Как два мужика пять генералов не прокормили

Как два мужика пять генералов не прокормили.(сказка для взрослых)


Жили были два мужика, пахали землю, копали уголь, ловили рыбу, плавили в кузнице металл.

И тут свалились им на голову пять генералов.

Так получилось.

То есть не генералы они были вовсе а так.
Один вроде в НИИ младшим каким-то сотрудником лямку тянул.
Другой штаны по рубль брал варил их в чане и по два втихаря впаривал, боясь, что третий найдёт его поймает, засунет паяльник в задницу и все деньги отберёт.
А третий эти паяльники и засовывал, но второго не встретил, потому тот генералом всё таки и стал.
Третьего тоже удачно не убили и в тюрьмы не засунули за его любовь к лудильному инструменту.
Первый же с НИИ своего так шустро в политику рванул набрехав всем как он им поможет жить, а уж там в политике как и остальные два, что-то прихватизировал или скоммуниздил(как кому понятнее) в удобный момент, приняв нужные законы.
Только у тех двух копейка какая-то уже от штанов и паяльников была, а третий получил от банкира под процент на время.
Банк потом банкир прикрыл, типа обанкротился, благо он уже получил лицензию на что-то от того которому кредит на прихватизацию давал и деньги были каких-то дурачков которым он пообещал золотые горы и которых называли "обманутые вкладчики" банк был оформлен на пьяницу какого-то попавшего в дурдом от белой горячки чей фото-шоп гордо висел в холле банка.
А банк у него ещё был.
Это был четвёртый генерал.
Пятый генерал раньше обеспечивал правопорядок, вот он все эти выкрутасы тем четверым разрешал и тоже в нужный момент, что-то к своему разожравшемуся рылу на блюдечке скоммунизнено получил.

Вот как-то так тихонечко глазом те два мужика моргнуть не успели а уже пять генералов.
Мало того, речку они тоже поделили и пройти к ней ни-ни, не то что рыбку половить.
Уголёк уже копать можно было только для них.
Металл плавить тоже.
Да и землю пахать как-то без них ну никак.
То есть копать они не копали, но как не крути, от урожая им больше доставалось чем мужикам.

Вот как стали эти генералы тучные гордые что они генералы и стали скучать, начали он себе забавы искать.

Сначала шмотки всякие и цацки покупали, потом дома потом пароходы потом реки потом горы, ну дочек тех мужиков покупали дрючили самыми фантазийными способами, потом стали заграничных баб покупать и дрючить, один негру, другой мулатку, третий какую-то вообще чуду-юду, четвёртый бородатую бабу а пятый бородатого мужика или наоборот.
Потом острова заморские покупать стали.
Какие-то говняные картины намулёванные, но становилось всё скучнее и скучнее.
И вот захотелось им власти да такой, что б из мужиков если захотелось бы  фарш сделать смогли бы, в общем абсолютной власти в этой стране.
Но вот как-то получилось, что идея эта была модненькая и все пять захотели этой власти.
Поделились они двое против двоих и третий перекати поле то за одних то за других.
И мужиков тоже поделили.
Так и сказали каждому мужику, вон из за этого козла, все твои беды.
А мы ему на наглую морду упряжь наденем, ты уж поверь мы же генералы а не хухры-мухры и живота за нашу светлую о тебе заботу не пожалей.

Тем более у мужиков одна была разница.

После того как они немножко бухали, немножко друг друга жён трахали, смотрели как их дочек а порою и сынков имеют генералы, немножко подворовывали шли они в церкву и там молились , что б и дальше всё у них было прекрасненько.
Но очень большая разница была у них, в разные церкви ходили они, когда они и их дочки в мини юбках после ночного секса-дрома напялив платочки порою раз в месяц заскакивали в церкву, то одни при этом заходили с правой ноги а выходили с левой, а другие наоборот.

И вот это огромное глобальное противоречие на фоне которого все остальные шалости меркли, дало возможность генералам которые имели всё и вся и эти церкви в том числе, поделить мужиков между собой.

К тому же говорили они немного по разному, в общем-то совсем пустяк но тоже повод.

И тут выяснилось, что больше генералов мужики кормить не могут.
То есть могут но не вдвоём пятерых.
А каждый своих двух и один ещё и того и другого будет доить не определившись.

И мужики тут озверели.

Как же так вопили они друг другу я моя приличная дочка после сексадрома, сынок миленький слегка бухенький, с такой-то ноги в церкву ходит а ты и твоя дочь шалава и сын пьяница с другой!!!

Тут надо сказать, что учитывая, что страна заняла первое место по неизлечимым венерическим заболеваниям и количеству шлюх на душу населения, вопрос этот был первостепенным.

Потому как только чудо могло ещё помочь, а если ходить в церкву после бл..ва пьянства и воровства да ещё и не с той ноги это уже ни в какие ворота.

И ТУТ НАЧАЛОСЬ!

Мордобой пошёл ни шуточный! Ну между мужиками ыстественно, а генералы, ну так матом обходились и пинков своим мужикам для разгона давали, ну и кипы периодически снимали и одевали, что б пот оттереть.
Тоже в своём роде на жертвы шли.

А тут болельщики нарисовались с соседних стран, одни генералы те которые всё с прихватизацией и нарождением генералов и выдумали, а другие которые бородатых баб придумали.

Мордобой нарастал мужики потеряли уже по несколько зубов.

Тут подключились главные болельщики, жили эти маршалы далеко, но они и выдумали ещё раньше и бородатых баб и прихватизацию для тех и других.
Скучали они больше всех и уже развлекались тем, что учили всяким штучкам новых генералов и в тихоря подсматривали как одни генералы тырят всё, прихватизируют и на счета в их банки суют, другие с бородатыми бабами живут а третьи острова в их морях скупают.
С этого и кайфовали но и сами периодически всё это проделывали.

Назначили в драчке они себя судьями.

И начали они требовать от одних болельщиков, что б они им судить не мешали.

А не то счета их заморозят и всему миру про их шалости поведают.

Но те не испугались и сказали банки где наши счета мы уже давно сами купили, а нашим мужикам расскажите хоть, что мы дерьмо ложками едим в странных желаниях, их ничем не пронять, пока есть кого им ненавидеть и за чубы таскать, а такого добра мы им завсегда найдём.
А на худой конец мужиков у нас по более и разные, есть один так смешной танцует ни с того ни с сего и асса кричит.
Вот им на драчку друг друга подставим если что.

И те мужика ещё пуще бока друг другу ломают.
У одного уже глаз один а у второго ухо оторвано на коже висело.
Вокруг них бегали их бабы уже и кричали фашисты на чужого мужика.

Уже с церков вылезли мужики в рясах с бородами и гнусавя в нос стали проклинать друг дружку.

И грозили, что вот мало не покажется за это неправильное захождение в церкву ногами и давно надобно было за это волосья по вырывать.
Потому как их церква добрая с правильной ноги а других злая с неправильной и за такое дело ради правильной доброты и убить не жалко.

Вот такой цирк.

И тут собрались все генералы, ну все все в мире.

И сказали, ну это вообще дурдом.

А тут с соседней страны где был один генерал который не дал генералов плодить и прихватизировать ничего не дал, а перетрахивать разрешил себе только всех и вся, сказал:
Я их померю!

Но тут маршалы из далека взбесились они его страх как не любили, что не дал и у него в стране балаган устроить и подсматривать и кайфовать у него не с чего было им.

И сказали:
- мы тебя такой мир устроим , что мало тебе не покажется!

И он как-то успокоился и подумал:
- да пошли вы все долбаные извращенцы, лишь бы мой мужик был сыт, одет, доволен а баба его по пять золотых медалей на олимпиаде выигрывала.

И вот теперь мужики эти враги вечные при вечные стали, а мир ждёт как они дальше друг другу глаза вышибать будут ухи рвать и ноги с рёбрами ломать.

Вот такая хиштория!