Из жизни грядущего Императора Георгия Великого

Санкт-Петербург. Главная резиденция Его Императорского Величества Георгия Великого. Императорские Покои. Утро. Интерком.
- Ваше Императорское Величество, Вы позволите?
- Валяй!
- Ваше Императорское Величество, к Вам с докладом Главный Приказчик Его Величества Императорского Двора, вы позволите?
- А что, у него там много чего или до завтра подождать может?
- Все как обычно … полный аврал.
- Ну ладно, давай, пусть заходит. Так и быть, Мы послушаем.
Робкий стук в двери.
- Ваше Императорское Величество, дозвольте войти…
- Нет.
- Ну пожалуйста!
- Я же сказал нет, значит нет.
- Ну я Ваше Императорское Величество очень прошу!
- Но только, если пообещаешь, что не будешь рассказывать о том, как вы меня все любите.
- Ни за что, Ваше Императорское Величество! Ну, правда, если только так… чуть-чуть.
- Что значит чуть-чуть?
- Ну, это если из контекста выходить будет.
- Но очень и очень коротко.
- Ваше Императорское Величество, так коротко, что Вы даже не заметите!
- И ты считаешь, что Мне это понравится?
- Ваше Императорское Величество, я сделаю все так, что Вашему Императорскому Величеству все понравится!
- Ну давай, дерзай.
Широкие двустворчатые двери необыкновенных размеров и дивной работы с многочисленными инкрустациями драгоценными камнями приотворились и впустили в Императорские покои мужчину чуть старше средних лет.
- Вот, Ваше Императорское Величество, позвольте начать.
- Ну, ты сейчас, наверное, опять с немцев начнешь?
- Ваше Императорское Величество, ну а как же без них? Ведь их делегация третий месяц вокруг Вашего Императорского Величества Двора с котомками бродит, и какие песни поют, да все такие жалостливые.
- И чего там поют?
- Непонятно, Ваше Императорское Величество, но очень, очень уж жалостливо.
- А чего хотят?
- Просят, чтоб Вы-с на них войной пошли-с.
- А мне это зачем?
- Ну, Ваше Императорское Величество, они очень уж просят, чтоб Вы, Ваше Императорское Величество, этих немцев, завоевали как можно быстрее, а то им уже и есть нечего.
- Делать мне больше нечего, пусть своей очереди дожидаются.
- Ваше Императорское Величество, дык ведь они гутарят, что до своей очереди не достоят, что они у себя там и так, и траву всю поели и за заборы не ровен час примутся.
- Замечательно, но где же Я им войско достану? У Меня сейчас все заняты. Последний полк только вот, в Италию, полетел на прошлой неделе. И они меня тут на коленях все умоляли, просили чтобы я хоть кого-нибудь и хоть бы раз да пнул, и на видео записали – дома похвалиться, что мол, не зря слетали, все таки попали к Императору.
- Ваше Императорское Величество, дык они говорят, что им и войска-то и не надо. Пусть хоть кто-нибудь придет, но только в форме от Вашего Императорского Величества и просто сказал – Россия объявляет вам войну.
- И чего?
- И все! И они тут же как один все сдаются! У них уже и флаги готовы, и национальную одежду всю перешили, улицы переименовали, песни наши учат, и ждут едино команды только – таблички поменять.
- Ну, это не впечатляет. Да и как с ними общаться, если язык у них – ногу сломать можно.
- А вот они, все, Ваше Императорское Величество, обещают, что на польский перейдут.
- Прям таки все?
- Да, Ваше Императорское Величество, и даже дети их малые, обещают научить их кричать по-польски.
- Ну ладно… А ты тогда слетай с ними в Берлин, и объяви, что, мол, война вам всем, сдавайтесь быстро. Только быстро, а то я могу передумать.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество, только Берлин-то, это уже как и не Берлин.
- А что это теперь?
- А они его на прошлой неделе в Георгин переименовали!
- Неужели? А кто позволил?
- Да, они уж заранее очень прощения испросили и сказали что это, мол, как бы в подарок.
- В смысле?
- Ну, что они этот город дарят Вашему Императорскому Величеству.
- И на кой он мне?
- Ну, не знаю, Ваше Императорское Величество, да пусть будет, чего там, может пригодится на что?
- Ну, разве так… тогда ладно, принимаю, пусть так и будет, так им и объяви.
- Ваше Императорское Величество, а можно это как-нибудь Указиком-с каким-нибудь-с Вашим Великим, а то мне это совсем не с руки.
- Это в каком еще смысле?!
- Ваше Императорское Величество, я в прошлом году французам Ваше Высочайшее Повеление, вот так, прямо в лицо объявил, так они мне до сих пор прохода не дают, говорят, что я им теперь как отец родной, и вокруг моего имения хороводы в кокошниках водят. Это просто вынести невозможно. Чуть только окно откроешь, как они сразу и цветы, и бутылки с вином, и корзины с подарками забросить пробуют. Да все ловкие такие, прицельно бросают. Ваше Императорское Величество, поверите, окно открыть страшно! У нас везде сетки металлические теперь стоят. Мы с домашними уже забыли, что такое вид на природу: вокруг нас сплошь и рядом одни только лица – благодарные французы. Так мало того, они у нас все время еще и мусор воруют и на презенты растаскивают, ну что же это за народ-то дикой такой?!
- Ну ладно, оформляй Указом. Это все?
- Нет, Ваше Императорское Величество, тут же еще вот, Англия топчется.
- Неужели опять Англия?
- Ой, Ваше Императорское Величество, дык они уже полгода никуда не уходят, пенечками под окнами все, как воробышки сидят, и жалуются тихонечко, что с родственниками так не можно.
- А как же можно, Я же им в прошлом месяце одного овса только выписал тридцать составов, неужели этого мало?
- Да так-то оно так, Ваше Императорское Величество, оно-то конечно немало. По ночам они это действительно, ржать они перестали, я свидетель, только вот говорят, что без сладкого ну никак не могут. Мол, у них там, в Англии, без чая жизнь – не жизнь, а сахару-то и нету!
- Ну, выпиши им парохода два, а то и три, но только сахарной свеклы, пусть лучше делом займутся, может отстанут?
- Да кто его знает, Ваше Императорское Величество, я им уж лучше тогда по частям давать буду и на условиях, если домой поедут, а то тут многие переженились и все остаться норовят.
- Давай, пусть так и будет, Мне в принципе без разницы. Это уж теперь все?
- Увы, Ваше Императорское Величество, но это еще не все.
- И кто там?
- Австралия, Ваше Императорское Величество!
- Не может быть, опять Австралия!
- Увы, что смею огорчить Ваше Императорское Величество, но это опять Австралия…
- Опять со своими кенгуру, бубнами и танцами при луне? Мы ведь у них все это отобрали!
- Да, Ваше Императорское Величество, все это Ваше Императорское Величество у них отобрали, но у них теперь новая программа.
- Даже так?
- Увы-с, но это так-с, Ваше-с Императорское-с Величество-с-с-с! Каким-то непонятным для всех нас образом, эти аборигены прознали, что Ваше Императорское Величество проживали одно время в Украине. И намедни… они приехали к нам! Без предупреждения, что конечно же уже наглость! И на двух теплоходах! И все как один – в вышиванках, с гармошками, перцовкой, со своими куренями и вокруг Дворца Вашего Императорского Величества табором расположились. А еще они ходют по Невскому, распевают хохляцкие частушки и время от времени пляшут гопака. И что удивительно, пляшут довольно неплохо!
- С ума можно просто сойти, Мы же пошли им навстречу, Мы ведь продали им два десятка пароходов с тушенкой! Чего же они на этот раз хотят?
- Того же, чего и все – просят Ваше Императорское Величество пойти войной на них, на Австралию.
- Да что ж это такое, откуда же они об этом все узнают?
- Ваше Императорское Величество, что поделаешь, весь мир уже знает, что быть под властью Вашего Императорского Величества, это все равно, что сидеть за пазухой у Самого Господа Бога!
- Ну да, этого не утаишь… Ну ладно, передай вот что: что Я услышал их и что получат они просимое, но при условии, пусть сворачиваются, плывут домой и готовятся к захвату. Все, как обычно – таблички флаги и так далее.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество.
- Теперь-то уж все, Я надеюсь?
- Да, Ваше Императорское Величество, в принципе это все, есть правда еще несколько вопросов, но это уже местного характера и все они могут подождать.
- Да чего уж там, выкладывай все, чего тянуть.
- Так вот, Ваше Императорское Величество, здесь у нас есть делегация от бывших сотрудников «фсб», которые слезно и очень просят, чтоб Ваше Императорское Величество их услышали.
- И чего же они просят, неужели, чтобы Я их помиловал?!
- И вот как раз нет, Ваше Императорское Величество, они как раз просят, чтобы Вы, Ваше Императорское Величество, отправили их на исправительные работы куда-подальше.
- Магадан, это разве уже не далеко?
- Нет, Ваше Императорское Величество, это далеко, но они все просятся на Северный Полюс.
- Ничего не путаешь, туда хотят?
- Никак нет, Ваше Императорское Величество, ничего не путаю, именно туда хотят. И еще хотят так, чтоб без продуктов, без теплой одежды и без предметов быта.
- Это они что, вместо белых медведей хотят там поселиться?
- Не знаю, Ваше Императорское Величество, но они твердят, что хотят искупить вину и только так могут ее искупить. Что, мол, им нужно только немного времени и вместо Северного Полюса там будет Сочи и Черное море.
- То есть, они хотят и там нагадить?
- Нет, Ваше Императорское Величество, они хотят сделать там так, как там было до начала цивилизации. Собственно, поэтому они и просят отправить их туда без ничего. Единственное, о чем просят, это выдать им по одной шкуре горного козла на трех человек.
- Где же им столько горных козлов набрать? Да и кто же их забьет из-за них?
- Ну, они говорят, что козлов этих они сами себе найдут, им нужно только Ваше Императорское Позволение.
- Ну ладно, дозволяю. Я вот думаю… ты вот что, ты выдай им к этим шкурам по одному перочинному ножу. Мне кажется, так будет гуманней, чем с голыми-то руками.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество. Еще есть пара вопросов по Складам Запасов Вашего Императорского Величества.
- Так, а вот здесь давай поподробнее, что это за вопросы?
- Ваше Императорское Величество, осмелюсь доложить, что класть продукты больше некуда – все везде занято! Место осталось только для того чтобы ходить, а так, все везде под завязку.
- Но Мы же только в прошлом году Повелели, чтобы освоили земли вечной мерзлоты?!
- Увы, Ваше Императорское Величество, ненадолго их хватило!
- Хм, ну давай еще раз попросим население.
- Ваше Императорское Величество, это безполезно! Все площади и все поверхности – все задействовано, мы все забыли, что такое стены и что такое перегородки – вместо них везде шкафы с продуктами питания и товарами народного потребления. Класть и ставить просто некуда!
- Ну хорошо, давай тогда попробуем кому-нибудь и че-нить одолжить.
- Ваше Императорское Величество, нам и так должны все!!!
- Ну ничего страшного, будут должны больше, делов-то?
- Дело в том, Ваше Императорское Величество, что никто уже ничего и брать не хочет, все просто боятся брать больше, так как не могут покрыть активами.
- Постой, но, по-моему, сейчас как раз кстати война заканчивается в Италии, а там у них места ого-го сколько!
- Ваше Императорское Величество, но Вы же знаете, что отодвинет проблему не больше, чем на пару месяцев, а что дальше?
- Что дальше, что дальше… а я откуда знаю… ну, давай Праздник какой-нибудь объявим.
- Какой, Ваше Императорское Величество?
- Ну, например, дни Австралии в России.
- На сколько, на месяц, или сразу на полгода?
- Нет, ну на полгода, это Мы их так разбалуем. Объяви пока на месяц. Вот так пусть и будет – месяц Австралии в России! Почему нет? В случае чего продлим потом. И ты вот что, ты тормозни тогда австралийцев этих с гармошками и куренями, получается, что они нам пригодятся.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество.
- Может им парочку медведей выдать, пусть там попляшут и повеселятся, чего там, Мне не жалко.
- Ваше Императорское Величество, у нас же все медведи работающие, они же от такой жизни разбалуются.
- Ну, так привези других откуда-нибудь.
- Ваше Императорское Величество, из других стран завезти – они все дикие, кусаться будут.
- Стой, а ты там про фсбэшников говорил, они, кстати, где сейчас?
- Вашего Императорского Величества ответа ждут-с.
- Ну вот и спроси у них, кто медведем поработать сможет. Это лучше, чем по пустыням бегать, да и гуманнее намного.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество, будет сделано.
- Вот и хорошо. Кстати у меня к тебе один вопрос будет.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество.
- Я хочу с Ее Величеством после завтрака на Кубу слетать, Нам посмотреть надобно, как там у Нас дела идут.
- Слушаюсь, Ваше Императорское Величество. Какой самолет подать изволите, тот что с бассейном, или с тропиками и кусочком побережья Лазурного моря?
- Да нет, Мы хотим скромно так, недолго. Давай чего-нибудь попроще.
- Ну еще есть, Ваше Императорское Величество, с русским зимним лесом… может этот?
- Не думаю, этот будет еще больше.
- Кто его знает, Ваше Императорское Величество, они у Вашего Императорского Величества все как космодромы… а может Вашему Императорскому Величеству истребитель хочется?
- Синюю Птицу?
- Да, Ваше Императорское Величество, Синюю Птицу.
- То есть, ты хочешь, чтобы там все от страха тряслись, пока Мы отдыхать будем?
- Ну зачем же так, Ваше Императорское Величество, мы сейчас все быстренько уладим, телеграммы, депеши – Ваше Императорское Повеление, и все, все будут только рады!
- Ладно, уговорил. Давай, организовывай, Я согласен.
...
Конец первой части.

2014 год, 1 февраля.