Похороны

Я помню тот самый день, как сидела около твоего гроба. Как люди поддерживали друг друга в трудную минуту, в тот день я была в темно-синей юбке в пол, и черной кофте, на голове платок, который скрывал мои волосы, которые ты всегда просил держать распущенными... На лице ни грамма макияжа, в тот день мы оба были бледными. Вокруг были слезы, грусть, шум, неверие в этот момент, я просто наблюдала, нет, мне тоже было больно, но зачем об этом было знать всем. Я просто приняла этот факт, я ведь не знала, сколько страданий будет потом.Сколько непролитых слез будут отдавать болью в груди, сколько бессоных ночей будет, сколько напишу стихов. Я просто сидела и смотрела на тебя.. Старалась запомнить этот миг. Затем все тихо поднялись и поехали на кладбище, отпевание, этот запах кадила, режущий глаза. Я вышла из церкви, стоящей в начале кладбища. Остаток времени я провела во дворе... А жизнь продолжалась, был очень жаркий день, пели птицы, росла зеленая трава, я сидела на ней, и вспоминала, вспоминала все, думала, какой станет жизнь теперь... Интересно, ты тогда был рядом, смотрел на меня? Мне было плевать, что на меня смотрят люди, кто что думает обо мне в этот момент,что говорили по поводу того, что я ушла, я прислушивалась к звукам в церкви, вот и закончилось пение. И стали слышны стуки молотка. Больше я тебя не увижу, подумала тогда я, я должна тебя отпустить.. С каждым ударом в моем сердце что-то вздрагивало, это было очень больно, слезы текли с глаз непроизвольно. не верь тем, кто говорят, что слезы соленые, искренние слезы горячие. хоть я и не видела этот момент, но этот звук до сих пор стоит у меня в ушах,затем тебя вынесли, ну как тебя.. Гроб, в котором ты был, мы проследовали на кладбище, где тебя положили в сырую землю, я бросила 3 горсти земли, отвернулась и ушла. Я сидела в машине, и ждала, пока меня отвезут домой. Пока ждала, наблюдала, как люди уже не такие расстроенные выходят из кладбища, будто после этого можно все забыть, как ветер шевелит на деревьях листья, жизнь остановилась в тот миг. Больше я туда не приходила, говорят уже выбрали фотографию и сделали памятник, говорят, там много желтых тюльпанов, я не знаю. Надо бы сходить, я и сама понимаю, но не могу. Пока. Я боюсь увидеть эту картину. Памятник, твоя фотография, и даты. 24.11.1987-19.05.2014г. Ведь я так долго пытаюсь себя убедить, что ты просто куда-то уехал. Что ты вернешься. Жду твоего звонка, пишу сообщения. Пишу все то, что боялась сказать... Я не была там, но каждую ночь я вижу тебя в своих снах. Каждый вечер я мечтаю вновь встретить тебя.. Тот день, когда я видела как ты идешь и отвернулась к тебе спиной, будто и не ждала вовсе, как потом взяла за руку и сказала:"Ну что, пойдем!" Я помню, как шла и держала тебя за руку, я чувствовала себя королевой, нет, дело было не во мне, не в каблуках, платье или пальто, а в том, что я чувствовала себя защищенной. А теперь осталась я. Одна. Без поддержки и защиты. Конечно, бывает трудно, обидно когда говорят:"Когда ты уже перестанешь ныть... Жизнь продолжается...Вы были так мало знакомы..." Разве смерть должна испортить мое мнение о человеке, или стереть из памяти моменты, когда все было хорошо? Я думаю это не правильно, я думаю это нечестно. Ну ничего, пока у меня есть воспоминания, я живу, и я счастлива.