Мысли 30-летней женщины

Когда зацикливаешься на своих промахах или успехах – дело останавливается. То, что кажется важным и волнительным, что тревожит, может само разрешиться через некоторое время. Нужно уметь успокоиться.

Не нужно в конфликте «топить» другого и радоваться найденным аргументам «против».

Грусть о прошлом связана с тем, что в тот момент, о котором жалеешь, ты что-то упустил, сделал не так, как велело сердце.  Грусть о прошлом, которая пришла сегодня, говорит о том, что и через несколько лет ты будешь грустить и об этой минуте, и так будет продолжаться, пока твои желания не будут реализованы. Но часто такие «желания» тоже вне настоящего времени…

Постарайся при странном поведении близкого человека спросить: «в чем дело?» прежде чем отвечать с раздражением.

Не оказывай помощь свысока, тогда не будешь обижаться. И говори как есть. Прямо. Обида, гнев, страх - выводят из мира. Они как паразиты, сидящие внутри и при удобном случае выползающие наружу.

Мы делимся тем, что нас переполняет.

История человечества говорит о том, что обычно наказание легче принять, чем любовь.

Человека может разрушить только две вещи: либо то, что он отвергает, либо то, что он принимает.

Отвергая что-то, особенно с гневом, мы признаем, что оно нам не нужно, мы не хотим изучить отвергнутое глубже и, значит, отвергнутое - то оружие, которого у нас нет и, о котором мы ничего не знаем. Принимая много, мы, наоборот, рискуем оказаться в зависимости от того, что поступило извне, которое непостоянно, но которому мы придаем большое значение и боимся потерять. 

Хорошо бы так прожить, чтобы ни за что не цепляться и, в то же время, ничем не пренебрегать. Только со злом по-другому: его надо уметь вовремя распознать и отвергнуть.

В плохой системе всё устроено так,  что одной рукой она подавляет, другой – требует инициативы и живого участия. Искусство нестандартно и дает результат (внутренний и внешний). Система  хочет результата, но  глушит индивидуальный подход и способность действовать не по шаблону. Системе достаточно шаблонной оболочки, хотя она провозглашает своими ценностями противоположное и использует результат, за который часто наказывает.

Самое главное – любить, дарить любовь, говорить о ней. Не стоит ждать, когда ты будешь уверен, что тебя поймут, полюбят, не осудят. Это от страха. Люди все ищут одного, но идут разными путями.

Тот, кто боится наказания – не умеет просить прощения. Чтобы не бояться наказания надо либо увериться в своей правоте («я всегда прав»), либо учиться прощению и покаянию.

Добро бывает гонимо. Даже внутри себя самого.

Все мы, отчаянно защищаясь, случайно можем ранить друг друга.

Человек далеко может зайти в достижениях и успехах. Но одного не может добиться сам – любви. Потому что ее дарит Бог. А без нее всё щепки.

Критикующий «ставит диагноз», но не берется помочь, потому что не любит, а только рад своей правде.

Относись бережно к ранам другого. Если не можешь помочь – лучше отойди.

Ответственность – хорошее качество, но при злоупотреблении становится властолюбием, а властолюбие лишает всего, в том числе настоящей ответственности и любви. Остается одно «Я», и человек перестает владеть собой.

Насмешки характеризуют не того, над кем насмехаются, а того, кто насмехается.

Умей признавать свои слабости и говорить о том, что тебя ранит. Если человек тебя ценит и любит, то он внимательно отнесется, выслушает, не посмеется. А если нет, то пусть эта правда откроет глаза тебе. Нужно уметь уйти от такого человека, не навязываться.

Не бывает некрасивых, неталантливых, пустых людей. Бывает пренебрежительное отношение  к себе и другим. А это плохо. Потому что те дары, которые даются нам на время: внешность, здоровье, таланты нужно ценить – не считать своей заслугой или своим недостатком, а беречь и благодарить за них Бога.

Не смейся над тем, над чем на самом деле хочется поплакать. Высмеешь свое сердце, и оно станет пустым и циничным. Лучше побыть слабым, чем жестоким.

Большие деревья дают плоды не сразу – без терпения не обойтись.  Хочешь скорых плодов? Будь готов, что поторопившись, получишь пустоцвет и шелуху. В воспитании также: нельзя относиться к молодому деревцу как к  траве – лучше самому научиться верить и ждать с любовью и вниманием, даря тепло.

В основе выздоровления, как мне кажется, лежит способность потерпеть болезнь, принять её. В том смысле, что не отвергать, не подавлять  то неудобное, что мы чувствуем, т.к. оно рождается у нас внутри и за это надо взять ответственность, чтобы помочь себе. Мы же часто хотим не чувствовать дискомфорт, хотим отмахнуться от проблемы, чтобы быстрее всё прошло и пытаемся взять под контроль то, что на самом деле от нас не зависит, а то, что зависит - упускаем.

Та часть, которая болит, обычно прячется, но вся личность видит только больное место и натыкается на окружающий мир им.


Если недостаток выходит наружу – это хороший признак. Значит, с ним уже проще расстаться. Не держи недостатки как сокровища. Пусть они улетают.

Критикующий подпитывает свою влиятельность, важность, т.к. чувствует, что другой на это реагирует.

Выросший ребенок, который в семье был сверхценностью, плохо переносит отношения (хотя обычно их и заводит), в которых к нему проявляют излишнее внимание и заботу. Он чувствует себя обязанным и виноватым, несвободным, поэтому избегает близких отношений, ищет того, кому на него «наплевать» - так меньше ответственности и вины, но и здесь любви нет. В итоге он и от этого страдает.

Иногда мы зовем то, ради чего хотели бы жить, а, когда это к нам приходит, оно оказывается пугающе важным, и мы уже отказываемся, хотим чтобы попривычнее, полегче.

Где чувствуешь боль – там рядом, почти в ней, ищи лекарство. Нельзя убегать. Если только на время, чтобы набраться сил и посмотреть боли и страху в лицо. Например, у тебя болит рука: ты её щадишь, не двигаешь ей. Такая хроническая боль приводит к страху. Страх боли обездвиживает еще больше. Утрачивается функция руки. Но нельзя постоянно обезболивать – потеряешь контроль, останешься без руки. Также и с душой.

Намного лучше делиться друг с другом своими душевными сокровищами, чем душевными камнями.

Каждому хочется быть выслушанным, но так как большинство еще и невыговоренные, то кому-то приходится потерпеть и выслушать первым.

Чтобы не было внутренней лжи, нужно говорить о том, что важно для тебя самого. Тогда человек скорее правильно поймет, и ты сам будешь отчетливее видеть себя, проверять: соотносятся ли чувства с делами.

Не нужно изображать чувств, которых от тебя ждут, если их нет внутри. Ни вражды, ни вины, ни даже любви. Обманешь себя и других. И сама разучишься чувствовать. Хотя…есть исключение: если сама хочешь научиться этому чувству.

Счастье – это причастие к чему-то большему, чем я сама.

Призвание – это дело, ради которого можешь пожертвовать почти всем. Или лучше всем.

Когда знаешь, что именно ты любишь, то тебя труднее поколебать внешними раздражителями. В любви невозможно быть независимым. Но сама любовь, как я её понимаю, придает человеку независимость от нелюбви и окружающего зла, потому что она внутри и является противоядием ненависти. Но эта зависимость не исходит из страха потерять свое «я» и боли прежнего опыта. Она перешагивает через страх и эту боль.

Усилие над собой есть сила воли, борьба с преградами на пути к цели, а насилие над собой – результат отсутствия собственной цели, действие от страха, навязанного извне.

Хороший врач - это не тот, кто решил, что полностью ответственен за здоровье и жизнь других людей. Это далеко не всегда в его власти. Но хороший врач должен полностью отвечать за свою совесть.

Если сейчас я не принимаю то, что мне посылается - кто даст гарантию, что в будущем я не услышу: «нет ,мама, не чувствую тебя и твою любовь» или «нет, жена, где ты раньше была». Когда в тебе кто-то нуждался, дарил любовь, а ты не ценил, и не делал усилие, чтобы укрепить, бегал за призрачными далями в поисках призрачной свободы и развитием «личности», то когда-то придется пожинать плоды. Ради чего человек готов пожертвовать многим, то ему и дорого.

Нельзя сказать, что человек, который говорит о себе, более эгоистичен, чем тот, который молчит о себе. Молчание и слово сами по себе нейтральны. Человека определяет цель. Если человека не определяет собственная цель, то, скорее всего, будут определять цели других людей.

Не путай правду ни с чужим, ни со своим мнением. Человеку свойственно ошибаться. Если кто-то говорит о тебе что-то, подумай внутри: «Насколько хорошо этот человек меня знает, чтобы судить или делать вывод?». Или скажи ему: «Вы уверены, что хорошо меня знаете?». А ты сама хорошо себя знаешь? Позволь себе считать, что до конца не знаешь собственных ресурсов, стремись к хорошему, верь в хорошее -  и снаружи и внутри. Также действуй по отношению к другим.

Ребенок часто капризничает и бунтует, когда чувствует, что в него не верят. А не верят родители потому, что их глаза, как пеленой, закрыты плохим поведением и капризом.

То, что боишься потерять , теряешь в первую очередь.

Собственные убеждения – это хорошо. Но именно они часто мешают услышать и понять другого человека.

Обычно думаешь при конфликте с человеком: вот, если он изменится, то я буду по-другому к нему относиться. Тогда всё будет хорошо. А на деле – надо самому изменить мнение о человеке и относиться к нему по-новому. А так каждый становится заложником другого и ставит себя в зависимость от другого, бесконечно провоцируя то поведение, против которого идет борьба. Больше всего мешают обычно или гнев или страх, а в основе – осуждение, эгоизм и косность в собственных ложных убеждениях.

Жизнь и добро всегда имеют разнообразные формы, а болезни и зло однообразны, имеют порочный круг и действуют примерно одинаково.

Уверенность ради уверенности еще никогда не приносила добрых плодов.

Ничто так не портит дело, как навязывание собственного мнения - лучше выслушать, чем сгоряча давать совет.

Можно делать то, что любишь, а можно делать то, без чего не можешь полюбить себя. Выбирай первый вариант, но не ошибись в объекте своей  любви.

Смогу ли я быть верной себе? И верной тому, что я люблю, кого я люблю, независимо от оценок окружающих? Когда проходит здоровье, молодость, успех или богатство – кто остаётся рядом? Кто любит тебя просто так, за то, что ты есть. Не теряй это чувство по отношению к другим. Пусть оно не зависит от внешнего. Зри в корень человека, в его душу.

Иногда надо найти в себе силы, чтобы признаться в своей слабости.

Ничто так не причиняет страданий, как голос совести. Если она есть.

Если чувствуешь острую боль и внутренний дискомфорт – это значит, что есть большие шансы изменить ситуацию и выйти из нее. Надо радоваться таким состояниям, не бояться их. При хронических состояниях, когда чувство боли удалось приглушить, наоборот, шанс выздороветь меньше. Придется ждать обострения.

Надо делиться своим счастьем, а не делить на куски и распоряжаться счастьем другого. Жить чужим счастьем – утонченная форма властолюбия.

Если внутри у тебя столько энергии, что, кажется, можешь спасти весь мир, но обстоятельства складываются так, что на данном этапе жизни ты больше нужна дома и воспитываешь детей - вспомни мелочи, которые ты любишь. Например, селедку под шубой, и съешь её. После этого иллюзия должна развеяться, и появится вопрос: «а действительно ли мир сейчас так нуждается во мне и спасать его больше некому?».

Начальствующая должность быстрее может испортить женщину, чем мужчину. Мне так кажется.

Дома или на работе, одна или с кем-то. Есть такое счастье, что несмотря ни на что, я живу и могу общаться с Богом, любить и делиться с окружающими тем, что мне дорого, не боясь. Открыть душу тому, поделиться с тем, кто любит меня за то, что я есть, просто так.

Если чего-то в тебе много – это может быть как достоинством, так и недостатком. Смотря как этим воспользоваться.

Прежде чем требовать - человека надо отогреть любовью. А потом и требовать не придется. Чуточку терпения.

Когда кажется, что кто-то тебя провоцирует и хочет навязать своё чувство – гневу и страху в ответ на это нужно противопоставить терпение, так как гнев и страх рождается в тебе самом, а значит, как раз они притягивают то, с чем, кажется, ведешь борьбу. Гнев и страх – реакция на угрозу, т.е. внутри есть что-то нетвердое. Подставить вторую щеку можно только тогда, когда ты уверен, что тебе нечего терять. Когда нет страха, что другой может забрать у тебя что-то сокровенное. Напротив, закрывая, мы даем власть ударившему. Тем самым становимся слабее.

Человек – существо зависимое. Тот, кто влияет на других, обычно сам очень подвержен влиянию.

Чтобы уметь принять, нужно стать ниже дающего.

Вопрос не в том, чтобы стать полностью независимым, а в том, чтобы быть зависимым от тех ценностей, которые мы выбрали по свободной воле, которые мы полюбили. Если я реагирую на зло, значит, зло для меня влиятельнее, чем добро. Неужели это правильно? Нужно расчистить территорию влияния добра и любви, стать их приемником, зависимым. Тогда можно стать менее зависимым от зла.

Надо уметь смотреть на свои ошибки внутренним зрением, а не глазами окружающих. И на чужие ошибки тоже. Если бы мы чутко воспринимали, что любая ошибка – это путь полный боли, исканий, что это процесс, а не точка, то относились бы к себе и другим терпимее и уважительнее.

Если не хочешь чувствовать себя должником, просто стань благодарным человеком.

Бывает, что люди бегут на работу оттого, что на работе легче забыться, чем дома.

Кто-то делает то, что любит, а кто-то любит критиковать того, кто делает то, что любит. Потому что тот, кто любит критиковать еще не нашел то, что по-настоящему любит и не найдет, пока не перестанет критиковать.

Принять – значит отпустить своё владение ситуацией, свой вклад, свою часть. Это значит поверить в чью-то бескорыстность.

В запутанных ситуациях ищи мелкую мышь, которая золотое яйцо разбивает и без которой репка не выдергивается.

Внешнее – вопрос времени, внутреннее - веры. А между ними мостик – любовь.

Чем более безопасными становятся условия в современном мире, тем больше люди боятся неожиданностей и страдают от беззащитности.

Игнорирование чувств порой приводит к гиперчувствительности.

Из входящего в душу яда старайся сделать лекарство. Не обижаясь и понимая, что горечь от такого лекарства неизбежна.

Не в том сила, чтобы выразить агрессию в ответ или напасть, а в том, чтобы приложить эту смелость и энергию на сохранение своего равновесия. О себе надо больше думать, а гнев и страх выводят из себя. В этом и есть нелюбовь к себе.

Останется ли в прошлом современное искусство, если в будущем оно не станет настоящим, а в настоящем не перестанет быть современным?