Развитие

   Я понимаю, что мое нынешнее "ошпаренное" состояние, может никогда больше не повториться. Поэтому, хочу успеть записать все, что со мной происходит, о чем я думаю, ворочаясь ночью в полубреду, точнее о ком. Как бьется мое сердце! Даже сейчас, только написав эти строки, я почувствовал, как оно встрепенулось, и моторчик стал мощнее прогонять кровь по моим кровеносным канальцам.

   Дашулик. Заветное слово, горькое, как шоколад с миндалем, уже оплаканное мною, доставляющее  мне  страдание, родное мое, и страшное. Как я пережил сегодняшнюю ночь? Ведь, неминуемо, приближается дата твоей свадьбы. В эту субботу. И, ничего нельзя сделать. Ничего. В эту субботу, ты поменяешь фамилию, и не станет еще одной, нашей истории любви, потому что, не будет больше такого человека, с тем  именем и фамилией, которого я любил, да, могу сказать что любил, верил, жалел, заботился. Которому радовался, думал о нем, принадлежал ему.
Когда вдруг теряешь, то, начинаешь вспоминать все. Это все, начинает выглядеть объемно, как капля воды, кажется, что она вмещает все события,  все, то хорошее, да и плохое, которое выглядит сейчас, так же хорошим. И это ностальжи, вырастает до невыносимых размеров. Может это твоя месть? Я тогда не понимал, а сейчас вдруг, осознал, что я люблю тебя? Я, люблю тебя, несмотря ни на что! Даже сейчас, после твоего ухода, после предательства, после всего.
Я перебираю в уме, женщин, которые могли бы тебя заменить для меня. Странно, но, ни кто, ни Федорова, ни даже страшно сказать Пугачева, тем более, никакая моя старая, или новая знакомая, не в состоянии это сделать. Даже тошнота подступает, это просто не реально, что бы я о ком-то думал. Кажется мне сейчас, что может и, страшно конечно это, у меня отбилась вся страсть к женщинам, потому что, уже никто не сможет мне предложить такой уровень чувств. Такие страдания. Все другое - эрзац. Нереальность, дым. Вот, написал, сижу, а перед глазами ты. Ты. Ты, такой, какой я тебя видел через объектив фотоаппарата. Ты, мой маленький ангел. Я не знаю, что мне делать. Я не могу придумать даже, просто каша в голове. Я вижу тебя, непрерывно вижу. До, слез, до рези. До оцепенения.
Я "затренировываю" себя в спортзале до неимоверных болей. Помогает, только недолго. Гад, организм, быстро привыкает, уже тренер отмечает, что стараюсь очень. Уже даже "прямые" в голову, не вызывают эффекта "стряхивания" этой навязчивости. Даже удары не "работают". Что же говорить о чердачиле. Это уже просто головушка, или головешка. Я намазываюсь мазью, выпиваю таблетку аспирина, что бы, не так мучительно, и ложусь. И всегда, всегда с неизменностью прихода ночи, ты, ты видишься мне. Ты, мне видишься. Время не стоит, оно идет, оно неумолимо. Прощай. Я пишу это за день, или два. Прощай. Как я это пишу?!

   Я понимаю, что мое нынешнее "ошпаренное" состояние, может никогда больше не повториться. Поэтому, хочу успеть записать все, что со мной происходит, о чем я думаю, ворочаясь ночью в полубреду, точнее о ком.