снова бред

Ты была самым лучшим в моей жизни и всегда останешься. Я знаю, что многие мне скажут, что я ещё молод и в моей жизни ещё будут женщины. Но я не собираюсь рассказывать Им о том, что происходит в моей жизни. Я также не собираюсь с ними обсуждать эту проблему. Я долго держал этот монолог в своей голове и не знал куда его деть. На самом деле у меня нет друзей. Ни плохих, ни хороших. Уж тем более и настоящих. Я привык лежать дома и ничем не заниматься. Я принял для себя реализм во всей его красе. Но я прочувствовал любовь. Я понял, что это такое, я знаю, что существует любовь. Самая настоящая. Мне говорили, что у меня с тобою ничего не выйдет, но в конечном счете, их пророчество провалилось. Они говорят себе и остальным - нет, чувак, любви не существует и это всё химия. Но почем знать человеку что такое любовь, пока он не пройдёт сквозь слезы и радости, горя и глыбы льда? Ни одна девушка не хотела со мною разговаривать. Никто не подходил ко мне и не здоровался. Ни одному человеку не было до меня дела. Я даже не знаю почему. Скорее всего я трус и раздолбай. Я всегда боялся посещать врачей, но никогда не боялся дать себя в обиду. Я небрежно относился к себе и не следил за своей здоровью. Я с детства боялся контактировать с людьми.... Но твоё отношение ко мне изменило всё вокруг. Я мнил себя писателям и продолжал делать наброски своей жалкой жизни. Я мнил себя поэтом и палитрами чувств исписывал блокноты и тетради для тебя. И ты вознаграждала меня своим проницательным и чувствительным взглядом. Я очень тебя люблю и ничто это не изменит. Я знаю что мы с тобою до сих пор вместе.. Я знаю что мы друг друга любим. Я чувствую это сильнее, чем нужно. Но я хочу чтобы на будущее  осталось то, что могло бы подтвердить мое оправдания. Я никогда с тобою не попрощаюсь и никогда не оставлю в беде. Но я бы не хотел в будущем что-то говорить, что-то делать. Раз уж нам будет суждено расстаться - пусть так всё и останется. Но я не собираюсь поступать так, чтобы это свершилось. Я прибегу к тебе в сумерках и скажу что люблю. Мне всё равно, как ты выглядишь. Но я так не могу. Ты олицетворяешь мой идеал и всегда им останешься. Многие говорят, что ты жирная. Хотя отнюдь это не так. Ты поистине красивая и особенная. Твои бёдра, твои ноги, твоё лицо, в особенности твои глаза... Разве они могут знать насколько ты прекрасна? Я был вынужден оставаться изгоем до сей поры. Хотя и сейчас я остаюсь им. Но для тебя я не изгой. Для тебя я больше. Как и ты для меня. Ты мой самый сильный стимул жить. Я бы сейчас наверно бы старался себя уничтожить. Добить. Называл бы себя ничтожеством... Но ведь у любого человека должна быть мечта. Моя же мечта оставаться с тобою в одной комнате, спать с тобою  в одном комнате, навсегда оставаться заложником твоих объятий.

Мне кажется,что я действительно не знаю женщин. Что мне неведомы их нападки, неизвестны их дальнейшие действия, а что хуже всего, я никогда не пойму их прямолинейных намеков. Уж до того я глуп, что мне предстоит всю оставшуюся жизнь оставаться в глубочайшем одиночестве,при котором я не смогу ни с кем заговорить, ни с кем познакомиться. Мне часто говорили, что талант это всего то 20% того, что ты имеешь, всё остальное - тренировки. Я же не обладаю ни одним талантом. Хотя же если "чувствовать среду людей и проникаться в неё" - можно назвать талантом, то я бы мог оставаться в этом мастером. Потому что я действительно могу понять людей, могу понять их природу, найти общий язык. Но кто этому поверит? Кто подойдет ко мне и заговорит со мной? Это бред, но ведь я не об этом. В первую очередь я о тебе и о себе.

***

Привет. Я знаю, что ты не читаешь это письмо, но скорее всего, расскажи я тебе о его существовании - ты сразу же захочешь это сделать. И у тебя будут на это абсолютное право. Ведь я стараюсь максимально точно расписать свои эмоции и чувства. Но никто не скажет, прочитав этот бред - что у меня есть талант писателя. Хотя бы мизерный шанс на то, что людям понравятся мои рассказы. Я не привык к крутым и пафосным диалогом, перемене и резком переходе сюжета с унылого к крутому. Всё это мне кажется скучным. Может потому, что я эгоист? И больше всего уделяю время своим жалким рассуждениям о ужасном бытие? Но отнюдь и это не так. Потому что вся моя жизнь только для тебя. Вот подростки говорят,что не бывает настоящей любви, что её только показывают в книгах и она всегда оказывается фальшивой. До чего мне всё это кажется смешной. Настоящая любовь бывает очень разной. Если ты не даришь девушкам цветы, если ты не говоришь им милые слова и тому-подобное, то это не значит, что на всём этом любовь заканчивается. Даже в тишине можно увидеть настоящую любовь,не похожую на ту, что в кино, в первую очередь не сравнимую с киношным показом о ЛЮБВИ.

***

Ты самый приятный человек, которого мне довелось встретить. Новый день с тобою не кажется мне настолько отвратительным, как день без тебя. Если я раньше называл себя никем, смотрел на мир с такими оттенками, с какими в действительности надо смотреть на мир, то сейчас я это делаю минимально. Хоть и мир мне кажется серым и отвратным, но с тобою всё иначе...Я вновь могу разглядеть краски, вновь могу улыбаться. Главное чтоб мы улыбались тому, кого любим. Что ещё нужно для счастья?