Женщина за рулем

  Рубль даю
Борис Серебров
Прислушайтесь:
– О, если бы моя тёща умела делать полицейский разворот! Как бы тогда я её любил.
Или так:
– Я не лягу в постель с девушкой, не имеющей навыков контраварийного вождения.
Звучит дико.
И откуда у нас этот снисходительный тон? Не говорите мне о высоких каблуках, мешающих найти педаль тормоза. Это из анекдотов. А что, пудреница действительно вынимается из сумочки в момент вхождения в крутой поворот? Женщина в авто и вправду не способна выбрать, что сейчас важнее: звонящий телефон или красный свет? Блондинка реально не сможет вставить заправочный пистолет в бак, пока не проконсультируется в сервисе? Брюнетки в самом деле не против секса в «японке», потому что ребёнок родится умным, трудолюбивым и немножко гражданином Японии? Такому существу мир доверяет управление кухонным комбайном?
Современная машина заводится, разворачивается и тормозит от небольшого усилия, и не беда, если человек не оснащён устрашающими мускулами. В США мужчины покупают уже меньше половины всех машин. Угадайте, кто покупает большую половину.
И всё же, всё же. Почему я ликую каждый раз, когда моя жена удачно вписывается между двух колонн паркинга, почему я говорю ей «умница»? А если кто-то еле ползёт впереди меня, почему мне кажется, что за рулём там, рубль даю, девушка с телефоном? Отчего на заправке я никогда не встану в очередь за дамой?
Я понял! Наверное, это потому, что двигательная реакция у женщин чуть медленнее, а способность принимать решения в критической ситуации чуть хуже. Хуже, чем у кого? Чем у того парня, что уже в кювете и проклинает минуту, когда ему захотелось обогнать КАМАЗ по встречке?
Вы когда-нибудь слышали про женщин, которые, приняв по три «маргариты» на грудь, упали бы в машину и стали гонять по городу? А про кровавые женские разборки на дороге – это когда одна дама подрезала другую, а та, оскорбившись, вызвала на подмогу весь маникюрный салон? С пилочками, щипчиками. Вот именно.
А может, ну её, эту двигательную реакцию? Да, женщины не так динамичны на дороге, но зато они несколько живее. Страховщики знают: есть чисто женские аварии. Когда все живы-здоровы, а боковина поцарапана от переднего крыла до заднего, включая обе двери.
Спрашиваю жену:
– Чего ж ты не тормозила?
– Испугалась.
– Какая была скорость?
– Я не смотрела.
– Ну, не плачь, милая, ты не пострадала, а это главное.
– Знаешь, как обидно! Я же хорошо вожу.
Вывод прост: женщины – плохие гонщики. И это очень, очень хорошо. Умницы. Спорю, если права выдавать только дамам, смертность на дорогах резко снизится. Верните мне рубль.