Сказка есть

Сказка есть. Сказка №1. Мир игрушек.

Здыравствуйте, дорогие ценители доброго, светлого, вечного посева кинематографа в чашке Петри. С вами снова я, невменяемый любитель всего злого, темного, смертного. И сегодня мы поговорим с вами не о хорроре или эротике - в топку эти мелочи. И даже об американском, индийском, немецком кино мы говорить не будем. ПОДДЕРЖИМ РОССИЙСКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!!
(бурные и продолжительные аплодисменты об голову соседа)

Садитесь, мои маленькие друзья, ибо совершим мы с вами путешествие в мир детства, точнее, в мир доброй российской киносказки. Только сядьте от меня подальше, ибо крыша моя, хоть и крепко прибита гвоздиками, так и норовит сорваться и улететь в небеса - не дай бог, заденет кого из вас.
Итак, я расскажу вам три сказочки, рассказанные на ночь для любителей ночного бдения перед зомбоящиком. Сказочки, рассказанные мне уважаемыми людьми с высочайшего позволения и при финансовой поддержке министерства пенькультуры РФ.
Перечень уважаемых сказочников:
Режиссёры - Константин Статский, Елизавета Соломина, Александр Баршак
Продюсер - Михаил Пореченков, Максим Королев
Авторы сценария - Надежда Рящикова, Леля Смолина, Анастасия Перова

Чему научат вас эти сказки? Самому главному: они докажут, что вся наша жизнь - это сказка. Она уже здесь, смотрит горящими глазами из-под дивана, выглядывает из темного шкафа. Совершим же это прекрасное путешествие в мир игрушек.

Что надо для этого? Самую малость. Посетите магазин "Детский мир". В вашем сердце должна длинной глистой свербеть ненависть к младшей, еще нерожденной сестре. Ваши помыслы должны быть направлены на осмысление плана убийства этой сестры. В процессе осмысления вы должны купить для нее подарок - игрушку... Как, у вас нет сестры? Представьте ее. Возьмите в руки куклу - и представьте. А чтобы ваше путешествие было максимально динамичным и быстрым, попросите треснуть вас по голове огромным лиловым плюшевым бегемотом...

Как ощущения? Ваш плеер отрастил ноги, руки и голову? Он подносит к вашей груди наушники-дифибрилляторы? Готово: вы уже в сказке. И никаких баб-ежек, кащеев и прочей нечисти - это фантастика, ей не место в вашей жизни. В вашей жизни первое место должен занимать (здрассте, Стивен Кинг) злобный клоун, который возвестит вам истину:
"Дети к полкам магазина
рвутся, прямо как с цепи..."
Он обзовет вас неучтенным товаром и засунет вас в коробку. Помните? Вам всего шесть лет. А ваш плеер арестуют и посадят в тюрьму, за то, что он - контрабандный плеер. И ваще - в мире игрушек сейчас частенько случаются террористические акты, организованные бытовой техникой. А плеер к бытовой технике приравнивается. В камере ваш плеер попробует завербовать революционер-Словарь-Хабенский, которого вместе с плюшевым медведем-Пореченковым вы забыли в прошлом году в этом магазине ради плеера. Словарь - идиот, потому что он пытается беседовать с плеером, а как известно, "плеер говорить не умеет. Он же плеер." ((с) Плюшевый Пореченков)

Кстати, надо бы подать в суд на "Скалу" Джонсона - он, гад, сплагиатил нашу, российскую идею - и тоже собирается стать плюшевым Джонсоном-медведем с деревянным мечом. Но Плюшевый Пореченков и без меча первее!

Однако, вернемся к вам. Вас купила семья кукол: мама, папа и старшая сестра. Потому что полноценная кукольная семья должна иметь трех детей. А вас пока только двое. Вас теперь будут кормить. Но не бойтесь потолстеть: кормить вас будут понарошку.

И вот он - конфликт! Не все так гладко в мире игрушек. Вы же не бросите свой родной плеер, из-за которого хотели убить свою неродившуюся сестру? Вы вместе с сестрой-куклой ворветесь в камеру и попытаетесь освободить узников совести. Но вы еще не знаете, что Словарь-бунтовщик уже завербовал ваш плеер. И теперь у вас один только пусть - Великая Революция против Диктатуры Клоунады:
"Библиотеки - книгам!
Батарейки - технике!
Игры - игрушкам!" ((с) Словарь-Хабенский)

И не ругайте Словарь сильно: он хороший, просто очень умный (с). Горе от ума, блин. К тому же он вас любит, вы его любите, хоть и забыли в прошлом году ради плеера. И ваще все друг друга любят: всеобщая любовь и равенство! И вы устраиваете-таки побег!

Я не буду в красках описывать Великую Революцию. Это боль, трагедия, это - ПП.
Плеер сшибает игрушечную армию наушниками-дифибриляторами. Медведь-берсерк раскидывает солдатиков, как назойливых крокодильчиков из кабинета психиатра (что, Джонсон, слабо так?). Словарь вышибает солдатам мозг, хлопая по их головам страницами своими и обложкой.
Это экшн, треш, сплаттер, кровищща (блин, маловато кровищщи, имхо)
А куклу-сестру насилует рота солдат. Правда, неграмотно - они попытались все одновременно - и пипец кукле... Не бойтесь, мои маленькие пеньки с глазками - вам не покажут процесс. Но знать вам надо, что такое Революция. И нечего тут сопли с сахаром разводить - это дело героини. А вы должны знать: революции без жертв не бывает, на войне - как на войне. Атас! Эй, веселей, рабочий класс! И ваще - кукла жива - она же кукла. Но ведь надо же сопли с сахаром развести.

Главное - всех любить. Даже Злобного ОНО... простите, уважаемый Кинг, но вы - в пролете. Клоун не злой ни разу. Просто его никто не покупает. Запомните, пеньки с глазками! Когда придете в "Детский мир" - требуйте купить все и сразу. Иначе игрушки озвереют от горя и "будут вас кусать, бить и обижать. Не ходите, дети, в "Детский мир" гулять!"

И вот - долгожданный хэппи-энд. Все обнимаются, пляшут под русский народный блюз и поют хором песенку "Не убивай сестру!" Вы ведь помните: все началось с желания героини убить свою нерожденную сестру. Низзя: сестра, хоть и не родилась, а жить уже хочет. И плеер ваш хочет, и игрушки ваши. Купите ей злобного клоуна - а то не дай бог, она Стивена Кинга до шести лет прочитает. Лучше вынесите ей мозг заранее.

Итак, дорогие повзрослевшие пеньки с глазками, вы все еще хотите вернуться в детство? Тогда я вам расскажу еще одну сказочку...

***
Сказка есть. Сказка №2. Деццтва форева.

И снова с вами я, чокнутый кролик... ой нет, я - кошка с девятью хвостами, длинными ушами и морковкой... тьфу, блин, я же не ем морковку!

Ну бог с ней, с морковкой. Вчера пришла из офиса - заворот гипофиза (с) Гоша Куценко. Держите свою крышу крепче, Сокол, Сокол, я - Медведь-2. Большой Медведь в бешенстве, Большая Медведица на кухне рыдает и торт жрет. Что делать?...

Итак, пеньки с глазками, вы хотите иметь деццтва форева? Тогда слушайте сказку о пользе трудоголизма и смотрения на ночь ТВ.

ПРЕДЫСТОРИЯ.

Папа-архитектор, Большой Медведь, лепит из бумаги макет цирка, который к завтрашнему дню требует начальник ("Куку! Конфетку хочешь? Где макет??!!!!!"). Мама, Большая Медведица, фанат диет и йогуртовых тортов огромного размера на одно лицо в качестве антидепрессанта. Сын, Медведь-2 - относительно адекватный исследователь всего окружающего замкнутого пространства. В процессе поиска белых пятен на карте квартиры, Медведь-2 умудряется уничтожить макет ("Привет, куку!"). Большой Медведь в бешенстве, шоке, ауте - засыпает у экрана ТВ, по которому плавает рожа его начальника и кукует. От кукования начальника, по совместительству директора цирка Джека Воробья, архитектор просыпается во вселенной сна, где происходит... цирк. Але!


ЭКШН, плз.

Цирковой кролик зверски избивает клоуна на глазах у публики (я даже сразу не поняла, что это цирк, думала - боксерский ринг). Потом засовывает его в ящик фокусника и разрезает на части. Не понарошку! ("Ааааа!" - кричит клоун). Публика в восторге, Джек Воробей в шоке ("Кто будет гири кидать на арене?" - а клоуны кидают гири?) Кто-кто? Конь в пальто! Кто у нас ГГ? Архитектор, глюкнутый вечерним просмотром зомбоящика в состоянии стресса. И он кидает. Настоящие, типа, гири. И публика в восторге: странные какие-то телепузики с антеннами, валяющиеся на топчанчиках пляжно-разноцветных. Чё за планета, не пойму никак?

А кролик - гнида позорная, он всех обижает. И архитектора обидел. Но архитектор преображается в Чингачгука (привет, Фенимор Купер) и храбро душит наглого ушастого, пока тот не становится просто игрушкой.

А потом... (всем бояться, "лопата") явление Раисы Изольдовны народу, в смысле, архитектору и публике. Раиса Изольдовна - это классная руководительница архитектора. Она жестко прессует героя, требуя контрольную и родителей. Отговорка "я двадцать лет как школу закончил!" не помогает. Училка все ближе...

Здесь я сделаю отступление. Следуя заветам дядюшки Фрейда, делаем вывод, что такой сюжетный поворот сна говорит о скрытом эдиповом комплексе, полагаю, самих кинематографистов, ассоциирующих себя с главным героем. В нашем случае эдипов комплекс загнан слишком глубоко нормативными социальными отношениями, потому преобразовался в геронтомазохистские фантазии, сопровождающиеся желанием уйти из жизни (вознестись, уподобившись... молчу, молчу, не святотатствую). И все это вместо того, чтобы бороться со своими комплексами. Вообще, изображенный в фильме сон - это отражение огромного числа комплексов, как то: боязнь смерти, боязнь насилия, синдром жертвы, стремление дельта-самца занять место альфы и прочие мелочи жизни.

Вернемся к архитектору: он возносится прочь от училки на воздушных шариках, которые подарил ему сын - и он тоже здесь. Архитектор парит на воздушных шариках под куполом цирка в дожде сверкающего конфетти под грустную романтическую мелодию. Красотишша, блин! (я рыдаю вся ваще!) И...
-Куку!
-Скажите, где здесь выход?
ЩАЗЗЗЗ!!!!
А выход в ключе, а ключ у Джека Воробья, хотя нет, ключ уже в шляпе. А шляпа в кролике, тьфу ты... кролик в шляпе вместо ключа. Обычный такой кролик, который сразу становится гнидой и жрет морковку. А ключ в морковке, тьфу ты, опять не то... ключ уже в мыльном пузыре, который Чингачгук Большой Медведь, по совместительству архитектор, зашиб, кажись, тамаГАВКом....

Мне снова требуется отступление, а то свихнусь нафиг. И некому будет рассказывать дурацкие сказки. Это даже не отступление: это - категорический вывод. Люди! Не читайте сказки! Ни народные, ни авторские. Обратите внимание, к какому кошмару привела услышанная в деццтве логическая цепочка "игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце". А сумасшедший кролик - эта фсё Льюис Кэрролл, беспринципный убежденный последователь и воплотитель плана Даллеса. Не иначе Тамбовский волк прав.))))) (гыыыыы.....)

Итак... папа с сыном, сопли с сахаром. Папа аж помолодел до возраста сына - наверно, уровень глюкозы от сахарных соплей и адреналина от кинопсиходелики в крови так действует. МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА... простите, ЩАСЛИВОЕ ДЕЦЦТВА.

И тут, на арене цирка возникает мама-балерина-корова с макияжем взбесившейся летучей мыши в слезах, делает несколько балетных дрыгов ногой и спрашивает:
- А что это вы не спите?
Наверно, папа с сыном хотели ответить "глюки ловим". Но не успели, потому что проснулись - и дежавю - мама снова спрашивает:
-А что это вы не спите? - правда, уже без макияжа. Какой макияж, когда весь торт на кухне сожран в одно лицо.

Итог: все в полном деццтве.

А вы еще не там? Тогда последнюю сказку расскажу я вам. Только пару гвоздиков в крышу вобью, а то она без всяких шариков под куполом цирка парить будет и вас на ночь пугать.

лопата...
в смысле, всем бояться...

***
Сказка есть. Сказка №3. ЭПИШОО.

Ну как, милые пеньки с глазками, не доползли еще до деццтва? С вами снова чокнутый кролик... нее, кошка с крышей на воздушных шариках. Раз вы еще не в полном деццтве, тогда слушайте последнюю сказку. А потом я полечу вслед за своей крышей.

"Пришли из школы с другом,
голова кругом,
мозг углом.
Вобщем дурдом" (с)

Последняя сказочка не для всех, а только для тех пеньков с глазками, которые имеют педагогическое образование. Поклонники творчества Сальвадора Дали, Гоголя и Ивана Охлобыстина могут тоже присоединиться, только сначала сдать санитарам колющие и режущие предметы - мало ли что.

Итак: ужоссы российской педагогики!!! В главной роли: БЕЙСБОЛКА.

ПРЕДЫСТОРИЯ.
Студентка педагогического института Светлана Николаевна Кривошеева любит бейсболки. А ее препод, Шехерезада Ивановна - нет. Поэтому на практику Кривошееву отправляют в ЭПИШОО. Это не заворот языка, это ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ
ПОДРОСТКОВАЯ
ИНТЕРНАТ-
ШКОЛА
ОБРАТИМОГО
ОБУЧЕНИЯ
Ох, и любит наш минобр эксперименты!)))

С большим трудом отыскав ЭПИШОУ, Светлана Николаевна знакомится с директором школы, Станиславом Далиевичем Сальвадоровым, милейшим человеком энциклопедических знаний в области обратимой педагогики, и с заместителем директора, Галиной Дмитриевной, которую в узком кругу учительской зовут просто Гала. Светлану Николаевну посвящают в тайны обратимой педагогики - новейшей методики, позволяющей подготовить детей к встрече с реальностью. А то живут дети, понимаешь ли, не известно в чем. Вот из этого "не известно чего" их надо "обратить" любыми доступными способами. Самый действенный метод: комбинирование учебных дисциплин. Например, Светлана Николаевна будет биотератором или литерологом (помесь литературы и биологии) Ведь она уже пыталась стать учителем биологии, но там надо было резать лягушек, а ей, понимаете ли, жалко. Литеролог не режет лягушек, но "свежая кровь приветствуется", как шепотом сообщил ей Станислав Далиевич. В ЭПИШОО также есть:
1. Химстория (химия+история). Химика именуют по-простому: Хер Строик Виссарионович. Видели бы вы его очки! Сразу видно, что создатели фильмы химсторию в школе не учили. У этого препода настоящее отчество Бериевич.
2. Геохимия (география+химия). Я поняла, что скрестили. Но когда увидела и услышала пИдагога, сразу не поняла, что получилось в результате скрещивания, ибо девиз ПИдагога "Покупайте, что хотите, черно бело не берите." Кажется, администрация школы перестаралась и скрестила учебные дисциплины напрямую с ПИдагогом. Интересно бы посмотреть процесс скрещивания, но сказка-то для детей от шести лет - низзя.
3. Труданглфинн: еще один процесс скрещивания Пидагога и двух дисциплин. Блин, групповуха какая-то комбинированная педагогическая. Я финским не владею, поэтому не совсем въехала в суть предмета. Но примерно так. Дети учатся крутить фарш в мясорубке, одновременно хором читая стихи по-английски. Требуется крутить мясорубку, точно следуя поэтическому ритму. Качество классной работы проверяет препод-финн ударом молотка по фаршу. Если фарш орет, значит задание выполнено отлично.
В качестве методического примера Светлане Николаевне демонстрируют урок пенькультуры. Нет, это не уроки этикета для пней. Это комбинация пения и физической культуры. Девиз пенькультурника (Гоша Куценко): "Я старый спортсмен и не помню нот любви. Держите дисциплину! Держите дисциплину! Держите дисциплину! Держите дисциплину!Держите дисциплину! (типо, заело)
В процессе физкультурного пения один из учеников Быстин Охло, трудный подросток, высказывает мнение "надоел ваш бред". Поскольку мнения его никто не спрашивал, Охло подвергают принудительному массажу (метод такой аналог "кнута" из педагогической пары "кнут и пряник") После наказания Станисслав Далиевич пенькультурно приглашает Быстина Охло к себе в кабинет:
-Быстин Охло, чтоб твоя кошка сдохла, зайди ко мне после занятий...

Запомните, пеньки с глазками, этого эпатажника Быстина Охло. Он вам еще пригодится крови напить... ой, простите, спойлер....

Убегая от пенькультурника, Быстин Охло декламирует новую прогрессивную на его взгляд идею:
-Ваша дисциплина - топор для Буратино!

Он в корне не прав, этот Охло, имхо. А чем еще дисциплинировать дубиноголовых?

Итак, Светлана Николаевна приступает к обязанностям литеролога. Мне лично запала в душу голова Гоголя в банке с формалином на учительском столе. Эта голова так гениально булькала, пока ученики писали биоизложение - просто неподражаемо!

Проверить изложение Светлана Николаевна не успевает, поэтому остается в школе на ночь. Ох и зря она это! Ночью детям надо спать, хотя она - не деть! В самый разгар проверки тетрадей ее пугает уборщица. Пугает до судорог, в результате которых падает банка с головой Гоголя. И РАЗБИВАЕТСЯ!!! И ГОЛОВА БОЛЬШЕ НЕ БУЛЬКАЕТ!!! Не переживайте, она еще не умерла, голова в смысле. А уборщица оставляет на столе Светланы Николаевны ЧЕРНЫЕ РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ!!! И тут ГАСНЕТ СВЕТ!!! Типо, подстанция барахлит, Мосэнерго, блин, зараза! Светлана Николаевна бродит по темной пустой школе в поисках рубильника, а натыкается на Далиевича, который тут "своими делами занимается". Свет возвращается вместе с Быстиным Охло, который рассказывает литерологу, "куда она попала". Там было что-то про длинношеих, типа, педагогический метод вытягивания шей ученикам с целью обратимости к реальности. Но я не поняла нифига, видимо, не педагог я ни разу.

А теперь, дорогие пеньки с глазками, придвиньте к зомбоящику ваших деток пеньковых. Ибо СПЕЦЭФФЕКТЫ, ХОРРОР И ЭКШН - НАШЕ ВСЕ!!! ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!

*имхо, мне-то было смешно, но все равно пару раз вздрогнула от неожиданности. Мой пацан, который запросто учебники и атласы по патанатомии листает и изучает, сказал, что противно до тошнотиков.*

Итак, спецэффекты и экшн плз.
... плющ ползет сквозь стены...
...бабочки на иголках в гербарии трепыхаются, больно им или улететь желают...
...ЧЕРНЫЕ РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ ожили и попытались скрутить кукиш. Кукиш не вышел, отчего ЧЕРНЫЕ РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ звереют и бросаются душить Быстина Охло. А по пути бьют в морду скелет Чужого (методическое пособие по литералогии). Скелет сдачи не дает в отличие от эпатажника Охло, который надувает ЧЕРНЫЕ РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ и прокалывает их заколкой Светланы Николаевны. ЧЕРНЫЕ РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ разлетаются в мелкие клочья и СТРАШШШШНО ВИЗЖЖЖЖЖАТ!!! Потом клочки медленно и упорно начинают сползаться - и вот ЧЕРНЫЕ РЕЗИНОВЫЕ ПЕРЧАТКИ снова преследуют Быстина Охло и Светлану Николаевну. А вместе с ЧЕРНЫМИ РЕЗИНОВЫМИ ПЕРЧАТКАМИ за ними гонятся зомби-первоклассники во главе с пенькультурником, который в самом деле оказался пнем с корнями (хотя чем-то смахивал на Ктулху). С пнем легко справилась, кажется Светлана Николаевна, треснув его по голове головой Гоголя из формалина (что символично, кстати, полагаю, грядет еще явление призрака Гоголя создателям фильмы, о котором они тоже снимут фильму). И зомби крайне медлительны. Но... путь нашим героям преграждает КРАСНАЯ ПРОСТЫНЯ (привет, Успенский и Котеночкин, насобирали сказочек - вот теперь разгребайте)
КРАСНАЯ ПРОСТЫНЯ вместе с ЧЕРНЫМИ РЕЗИНОВЫМИ ПЕРЧАТКАМИ загоняет героев на бал учителей в актовый зал ЭПИШООСветлана Николаевна пытается напугать жаждущих "свежей крови" и обращения вучителей головой Гоголя. Но для тех Гоголь - не авторитет.

Быстина Охло распинают на крышке белого рояля (хорошо хоть не в кустах. Елки-палки, цензоры РПЦ, вы где?). А у Светланы Николаевны высасывают мозг через трубку. Или накачивают его кровью - фиг поймешь. Видно только, что плачет она кровавыми слезами.
На гробу (не в гробу, заметьте) въезжает в зал Гала в очень эротической позе (панночка обзавидовалась) и с черепом горного козла в руке. А в гробу вместо панночки - Далиевич (Гоголь и Брэм Стоккер вместе с панночкой и Дракулой плачут кровавыми слезами) На Быстина Охло надевают маску доктора Лектора (все смешалось в дурдоме киношников!) А от Светланы Николаевны требуют назвать слово, гле произносятся подряд три одинаковых буквы. КОЛ ПО РУССКОМУ КИНОШНИКАМ!!! То слово, которое вучителя требовали - длинношеее - среднего рода. КТО ТАМ, В ЗАЛЕ, СРЕДНЕГО РОДА? Сценаристы? Режиссеры? Продюсер? Бесполые. Страшный сон граммар-наци!

Я не буду вам, пеньки с глазками, рассказывать, чем кончилась сказка. Скажу одно: главное оружие против нечисти - бейсболка, надетая задом наперед!

А теперь пеньки с глазками, добро пожаловать в деццтво. Надеваем рубашечки с длинными рукавчиками. Завязываем рукавчики за спиночками. Пьем таблеточки разноцветненькие - и отрубаемся.

Розовых вам снов и неба в алмазах.
Искренне ваша чокнутая кошка на воздушных шариках...
*шепотом*
"Пойдемте, коллеги, больные успокоились и спят."