Ходы Вселенского заговора

Мировое закулисье, сконцентрированное в США дошло до такой степени развития, что просчитывала свои ходы не меньше чем на 15 лет вперёд.
Просчитывая будущего молодого и амбициозного лидера северной огромной страны, как то на своём очередном мозговом штурме они вздрогнули от вскрика Мойши Гольденшвахмахера:

-Мордобой!-крикнул он внезапно.
-Какой мордобой- хором спросила вся тусовка.
- На 1578 ходу, этот дикарь Владимир, которого мы технично продвиним, незаметно для него самого вместо этого уральского пьяницы, набьют морду президенту США.
- Не хорошо!- загудела тусовка.
- Да не хорошо!- важно заметил самый старый и опытный из них.
Президенты все сплошь бывают из важных семейств, которых мы разводили несколько веков, они потом нам перестанут доверять.
-Одно дело бюджет, дебаты в конгрессе, ярлыки президентов-придурков, а другое физическое насилие.
-Потеряем доверие, потом в президенты их силком тащить придётся.

Молчание повисло в зале.

- Эврика - вскричал очень шустрый грек.
- Мы в виде исключения подставим мальчика для битья!
- Великолепно- завопила тусовка минуту переварив идею.
- Заодно пресечём разговоры, что все президенты из нашего специального стада.
- Вообще надо индейца выбрать- в кураже, завопил кто-то.
- Что индейца, негра- захохотал один шутник.
Молчание повисло в зале, шутник обведя взглядом товарищей и увидев их загадочные взгляды масляных многозначительных глаз, всё понял и пролепетал:
- Да вы что, правда негра выберите?
- А что хорошая идея- заметил Мойша Гольденшвахмахер.

Когда высокого охранника-негра Джона в публичном доме сняли с табуретки, а он подрабатывал там же мойкой окон, он дико испугался.
Но люди в чёрном засунули его в машину залепив рот скотчем, так профессионально, что он даже не успел крикнуть.
Так через 12 лет появился первый чернокожий кандидат в президенты, выпускник престижного университета, юрист, про которого почему-то нельзя было найти нечего из школьной биографии, с новым именем, лицом и носом.

А тогда через месяц после того как его сдёрнули с табурета, он пришёл в публичный дом простится.
Его уже посвятили в планы на много лет вперёд правда коротко и он знал, что за все прелести его будущей жизни придётся заплатить пластической операцией и получить по лицу от какого-то русского свирепого то ли бывшего десантника то ли бывшего гэбэшника на новой работе, его правда не предупредили, что он будет нещадно бит, оставили место для интриги, мол будет классная драка и много крови.
Он пытался отказаться, но люди в чёрном тяжёлыми взглядами дали понять, что торг неуместен, а "добрый" человек в чёрном заметил, что перед мордобоем дадут понюхать вдоволь "коки".
- А за "коку" тянуть срок не придётся?- про канючил тогда он.
Но "добрый" человек в чёрном, вмиг посуровел и отрезал одной фразой:
-Кантора веников не вяжет, отмажем свалив всю на кока-колу из "Макдональдса".

И вот пройдя по комнатам родного борделя, рано утром, хлопнув нежно со слезой в глазах, по заду, каждую девчонку, он спустился с родных ступенек и всхлипнув своим расплющенным донельзя безобразным носом побежал сняв ботинки и носки по до боли знакомой лужайке.
Песня полилась из него, ведь он был воспитан на мюзиклах, когда рос его запирали в комнате "мамаши" и он смотрел часами напролёт мюзиклы:

Джон с носом как блюдце, домыв окна все,
по травке у дома промчится в росе,
вздохнёт полной грудью, махнёт всем рукой,
девчонки у окон сгрудятся гурьбой,
эх дом мой публичный подумает Джон,
родимый привычный единственный дом,
пойду колотить я Володьку в берете,
хотя всё ж сподручней с патроном в "Берете",
ну всё ничего я нанюхаюсь коки,
мне всё не почём, пусть и буду я в грогги,
потом коль поймают, свалю на фаст-фуд,
виновен "Макдональдса" с коки продукт,
мол просто я выпил два полных ведра,
ну слабость всегда кока-кола была,
прощайте девчонки, коль этот медведь
сломает мне шею, мне вас не узреть,
не буду пасти вас, клиентов страшать
и окна в бордели порой протирать...

Так началась новая жизнь, будущего теоритического спасителя, тонущего теоритически президента, одной северной огромной страны.
Я не буду рассказывать всё до самого мордобоя, ведь пропадёт интрига, вы перестанете следить за событиями.
Замечу, что тысяча ходов уже пройдена и всё идёт как по нотам.

Говорят, недавно какой-то консультант, не известно откуда появившийся, по физподготовке у президента одной огромной северной страны, посоветовал ему, с жадностью осваивающего новые языки, знания и хобби, изучить ударный вид единоборств, мол с возрастом дзю-до, вредно для связок, а ударная нагрузка, профилактика от остеопороза.

Президент уже взял первые несколько уроков.