***

 Все началось с того, что однажды ночью  мне позвонил мой друг. Раньше мы с ним встречались, но после пары ссор мы решили, что будем только друзьями. Я правда не очень хотела быть его подругой, но согласилась, чтобы его не обидеть. Мне тогда было 16, ему 18. Познакомились мы с ним на праздновании Дня Города. Потом начали общаться, встречаться на переменах.

 Все было так хорошо, что у меня сложилось впечатление, что  скоро все изменится. И моя интуиция меня не подвела. Одним не очень хорошим вечером мне было плохо. Плохо не в физическом плане, а в душевном. Было грустно, одиноко. Вообщем, настроение паршивое. Он позвонил. Мы поговорили. Точнее поссорились. После этого решили стать друзьями.

Но все так же встречалась, проводили время вместе. Мне с ним было хорошо. Я влюбилась в него по уши. А когда он сказал, что у него есть девушка, внутри будто что-то оборвалось. Слезы так и рынули с глаз. И я даже не пыталась их остановить. Мне было безразлично. Я плакала целую ночь. А потом мы продолжили общаться, словно ничего и не было. Только я его больше не напрягала своими звонками и встречами. Здоровались в колледже, разговаривали, смеялись. Все как обычно. Только душу мою выворачивало наизнанку рядом с ним. Виду я не подавала. Не хотела его тревожить.

Грустила вечером, слушала вечером, иногда плакала, когда родители не видели, писала грустные стихи и прозу. Выливала туда всю боль. Там, в другом придуманном мире, я создала героиню – милую, добрую, умную, понятливую. Она никогда не кричала на своего мужа, не ругала его, понимала с полуслова, отпускала гулять, ждала по ночам, спокойно стирала рубашки с остатками помады и запахом чужих духов.

Она все принимала спокойно – терпела. И знаете, что я заметила? Я постепенно превращалась в нее. Становилась такой же податливой, понимающей. Тогда я думала, что это правильно. Лишь сейчас после разговора с ним я поняла, как сильно ошибалась. Я просто сама же потеряла его. Однажды в Интернете я прочитала такое высказывание «Если мужчина любит, он будет рядом. Не ты его будешь держать, а он будет тебя держаться. Дай человеку быть свободным.» Я дала ему возможность быть свободным – я отпускала его, когда он уходил гулять с девушками, не звонила первой, не писала первой, ибо думала, что если любит, то позвонит или напишет первым. Видимо он тоже так думал.

 Я со всем соглашалась, слушалась его. Лишь теперь мне понятно, что это было ошибкой, огромной ошибкой. Но вернуть назад я ничего не могу…

А совсем недавно я заметила, что уже не плачу, представляя его с другой. Уже не хочу ему навязываться. Я же прекрасно понимаю, что в другом диалоге у него другая – та, которую он любит или влюблен сильнее. Я не хочу мешать его счастью. Я больше не хочу вредничать. Я думаю, прежде чем что-то сделать, больше не руководствуюсь лишь одними эмоциями. Я меняюсь. Я взрослею. Я стану лучшей. Стану лучшей для него. Снова стану его подругой, его лучшей подругой.

Но я и сама уже верю в нашу дружбу, в то что большего между нами быть не может. Он так часто это говорил, что я поверила. Именно это и было сегодня названо моим недостатком – я слишком доверчивая. Да, немного подумав, я поняла и осознала, что он прав. Моя доверчивость мне же вредит. Из-за нее я представляю много из того, чего никогда не будет.

Я думала, что мы с ним пара навсегда. Я слишком доверяла ему и слишком доверяла себя. Но ничего, теперь я знаю, что могу все изменить. Могу, если будет желание. А оно будет. /Я стану для тебя лучшей, стану.. Обязательно. Обещаю…