели на супе "Рамзан" и салате, но уже без тушёнки с макаронами.
Потом получили расчёт, сели на электричку Кишинёв-Одесса, и денёк погуляв в Одессе, вылетели в Грозный.
В Кишинёв мы ещё два года ездили на летнюю практику и дипломную, но уже умели рассчитывать свои средства.
Этот город навсегда останется, как ни кому не известный город, победившего коммунизма, где коротко говоря, каждому можно было найти всё что ему нужно, не зависимо от его заслуг.