Случился... и джинсы

Случился у меня на работе казус… Ну, как казус — просто я, кабинетный работник, по просьбе наладчиков заводского оборудования полез в бункер инертных материалов. И там всё и случилось.

А случилось следующее: у нас очень продолжительное время простаивала линия, и вот наконец были выделены средства, а из-за границы приглашены специалисты по наладке. В компании наших ремонтников и специалистов IT дело сдвинулось с мёртвой точки. Работы проводились примерно две недели, и вот уже на этапе пуско-наладочных работ произошло отключение подачи материалов. Наши ремонтники залезли в бункер хранения и обнаружили неисправность — лопнувший цилиндр в системе гидравлики.

Мне на стол легла докладная записка начальника ремонтной бригады о потребности в новом цилиндре. Я как ответственный руководитель, прежде чем подписать заявку в отдел снабжения, решил сам проверить факт поломки.

Одеваюсь я, конечно, не у «КАРДЕНА», но по занимаемой должности обязан выглядеть соответствующим образом. Правда, у меня нет костюма: дешёвый я не надену, а на дорогой пока не накопил. Поэтому одет я, как правило, в джинсы и хорошие брюки, рубашки и футболки приличных брендов. В тот злополучный день на мне были очень приличные джинсы, купленные по случаю с очень хорошей скидкой за очень значимую для меня сумму денег. Для информации: если бы на заводе узнали их стоимость, то сочли бы меня сумасшедшим. И вот в этих замечательных джинсах я полез в отдел хранения сыпучих инертных материалов…

После довольно интенсивных акробатических этюдов мы с бригадиром ремонтников забрались на верхотуру бункера и влезли в камеру. Пыль, грязь, смазка… Бригадир подвёл меня к системе дозировки с этим самым злополучным цилиндром гидравлики. Я посветил фонарём и увидел, что дно цилиндра имеет прорыв толщиной чуть меньше миллиметра.

В этот момент бригадир по рации дал какое-то распоряжение. Послышалось гудение и скрежет шторок затвора — и из щели на цилиндре на меня стала брызгать жидкость непонятного свойства. Да так знатно! Я еле успевал отскакивать, попутно пытаясь переорать шум механизмов. Наконец меня услышали, систему отключили. Мы выбрались на площадку, и я рассмотрел свои джинсы. Помимо того что, выполняя акробатику по подъёму в бункер, я умудрился где-то вымазаться в мазуте, левая штанина от кармана до подшива была вся в жирных каплях этой жидкости из цилиндра.

Я поник. Спустившись в операторскую (куда по рации бригадир уже разболтал о моём конфузе), я был встречен любопытными взглядами иностранных наладчиков и ухмыляющимися рожами ремонтников. Я подписал какие-то бумажки, потом проверил, не раздавил ли я в своём порыве телефон. Но слава богу, с ним всё было в порядке. Я набрал служебного водителя с намерением скататься домой переодеться — эти штаны потеряли всякую презентабельность.

Водитель оказался занятым и освободиться обещал только после обеда. Всё складывалось не очень хорошо: мне надо было быть на совещании, и совершенно не улыбалось радовать коллег по офису своим видом. Я спросил наших наладчиков: «Что же мне делать? Есть ли надежда отстирать эти предательски жёлтые пятна с левой штанины?» Ребята поржали и сказали, что это совершенно невозможно — пятна останутся навсегда.

Я был удручён до глубины души. Было обидно за собственную глупость: ну зачем я сам полез смотреть этот цилиндр? Денег было жалко даже больше, чем собственного идиотизма.

Я поплёлся в свой офис и, глянув на часы, понял, что у меня есть пара часов до совещания. Я переоделся в какие-то драные штаны, которые любезно предоставил мне наш охранник с проходной, и направился в туалетную комнату с желанием по-быстрому застирать пятна — чтобы они хотя бы не так кидались в глаза.

Полчаса я орудовал мылом и щёткой (которую нашёл у технички), и при электрическом свете результат смотрелся очень даже неплохо. Я вернулся в кабинет и с помощью швабры (взятой из той же технической комнаты) развесил свои штанишки на кондиционер.

К моменту, когда за мной приехал водитель (чтобы везти меня в центральный офис на совещание), джинсы почти высохли. Пятна хотя и посветлели от стирки, но всё равно кидались в глаза. Настроение было на нуле. Меня мучил вопрос: как я буду разговаривать с людьми? Как буду появляться в коридорах и бухгалтерии? Как на меня посмотрит генеральный?

И совсем грустно становилось от того, что я не смогу полюбезничать с Леночкой из отдела кадров за чашечкой кофе. Я добивался её расположения два месяца! Она была местной красавицей с очень высоким мнением о себе и отшивала мужиков на раз. Поговаривали, что её даже сами учредители побаивались. Девка — просто огонь! И вот после двухмесячной моей осады мы перешли на новую ступень общения: помимо погоды и дел в офисе мы уже стали обсуждать магазины и последние политические новости. Такими темпами я через полгода мог бы пригласить её на кофе, а там бы уже и на свидание!

Если она узнает, что я был в офисе и не зашёл к ней — все мои труды последних месяцев пойдут прахом. Так оно и случилось.

Приехав в офис, я прикрывал пиджаком злополучную штанину, проскользнул в кабинет для совещаний (сел подальше от всех), пытаясь как можно меньше привлекать внимание. Я быстро пролетал по коридорам и делал свою работу с максимальной скоростью.

И вот наконец все дела сделаны: всё что нужно подписать — подписано; всё что нужно было сдать — сдано. Я стоял перед кабинетом отдела кадров и мялся с ноги на ногу. Мне хотелось хотя бы заглянуть туда или сослаться на занятость просто поздороваться… или вообще прыгнуть в машину и уехать обратно на завод.

Дилемма была не из простых, и её решила сама Лена. В особо трудный для меня момент дверь распахнулась — и на пороге возникла ОНА! Со всей своей высокомерностью она заявила (в ответ на мои приветствия), что направляется в наш третий офис и если я желаю её подождать — мы могли бы попить кофе.

В хорошие времена я так бы и сделал: попить с ней кофе — это очень круто! Многие вообще не удостаивались ответа на простые вопросы… Но это было бы хорошо, если бы не мои проклятущие джинсы! Я что-то промямлил и ретировался дальше по коридору к выходу.

Я погнал машину сразу домой. В горестях от испорченных джинсов (и соответственно всего дня) я решил остаток дня провести дома. Закинув джинсы в ванну и залив пятновыводителем (по совету знакомой), к вечеру я уже вывешивал их сушиться на балконе. На верёвке болтались мои штанишки без единого намёка на пятна!

Утром я ещё раз при ярком солнечном свете пристально их рассмотрел — результат был блестящий! Даже намёка не было о вчерашней трагедии.

Я поехал на работу. Меня встретила чрезмерно тихая обстановка. Люди подходили ко мне, искательно заглядывали в глаза и придерживая за локоть обещали: «Всё наладится». Начальство вызвало меня к обеду и всячески интересовалось моим здоровьем.

Я начал что-то подозревать, когда пришла техничка помыть мой кабинет и с присущей ей простотой сразу спросила: «Что с вами вчера случилось?» На мой краткий рассказ о несчастье Томик (так зовут нашу уборщицу) забилась в истерике от смеха.

Она поведала мне историю: вчера весь офис (и центральный, и наш) был озадачен моим поведением! Мол, я всегда был в хорошем настроении, а тут ходил как в воду опущенный: на вопросы не отвечал, людей сторонился; работу сделал и уехал домой раньше времени. До самого вечера обсуждался вопрос: «Что же случилось у нашего зама?» Версий было много: от банальной болезни до глобальной смерти близкого человека.

Версию с болезнью отмели быстро (всем известно про мой здоровый образ жизни). Смерть близкого тоже отмели (по причине моего сиротства). Есть ребёнок, но все пришли к выводу: случись что — я бы взял отгул или отпуск.

Офисы гудели как потревоженные ульи! Все терялись в догадках… И тут нашей секретарше Алёне пришла в голову блестящая мысль: у нашего зама не проблема со здоровьем! Он убит тем, что его собака заболела и скорее всего померла!

Именно поэтому сегодня все так охаживали меня и грустно улыбались. Я прифигел от того, что рассказала Томик! Но вывешивать реальную причину моего плохого настроения я не стану. А вот заявку на выделение средств на химчистку спецодежды оформлю! И впредь буду осмотрительней в своих рабочих порывах!