Грёзы

Уснуть оказалось тяжелее, чем я думал. Ни предыдущая бессонная ночь, ни пять таблеток корвалола - ничего не помогло. Вертелся, наверное, часов пять или больше, затем, вроде бы, отключился на несколько минут, после чего снова оказался в гнетущей реальности. Гнетущей, трезвой реальности. Хотя, есть метод. Есть быстрый, стопроцентный метод уснуть прям сейчас и проспать часов восемь, десять, а то и больше. Но нет. Нет. Нельзя. Итак уже слишком много выпито. Ещё чуть-чуть и можно будет переселяться к мужикам на теплотрассе. Нет, всё, Егор, соберись. Работу уже проебал: не проеби хоть последние деньги, квартиру и себя. Возьми себя в руки. Возьми. Себя. В руки.
Хотя, нет смысла уже лежать так и тупо глядеть в потолок. За окном кипит жизнь. Сколько сейчас время? Лениво тяну руку к мобильнику, смотрю. Два часа дня. Да, хватит пытаться уснуть: это уже бесполезно. Нужно дождаться ночи. Дотерпеть до ночи. Только что делать? Всё, как в тумане, клонит в сон, а как ложишься - не можешь уснуть. Ничего, так всегда после этих запоев. Ещё буквально день, два, и всё нормализуется. Конечно, ты мог бы уснуть и без выпивки, но для этого тебе нужна...впрочем, нет, забудь о ней. Всё, хватит. Побухал, поныл, поскулил и хватит. Возьми себя в руки и двигайся дальше. У неё сейчас всё хорошо, так чем ты хуже? Ну, да, ты всегда был таким слюнтяем, слишком привязывался к людям, цеплялся за них, но хватит. Хватит! Ты сильнее этого. Просто старайся реже думать о ней, не пей, не слушай много грустной музыки, хорошо питайся. Вот тебе даже формула: не думать, не пить, не слушать, питаться. Формула счастья из четырех пунктов. Нет ничего проще. Но и мало что сложнее.
В общем, всё, хватит, открывай глаза и вставай. Время бессмысленной рефлексии прошло, настало время жить. Найди занятие. Делай хоть что, но продержись до ночи. Хватит лежать.
Я встал, скинул одеяло, вышел на балкон и закурил. С отвращением посмотрел на улицу, на людей, на проезжающие машины. И испытал ещё большее отвращение к себе. С силой втягивал сигаретный дым, будто пытался им выбить из себя это чувство, но только закашлялся.
Интересно, а что она сейчас делает? Сколько мы уже с ней не общаемся? Месяц, два? Вроде, месяца. Пока был в этом тупом алкогольном угаре, даже и не заметил, как время прошло. Выпил, облегченно вздохнул, уснул, проснулся, взвыл от одиночества, выпил, уснул. И так много-много дней. Много бессмысленных, никчемных дней. Ладно, всё, хватит об этом. Карусель остановилась - нужно двигаться дальше. Работу найти, заняться чем-нибудь. Но сначала пережить эти несколько дней. Всего несколько дней. Тянутся они, правда, бесконечно долго, но всё заканчивается и всё проходит. И это пройдёт. Просто немного силы воли и упорства. И всё наладится. Всё обязательно наладится. И девушку найдешь себе другую, обязательно. Если, конечно, лучше неё вообще...нет, всё, хватит.
Я потушил сигарету, выпил сока, сел за компьютер, открыл "вк" и начал лениво прокручивать новостную ленту. Сообщений новых нет. А ведь раньше всегда, всегда от неё висело непрочитанное сообщение...
Я закрыл браузер, закрыл ноутбук и вздохнул. Сколько ещё это продлится? Сколько я ещё буду думать о ней? Сколько я ещё буду жить так? Да даже не жить. Хер знает, как это назвать, но точно не "жизнью". Завязывай. Всё, завязывай. Хватит сидеть дома. Дома точно нечего делать. Только хуже будет. Возьми себя в руки. Возьми. Себя. В руки.
Я быстро оделся, будто торопился куда-то, взял бумажник, сигареты и вышел на улицу. Вдохнул свежий весенний воздух и застыл на месте. Куда идти? Идти-то, по сути, некуда. И дома делать нечего. И на улице нечего. Всё, хватит, давай уже, иди куда-нибудь, хоть куда, не стой на месте.
Я побрёл по улице, не глядя и не думая куда. Просто шёл. Смотрел на прохожих, смотрел на деревья, на витрины магазинов, плакаты, на всё вокруг. И старался не думать. Сейчас, главное, это поменьше думать.
Минут через пятнадцать бессмысленной ходьбы добрёл до центра. Вокруг меня кипела жизнь. Во мне же медленно затухала. Я остановился посреди улицы и не знал, что делать дальше. Не знал, стоит ли вообще что-то делать. Хотелось, чтоб всё вокруг замерло также, как я. И не приходило в движение уже никогда.
Хватит. Хватит этой апатии. Нужно делать что-то. Нельзя так стоять на месте.
Когда не поспишь ночь-две, мир вокруг кажется чем-то отдаленным, независимым от тебя. Ты сам по себе и мир сам по себе. Что-то вокруг происходит, но тебя это не касается. Люди, как муравьи, бегают вокруг, непонятно куда и зачем. Всё вокруг движется, изменяется, но без твоего участия.
На другой стороне улицы я заметил кофейню, в которую любил иногда зайти. Просто, посидеть, выпить кофе и подумать о своём. Туда и решил пойти сейчас. С Катей мы тоже часто...нет, всё, хватит, забудь. Просто иди в кофейню. Это лучше, чем ничего не делать. Просто забудь обо всём и иди туда.
Решительно перешёл дорогу и зашёл в кафе. Сел за столик у окна. Официант принёс меню, я принялся его листать, хотя даже не хотел ничего заказывать. Да и сообразить толком не мог из-за недосыпа.
В противоположном конце здания сидела девушка и что-то писала в блокнот. Красивая девушка, одиноко сидящая в обед в кофейне одна. Мне показалось это странным, хотя, по сути, что тут такого? Ну, может, студентка; может, просто хочет побыть наедине с собой. Ты же сам так делал и делаешь.
Может, ей также одиноко и плохо, как мне? Может, она чувствует сейчас всё то же, что я? Ведь, по сути, и по мне не скажешь, что у меня что-то стряслось. Просто какой-то парень сидит в кафе. Что тут такого? Может, и у неё так. И никто не может разделить её тоску и одиночество. Господи, что ты несёшь? Тебе срочно нужно поспать. Какая тоска и одиночество? Хватит придумывать. Хватит искать во всём второе дно.
-Решили, что будете заказывать?
Я вышел из ступора и посмотрел на официанта непонимающим взглядом.
-Заказывать решили, что будете, или ещё подумаете?
-А, да, точно, заказывать...кофе, пожалуйста...один.
-Какой?
-Какой? А, какой. Эспрессо, пожалуйста.
-Один эспроссо, - он записал в блокнот. - Больше ничего?
-Нет, ничего.
-Хорошо, ожидайте.
Я снова перевёл взгляд на девушку. Ты сидишь один. Она сидит одна. Почему бы не познакомиться? Почему бы не подойти и не попробовать заговорить с ней? Что ты теряешь? Отошьет - не беда, ты уже привык быть один. Если, конечно, к этому вообще можно привыкнуть. А если получится наладить контакт, так, может, поскорее выберешься из всего этого дерьма. В любом случае, ты ничего не теряешь. А вот получить можешь. Потеря одного человека лечится другим человеком. Ну, или как-то так. Где-то так точно писалось. Почему бы не попробовать? Просто собери в кулак волю и расшатанные нервы и подойди к ней. Чего это стоит? Встать и подсесть к ней. Начать говорить. Пара дежурных фраз, пара улыбок (хоть и вымученных), и разговор сам по себе завяжется. Это же просто. Намного проще, чем продолжать преодолевать всё одному. Давай, соберись, отбрось сонливость и сделай это. Сейчас же!
Я встал и решительно направился к столику, за которым сидела девушка. Она усердно что-то писала в блокноте и будто не замечала ничего вокруг. Я аккуратно отодвинул стул, чтоб не испугать внезапностью, сел и посмотрел на неё.
-Что пишешь? - улыбнулся.
Она перевела взгляд на меня, затем снова в блокнот.
-Да...так...ничего...записи всякие.
-Типа личного дневника?
-Ну, да, типа того.
-Не против, если составлю тебе компанию, не помешаю?
-Да нет, почему. Я уже закончила.
-Я Егор, - протянул руку.
-Даша.
-Сидишь одна в кофейне, в обед, что-то пишешь в блокнот. Мне показалось это странным.
-Да, наверное, многим кажется. Но мне всё равно, я люблю так посидеть. Постоянно в окружении людей тоже тяжело быть.
-Понимаю, да. А чем вообще занимаешься? Ну, учишься где или работаешь?
-Учусь, на филфаке.
-Оу, интересно. Я тоже когда-то хотел поступить.
-Это с первого взгляда кажется, что интересно. А когда отучишься полгода-год - выть от скуки начинаешь. Не особо и нравится мне, если честно.
Разговор шёл, как по маслу.
-А чего тогда продолжаешь, а не переведешься куда-нибудь, куда хочешь?
-А я не знаю, куда хочу. Поэтому и продолжаю учиться. Других вариантов-то и нет.
-Знакомо, да. А сейчас чем занимаешься? Ну, в смысле, пары уже закончились?
-Да, закончились. Домой вот собиралась.
-Слушай, может, немного резко, но...прогуляться не хочешь?
Она улыбнулась и допила остатки кофе.
-Давай, почему бы и нет.
-Славно. Тогда пошли? Прямо сейчас.
-Пошли.
Мы вышли из кафе.
-Куда пойдем? - спросила она.
-Давай до набережной, там погуляем. Как раз недалеко.
-Давай.
И мы шли вдвоем, и все мрачные мысли вмиг улетучились. Смеялись, обсуждали всё подряд, как старые друзья. Понимали друг друга буквально с полуслова. Как будто познакомились не час назад, а знаем друг друга всю жизнь. В какие-то моменты мне казалось это странным, но я сразу отбрасывал эти бессмысленные сомнения и просто наслаждался её обществом и сложившейся ситуацией.
Вечерело. Посмотрел на часы и с удивлением обнаружил, что мы гуляем уже три часа. Хотелось, чтобы этот день никогда не кончался. Не хотелось возвращаться домой, снова оставаться одному, снова вступать в ожесточенную борьбу с бессонницей и одиночеством. Но это было бы слишком хорошо. Слишком хорошо, чтобы быть реальностью.
-Слушай, Егор, мне пора уже, наверное.
-Да, понимаю. Не против, провожу тебя до остановки?
-Не против.
-Кстати, я тебя "вконтакте" найду; может, там ещё пообщаемся?
-Давай, почему бы и нет.
-Мне давно так хорошо с кем-то не было, - чувства переполняли меня, и я решил сразу их высказать. -Ты интересный человек.
-Рада слышать.
На автобусной остановке мы попрощались. Хоть я и не хотел возвращаться домой, но мысль, что, непременно, встречусь с ней ещё раз, грела. Захотелось снова жить. Захотелось двигаться дальше. Петля прошлого ослабевала и уже не так стягивала шею.
***
И мы встретились снова. Встретились через два дня. Но, казалось, что и не расставались вовсе. Два дня пролетели незаметно, как-то отдаленно, параллельно мне, будто я и не жил в них. А, впрочем, зачем лишний раз думать? Если всё хорошо, зачем об этом думать?
Я чувствовал себя намного лучше. Казалось, что и не было всех тех бесполезных недель, бессмысленных страданий, запоя, апатии и бессонницы. Будто по-настоящему жить я начал только сейчас. И это было лучше всего. Закрадывалась мысль, конечно, что всему этому может придти конец, но чему, вообще, не может в любой момент придти конец? Остается только плыть по этому течению и надеяться на лучшее. Надеяться, что, если это и кончится, то нескоро...очень нескоро.
Я ненароком улыбался, когда видел её. Не мог не улыбаться. Она говорила, что это удивительно: мол, с моими взглядами на жизнь и прочее, с моим вечным депрессивным настроем, я всё равно улыбаюсь. Но что мог с собой поделать?
Мы гуляли. Мы много гуляли. Зачастую даже не замечал, как вдруг от центра города доходили почти до окраины. Будто выпадал из реальности, когда был с ней, а потом внезапно возвращался и не мог понять, где я. Но видел её, и всё вставало на свои места.
-Мне хорошо с тобой. И зря ты так часто наговариваешь на себя. Ты хороший. По крайней мере, для меня - ты хороший.
-И мне с тобой хорошо.
В какие-то моменты хотелось сказать, что я люблю её, прижать к себе и никогда уже не отпускать. И я, правда, любил её. Или думал, что люблю. Но какая, в сущности, разница?
***
Дни шли один за другим, пролетали незаметно, будто и без моего участия. Я что-то делал, искал работу, ходил за собеседования, читал книги, но время уже не тянулось, как раньше, а лишь мелькало перед глазами. И я уже не думал о Кате, словно память о ней искусно вырезал хирург, не оставив и малейшего следа. Отношения с Дашей становились всё лучше и лучше. И мне вновь показалось, что это именно тот человек, с которым готов провести всю оставшуюся жизнь. Вместе повзрослеть, вместе состариться и вместе умереть. Ключевое слово - вместе. С каждым днём узнавал о ней всё больше и с каждым днём понимал, что мы во многом схожи. Словно разделенные брат и сестра, понимали друг друга с полуслова, а то и вовсе без слов. Может, это и означает, найти пресловутую "вторую половинку"? Когда-то разделенное целое вновь собралось воедино. Всё реже стал говорить "я" и всё чаще "мы". Ведь, действительно, не мог уже представить себя без неё. И верил, искренне верил, что она чувствует то же самое.
...наверное, как в раз в этот момент, когда я наконец-то смог принять свалившееся на меня счастье, перестал всё анализировать и разбирать на кирпичики, фундамент дворца беззаботной любви дал трещину. Всё шло по одному и тому же сценарию. Сначала мы стали меньше видеться, и тому была сотня несущественных, но причин. Она устала на учёбе, надо писать курсовую, реферат, нет настроения выходить на улицу, одногруппники позвали гулять. Я не придавал этому значения, и это было ошибкой. Общение становилось холодным, ограничивалось "как дела? - нормально, как у тебя?". У меня появлялось чувство, что я навязываюсь, а это первый знак. Затем, укоры, что у меня нет высшего образования, что так и буду всю жизнь жить на съемных квартирах и работать на низкооплачиваемых работах. На мой ответ, дескать, раньше её это не волновало, она не отвечала ничего вразумительного. Но я не верил, что вот так всё у нас может внезапно пойти наперекосяк. Не верил, что всё может так кончиться. Но ощущение неизбежного "sad end-а" нарастало. Я всеми силами хватался за малейшую надежду выправить ситуацию, что-то изменить в себе, в наших отношениях. Делал всё, что было в моих силах. Пока однажды она не позвала меня "встретиться, чтобы кое-что обсудить". "Кое-что обсудить" означало, что ей со мной не по пути, и нам пора расстаться. Отчасти, уже был готов к такому, но не до конца. Последнюю надежду, как назойливого комара, прихлопнули одним ударом. Я не знал, что делать, и, в общем-то, делать ничего не хотел. И первое что решил в этот злополучный день - напиться. Собственно, это же решил и на следующий день, и на следующий-следующий, и на следующий-следующий-следующий, и на следующий-следующий-следующий...
Через n-ое количество пьяных дней (а, может, и недель) понял, что всё, хватит. Кончались как деньги, так и здоровье. Последовали несколько мучительных дней отходняка и таких же мучительных бессонных ночей. В один день, когда более-менее пришёл в порядок, я решил выйти на улицу. Но мне тут же захотелось вернуться обратно домой. Тем не менее, пересилил себя и шёл вперед. Не знал, куда, не знал, зачем, но шёл. И это казалось таким нелепым, что, не выдержав, я упал на колени посередине улицы и закрыл лицо ладонями. Не плакал, но видеть и ощущать всё окружающее, себя, мне не хотелось. Не хотелось, собственно, вообще ничего.
***
-Молодой человек, ваш кофе, - услышал я голос сквозь сон.
-А?
-Ваш кофе.
-Какой кофе?
Мужчина в белой рубашке посмотрел на меня непонимающим взглядом.
-Вы заказывали кофе. Вот ваш кофе.
Я огляделся по сторонам. Сон, да. Глупый сон. Твою ж мать.
-А, точно, точно...приснул чуток.
-Да, вам бы поспать, наверное. Выглядите неважно.
-Спасибо за комплимент.
Официант неловко улыбнулся и ушёл.
Я посмотрел на столик в противоположном конце здания. Девушка, сидящая за ним, уже одевалась и собиралась уходить. Хотел было встать и подойти к ней, познакомиться, но тут же передумал. Она вышла из кафе, я оставил деньги на столике и вышел следом. Чтобы вернуться домой. Чтобы наконец-то поспать...