Инструкция по прохождению гонки

Что-то я стал слишком впечатлительным...
Все инструкции пытаюсь писать. А, ведь, раньше было, даже не читал такую фигню. Но, сейчас, дорогой читатель ты поймешь. Некоторые инструкции помогают выжить, родить детей и умереть счастливым в старости.

п1. Никогда, не принимай участие в гонках с бегом!

Вот что бывает с нарушителями этого святого правила:
Я участвую вот в этом! Получил я сообщение вконтакте, от кореша. А там, разные заманушки и реклама проверить себя в гонке на выживание...
Как поступают умные люди? Правильно, они ржут в кулачок и желают счастиво финишировать бедняге. Что до меня....Я почему-то не поржал. Карму себе, подпортил этим основательно.
Я же крутой! Я целых пять раз пробежал около дома дистанцию в два километра! Ну, шо мне пять, как было там написано? Вот, дорогой читатель, чем меньше там написано, тем страшнее! Ни когда нельзя принимать людей за тех, кто просто хочет полюбоваться твоей внешностью и подарить тебе медальку.
Ну, ты бегаешь? Спрашивал меня участливый Мишка, сам пробежавший четыре марафона.
Конечно! Естественно я бегаю! (ну, как...пять раз ведь считается!)
В команде у нас будут классные парни! (Мишка был счастлив!) Все марафонцы!
Как думают дурачки, при таких сообщениях? Пожалуйста, мой пример. Что такое марафонцы? Это люди, которые потеют целых 42 километра, а потом, со страшным лицом фоткаются на финише.
Ну, тут то...Ыгы...Только пять!...
Очень неправильная мысль! Дорогой друг.

п.2. Ни когда не разминайся до небалуй!

 Мы приехали пораньше. Неплохо было бы посмотреть что там за препяствия, которые надо быстро преодолевать. Ну, че там...пять км, двадцать с чем-то ловушек.
 - Давай разомнемся...и посмотрим заодно?  Гениальная мысль!...
          Мы труссцой стартанули за ребятами, которые бегали инивидуальный зачет. Мы то, командой побежим, а сейчас заценим. Как и что там преодолевать.
           Я даже не переоделся, как был в цивильном...джинсы, полусапожки, (поездил я там на заднице на трассе), куртка, шапочка... короче, Мача недоделанная.
    Чешем, а, трасса как-то в гору сильно, ну, что...мы же не соревнуемся...трусца. Только как-то дыхалка вдруг интенсивно задышала...Как-то рот открылся. Не знаю, может так надо? Препятствия понатыканы. Там - забор, сям - всяко-разно. Ничего. Бывалые — лазили по заборам в детстве. И трасса эта...виляет все извилисто. Ну, интересно же, какие еще испытания! Вон   - грязюка, вот из ружжа стрелять надо, вон, ручей неперепрыгиваемый. А, весело! Поддерживаем там смартсменов, типа, беги! Не сдавайси! В обчем, прошли мы всю трассу. На препятствия не лазили правда, и, как-то оказалось что не пять там км, а все семь.
        А, еще там горочка такая была...Веселая...Первый раз я на нее хорошо залез, стремительно. Слез правда, не очень - больше на попе ехал. Ну, крутая горочка, да скользкая!
          В общем, размялись. (для меня как-то слишком) трассу прошли. Мишка, кстати гад как раз...подразмялся. Ну, марафонец, что с него. Вот думаю, отдохнем, и через часик-пару - дернем.
          Но, не судьба. Только сняли все что ужасно намокло. Курточку, шапочку, прочие финтифлюшки. Как нас засосала система регистрации. А, там, и стартовать пора.
          Что я совсем не отдохнул, я понял уже метров через двести.

п.3 Поздно пить Боржоми.

          Тек, вот они часы. Дергаем. Все настроены стремительно. Первые два препятствия (первые двести метров) прошли нормаль. А, дальше в гору. И тут, мне стало ясно. Запорю я всем мазу. Ох, как и тоскливо тут же стало! Ну, не хавает мой рот столько воздуха, сколько необходимо организьме! Организьма — тормозит, стучит сердцем, побрякивает коленками и этот гадский уклон в гору. Он просто затавляет мои перепонки вылезать из ушей!
           Ребята правда молодчаги. Подбадривают. Бля, какие люди бывают нормальные! Тут дохнешь от стыда и беспомощности, но, они видят. И помогают.
               
              Дальше страшный сон. Держусь. Таскают меня по всем препятствиям. Бля, сраным балластом бегать — так дерьмово! В грязюке заклинило мышцу. В одной луже - заклинило, в другой — расклинило. Это хорошо. В подъеме на «веселую» горочку отказали обе ноги, но на недолго. Спускался на заднице — весело. Вот последние полкилометра. Даже еще бегу. Метров за десять до финиша заклинило ноги напрочь. Вот, не движутся суки! Даже твою мать не помогает! На носочках. На носочках перекатился.
             Что значит команда! Бля, ребят, если бы не Вы. Да, такие штуки, ставят самооценку на адекватность.
               Дали нам медальки. Время конечно, не лучшее. Тут я понимаю, что не могу снять с себя мокрую и грязную форму. Ноги не двигаются, не сгибаются. Любой порыв рождает в них судорогу. Ну, с моими костылями, я разобрался. Что уж. Можно не экономить ласковые слова.
                Мишка молодец. Довез до дома.
                Дома я умер.
                Нет, сначала организьма выкинула из себя все что было съедено пару дней назад. Извращенчески выкинула. С воем и присвистом. Потом, я оттирал туалет, регулировал в нем пэ-аш воздуха, что бы соседи не подумали что у меня в хате труп. Потом я лежал в ванне. До плечей чувство тела исчезло. Так вот: Я - только башка и два плеча. В прихожей - огромная куча мокрой и грязной одежды. Но, совсем не до нее.
Потом, я умирал в постели. Потом, сообразил сожрать аспиринку. Спать не мог, и все было больно.

п.4 Назидательный

               Как ни странно, включился механизм восстановления. Ты не подумай добрый читатель что я совсем лопух. Лет десять я усиленно занимаюсь мордобоем. По три раза в неделю.. Но, бег — это явно другое. Но, механизьма включилась. Тело привычно стало регенерироваться, выжимать из себя молочку, пить жидкости. Пахло правда, поначалу не очень. Но, оно как-то само по себе...не хочет подыхать. Вот, уже пишу вполне с нормальным себячувствием. Как после тяжкой треньки, но, уже все ок. Миха звонил вчера в 23.30. Наверное думал что я ласты заклеил. Успокоил я его. Хороший парень.
              Думай теперь добрый читатель. А, нафига тебе это нужно?
А, я, скорей всего — еще пробегусь. То, от чего мы не умираем — делает нас сильнее. Аминь.