ОТит твою мать, Ослик!

 Саентомагическая сказка

 
   

В самой черной чаще, в самом топком болоте, на дне самой глубокой пропасти случилась эта история, а именно – в центре эзотерических дебрей и в гуще каббалистических бредней.
Никто из постоянных и временных обитателей этого подполья, ни Дьяволы, ни Магии, ни Либиды, ни Кармы, ни Бессознательные, ни Лешие, ни Вуду, ни Мафии, – никто не мог вспомнить, когда и откуда появился у них в лесу этот маленький серенький Ослик, этот неприметный с виду травоядишко – ни рогат, ни клыкат и умом не богат.
Всё бы ничего, но имелась у Ослика одна странность, переросшая в невиданный эзотерический скандал.
А странность такая: как только встречалась Ослику на пути какая-нибудь нечисть, то ли Чертёнок, то ли Циклоп, то ли Сирена, то ли Порча, то ли Гуль, то ли Вампир – Ослик изловчится и тут же эту самую нечисть и в*$#ет, невзирая на пол и бесполость, невзирая на возраст и малость.
Так и повелось: не успеет кто-нибудь зашевелиться на пути Ослика, и уже от души по*$#ан. Как это у него получалось – не понятно, но пошла молва про него в лесу, прямо скажем, дурная молва …  Да, и прозвище ему дали презрительное – «*$#ивый Ослик».
Никто ничего не мог с ним поделать, прямо напасть какая-то: вроде бы щиплет травку, чинно так копытцами перешагивает, ушками мух отгоняет, а вдруг раз – и уже кого-нибудь …  ну, вы поняли….
Зашумели эзотерические дебри, завозмущались… Терпение лопнуло, когда жертвой Ослика стал самый почетный служитель Ада – паромщик Харон. Мало того, Ослик умудрился трахнуть и его верного трехглавого пса Цербера, да так, что две головы с перепугу сожрали третью. Тут вся чертовщина вознегодовала, зашумела и собралась на сходку, чтобы порешать, как этого *$#ивого Ослика обрезонить.
Спрашивали на сходке у Медузы Горгоны, сможет ли она Ослика в камень обратить.
– Я, – отвечала Медуза, – третий месяц беременна каким-то Медузо-Ослом, а так все хорошо начиналось, и в глаза он мне посмотрел, но вместо Ослика окаменело его отражение в зеркале. Прямо похабник какой-то.
– Безобразие! – закричал Лечебный Гипноз. – Пока я его в транс вводил, все было отлично, но, как только транс начался, чую, в моей заднице что-то трясется … Сволочь это, а не Ослик! Это - кощунство! Прямое нарушение Клятвы Гиппократа! Как можно трахать во время сеанса? Да, еще кого трахать! Не пациента, а гипнотизера! Безобразие!


Тут в толпу нечистого собрания ворвался Мусульманский Шайтан, пырнул ножом Православного Лукавого, откусил ухо у Вялотекущей Шизофрении, показал всем свой склизкий хвост, злобно пёрднул и с криком: «Аллах Акбар!» – дернул кольцо на бутылке с шампанским. Бутылка зашипела, но вместо того чтобы открыться, разорвалась на тысячи термоядерных взрывов, и получился прекрасный фейерверк с парниковым эффектом. Многим понравилось... вот, только Вий не успел закрыть правый глаз и слегка опалил роговицу.
– Засранец, – пробормотал он.
– Ах, – вздохнула Черная Магия, – нашего Шайтанчика после встречи с Осликом совсем переклинило. Ни своих, ни чужих не жалует…
– Зачем ты так, сестра? – зашептала Белая Магия. – Просто у Ослюнчика тонкая душевная организация. Я, например, с ним – по любви…
– Дура! Ты Дура! – закричали со всех сторон по*$#анные, – Какая любовь? Где твоя ревность, где верность? Тебя вообще только ленивый не трахал – и с каждым у тебя по любви! Житья нет от этого Ослика! А у нее – «любовь»!
Белая Магия смутилась, но промолчала. Она уже убедилась, что нет такой компании, в которой она не была бы "белой вороной".
– Так что же нам делать? – властно восстановил порядок председательствующий Аббу Мурра, – Какие есть предложения?
– Знаю! – закричала Паранойя, – Знаю! Единственный, кто не встречался с  е*$#ивым Осликом из нашей братии, так это – Саентологический Банк. Силища его банковских активов не мерена. Никого и ничего не боится, лежит себе на печи, книжечки читает и пластилиновых людишек лепит. Вот он справится, наверняка справится, надо только к нему подход найти – уж больно ленив.
– Да, да! – загудела толпа нечисти. – Молод, силен, каждого из нас вокруг пальца обводил!
Так и решили. Пошли на поклон к Саентологическому Банку, дабы тот разборку  Е*$#ивому Ослику устроил.
Но… не тут-то было…

Не стал Саентологический Банк глупостями заниматься. «Грейды, – говорит, – у меня. Не мешайте моим релизам».
Как ни уговаривали, как ни угрожали, и Карма на родственные связи давила, и Психоанализ сверх-возможные способности обещал, и Маниакально-депрессивный Психоз задницу свою разодранную показывал – ни в какую: «Я, – говорит, – в Зоне Невмешательства!»
Пригорюнилась нечисть, притихла. Не знает, что и делать…
Нашелся тут один инопланетный гость – Онтопсихологический Монитор Отклонения:
– Послушайте, коллега! Я обращаюсь к Вам, как саентОЛУХ к саентОЛУХУ. И многие присутствующие здесь,- разделяют наши взгляды и, даже, сочувствуют Технологии! Поэтому, мы не хотели говорить кое-что об Ослике, что могло бы Вас как-то энтурбулировать. А ведь Ослик, не просто сексуальный безобразник, но ещё и интриган!
– Как это «интриган»? – забеспокоился Саентологический Банк и полез за словарем.
– А, вот как! – продолжал свое враньё Онтопсихологический Монитор Отклонения, – Он упорно распускает слухи, что Вы, уважаемый, никакой не Банк, а просто-напросто «Кошелек»!
– Что? – возмутился Саентологический Банк, – Меня? Меня «Кошельком»?!
– Да! Да! – в один голос подхватили энтэту Капиталистический Коммунист и Большевистский Враг Народа. – Мы слышали, - не просто «кошельком», а «Дырявым Кошельком»!
Глаза Саентологического Банка налились кровью, мускулы на молодом теле заиграли. Это была самая большая тайна Саентологического Банка. Он, в действительности, не был Банком – он был всего лишь Кейсом, но обзывать его «Кошельком», это уже слишком! Это – сверх-слишком!
– МЕНЯ?! – уже орал Саентологический Банк. – Меня, Единственного в своем роде?! – Меня, Всевселенский Всереактивнейший Банк?! Какой-то извращенец сравнил с Кошельком?!
Нечисть сочувственно закивала.
– Ведите меня к нему! – решился Саентологический Банк. – Где этот Ослик?! Я из него Мотиватор сделаю!!!
Человечество знало много воинских и крестовых походов, но этот… Да-а, этот…
Невозможно описать то, что не просто собирается воевать, а уже победило; не просто идёт, а уже пришло; не просто собирается уничтожить Е*$#ивого Ослика, а уже этого Ослика никогда и не было.
Встреча оказалась внезапной, как скачек доллара. Ослик с пучком травы в зубах поднял голову и увидел разъярённый Саентологический Банк, тычущий в него указательным пальцем.
– Ты! – надрывался Банк, – Ты называл меня «Дырявым Кошельком»!
Ослик проглотил жвачку и стыдливо пожал плечами:
– Не помню такого…
– Ха, ха! – презрительно съязвил Саентологический Банк, – Значит, будем восстанавливать риколы!
С этими словами Саентологический Банк щёлкнул пальцем, рестимулировал инграмму болезненных эмоций, – и полились слёзы не только у Ослика, но и у всей нечисти, да такие солёные, что пресноводные русалки тут же замариновались, а хозяйственный Леший принялся развешивать их на просушку у своего пивного ларька.
Саентологический Банк хлопнул в ладоши, поднял базовый инцидент,  и жуткая боль пронзила скелет Ослика, а домовые с криками: «Лучше смерть, чем эта боль!» – полезли в петлю.
Саентологический Банк, как фокусник, достал цепи овертов, развесил их на ближайшей сосенке,  и обвисли ушки у Ослика, а Сатана упал на колени и принялся креститься.
Саентологический Банк выстрелил из хлопушки, осветил место встречи маревом самого липучег висхолда, и задрожал хвостик у Ослика, а трое арабов,  Дандал, Тагут и Иблис, одели ермолки и принялись читать Тору.
Совсем разошелся Саентологический Банк. Достал он из трусов свой самый маслянистый серfack, сунул его Ослику под нос, и стала у Ослика шерсть дыбом, а у Сорокаглавого Дракона двадцать пять голов потеряли сознание, четырнадцать впали в летаргический сон, а последняя забилась в эпилептическом припадке.
Ужас охватил весь эзотерический лес. Все, каждая нечистая, каждая фобия и каждая мания, пожалели о том, что подбили Саентологический Банк на разборку с Осликом. Вот, дали бы ему возможность прояснить слово «интриган», то не случилось бы такой мясорубки! Затрещали по лесу пулеметные очереди МПЦ, заскрипели жернова разорванных АРО, закружилась голова у Е*$#ивого Ослика.
    - Всё! – сказал Саентологический Банк, – Тебе конец!

И превратил всех обитателей эзотерического леса в несметные полчища Боди-Тетанов, Боди-Статиков и Боди-Вандалов.
Поседел от страха Е*$#ивый Ослик; ком в горле, глаза навыкат – ни жив, ни мертв…
– Ну что? – спросил его Саентологический Банк. – Страшно тебе?
– Очень… Очень страшно… – выдохнул Ослик.
– Что же тебе страшно? – не унимался Саентологический Банк.
Проглотил Ослик дрожащим горлом сухой ком, взглянул жалобно на Саентологический Банк и прошептал:
- Первый раз… Первый раз такого страшного е*$#ть буду!




Не успел Саентологический Банк крякнуть от возмущения, как тело его вздрогнуло, плавно заколебалось и обмякло в сладкой истоме. И вылетела из него Девственность, обернулась она птицей, орлице-голубице-синицей, облетела та птица самую чёрную чащу, с самым топким болотом в самой глубокой пропасти, осмотрела поле брани и скрылась неведомо куда…
…Не знаю, каким образом: тропой ли, дорогой ли, по Мосту, по тоннелю, на подвесном канате или регулярными рейсами «Аэрофлота», но прибыла эта птица к нам, в человеческий мир. Называют её и Птицей Удачей, и Фениксом, и Жар-Птицей, а толтеки величают - Орлом.
И стремится поймать её любой и каждый, но, никуда она не прячется, а находится прямо здесь, на листе этой бумаги, или на экране этого монитора. А не видит ее никто, только лишь потому, что, до такой степени она существует, что иллюзия ее отсутствия - абсолютна…
И, поёт она песни, да всё какие-то странные… Слышал я обрывки одной из них:

… Где легкокрылы облака,
И бесконечный запах пряный,
Переплелись к руке рука,
Перелетая над поляной.

Крича, что «осень!», что «пора!»,
Пробеспризорил лист по лужам,
А крыльям нравилась игра –
Рука к руке в полёте кружит…

… Какая мать птенца учила
Перелетать через века?
И есть ли хоть одна причина,
Чтоб без руки, была рука?


ОТит твою мать, Ослик!


К каждому прочитавшему,
с любовью и нежностью
(или, какой-то другой хреновиной) -
Александр Бутенко. :)




СЛОВАРЬ НЕДОПЕРЕПОНЯТЫХ ТЕРМИНОВ

Гуль: злой дух у арабов, оборотень, обитающий в пустыне и пожирающий одиноких путников. Является в виде чудовища или женщины.
Бесполость: 1. Отсутствие пола. 2. Отсутствие впадин, отверстий или пустот. (Прим. перев: Видимо, автор намекает на возможность сексуальных контактов даже в отсутствии пола, как такового, или полостей, для этого предназначенных.)
Харон: паромщик, переправляющий души грешников через мифическую реку Лета.
Обрезонить: сложносочинённое слово – ОБ-РЕЗО-НИТЬ; «об» – приставка в значении «вокруг» (например, оббежать, обплыть, обвести); «Резо» – грузинское имя, принадлежащее известному разбойнику; «нить» – тонкая бечёвка, используемая для шитья, завязывания или в качестве путеводного инструмента в лабиринте. Общее значение слова можно трактовать как «связать разбойника». Некоторые лингвисты полагают, что во всём этом есть какой-то "резон", но, видимо, это - полнейший бред.
Медуза Горгона: согласно греческой мифологии, любой, взглянувший в её глаза, превращался в камень. Персей сумел победить её, глядя во время схватки в зеркальный щит.
Вий: единственный представитель нечистой силы, способный разглядеть что-либо внутри «священного круга».
Аббу Мурра: буквально «отец печали», дьявол у арабов.
Онтопсихологический Монитор Отклонения: новомодное изобретение итальянского профессора Антонио Менегетти. Согласно мнению профессора, инопланетяне установили землянам так называемый Монитор Отклонения, который всячески искажает правдивую и истинную информацию, идущую из подсознания к сознанию человека. Отсюда все беды и несчастья. Онтопсихологическая терапия (минимум 200$ в час)заключается в трактовке снов пациента, трактовке символов, трактовке событий жизни, трактовке уже трактованных трактовок самого профессора. Профессор Менегетти практикует не только комментариями снов, лекциями о Мониторе Отклонения, обучением заинтересованных и развитием международной ассоциации Онтопсихологии (AIO),  он рисует на белой бумаге кляксы и продаёт эти шедевры последователям. Один из учеников подал заявку на внесение профессора в «Книгу Рекордов Гиннеса», как человека, проведшего тысячи коммерческих разговоров с пациентами и, ни разу на них не взглянувшего. По мнению профессора, ни в коем случае нельзя смотреть человеку в глаза: это чревато заболеванием шизофренией. Другие подробности можно выяснить в Славянской Ассоциации Онтопсихологии: (095)722-9595, E-mail:aso@online.ru.
СаентОЛУХ: от «саент» – знание, «олух» – раб Царя Небесного, недалёкий в умственном отношении человек; буквально «знающий о том, в каком дерьме он находится».
Дандал: подводное мифическое чудовище у арабов.
Тагут: дьявол, опять арабский.
Иблис: мятежный дух, вышедший из подчинения, сотворённый из огня.
Боди-Статик: двоюродный отчим Боди-Тэтана.
Боди-Вандал: никакого отношения к Боди-Тэтану, отношения к данной сказке или чему-либо ещё, не имеет. В тексте оказался из-за компьютерной ошибки. Следует считать не напечатанным, и читать - не обязательно.
Толтеки: маги, живущие на нашей планете с незапамятных времён. Декларируются две взаимонеисключающие ветви: 1) «Воины свободы» – подробно описаны в книгах Теун Мареза; 2) «Воины великого приключения» – описаны у Карлоса Кастанеды.
ОТит: воспаление среднего уха, сопровождаемое болью, припухлостью и глухотой. Не занимайтесь самолечением, получите ассист у хорошего одитора. (Прим. перев: Некоторые исследователи эзотерических дебрей полагают, что автор предупреждает Ослика, что на его маму наведена порча в виде этого заболевания.)
Недоперепонять: понять больше, чем надо, но меньше, чем хотелось.
 
16.11.2000


http://but-kdsh.blogspot.com/
dagaiy@gmail.com
https://www.facebook.com/aleksandr.butenko.980