Коварный год Быка

Коварный  год  Быка


Гороскоп  похож  на  надёжное  плечо  друга.  Мы  ищем  в  нем  сильные  черты  своего  характера.  Остальную  дрянь  пропускаем.  По  китайскому  гороскопу  я  родилась  в  год  быка.  Но  не  быка  производителя,  а  быка  труженика. 
Намёк  на  сильный  и  упорный  характер  обнадежил.  Я  решила  отметить  свое  шестидесятилетие  застольем.  Купив  шариков  и  серпантина,  стала  украшать  квартиру.  Взобравшись  на  стул,  потянулась  к  люстре  и,  вдруг!  Ножка  турецкого  стула  согнулась  под  моей  тяжестью  и  я  почувствовала  невесомость!  К  счастью,  полет  оказался  коротким,  а  приземление  мягким.  Я  отделалась  небольшим  ушибом  и  испугом.
Через  месяц,  дочка,  восседая  на  тех  же  турецких  стульях,  плавно  поплыла  под  стол.  Одна  из  его  ножек  медленно  прогибалась  и  она  успела  ухватиться  за  край  стола.
-  О  боже!  Я  думала,  ловлю  кайф!  Когда  ты,  наконец,  выбросишь  эти  турецкие  стулья?
 
Пока  я  искала  стулья,  забастовал  холодильник  Электролюкс.  Он  уже  давно  попискивал,  но  я,  заподозрив  его  в  мошенничестве,  нажимала  на  все  кнопки  подряд,  пока  он  не  замолкал.  Солидарность  ему  выказала  посудомоечная  машинка.  Радостно  журча,  она  набрала  воды,  громко  булькнула  и  замолкла.  Стояла  так  две  недели,  пока  не  пришел  водопроводчик.  Выкачав  воду,  он  посоветовал  купить  новую  посудомойку. 

В  начале  лета  счастливая  дочка  сообщила,  что  друг  отдал  ей  свой  старый  Ситроен.  У  ржавого  французика  не  было  дворников  и  тормозов! 
-  Боже!  Как  ты  ехала  триста  километров!
Перепугалась  я  не  на  шутку.  Потратив  двести  пятьдесят  евро  на  тормоза  и  пятьдесят  на  дворники  со  шлангами  и,  опять  не  пройдя  технического  осмотра,  посоветовала  дочке  вернуть  машину  хозяину.  А  сама,  словно  гончая,  рванула  на  поиски  машин.  Вскоре  два  вольво  стояли  на  парковке  и  радовали  глаз.  Неважно,  что  пришлось  продать  вторую  квартиру.
-  Сколько  лет  твоему  телевизору?  Его  пора  выбросить  на  помойку. 
Заявила  дочь.
Разговор  этот  поднимался  уже  в  течении  двух  лет  и  я  решила,  что  подошло  время.  Вскоре  новый  телевизор,  сияя  разноцветными  лампочками,  красовался  под  потолком.

После  Иванова  дня  мне  позвонили  из  большой  стоматологической  клиники  и  предложили  поработать.  Я  согласилась.  Моя  врачебная  карточка  была  просрочена  аж  на  три  с  половиной  года!  Время,  пока  я  не  работала.  Заказываю  время  на  активацию  карточки  и  получения  кода  для  рецептов. 
Навигатор  привел  меня  на  стройку.  Все  здания  на  территории  центральной  больницы  окутаны  стеллажами.  Я  пятнадцать  минут  бегала  в  поисках  пропавшего  здания.  Вручая  карточку,  служащая  сказала.
-  Коды  получите  через  пару  недель.
Где  пара  недель,  там  и  месяц.  Я  звонила  в  аптеку,  чтобы  продиктовать  рецепт.
-  Где  ваша  карточка?
-  Мне  ещё  не  активировали  личный  номер  врача. 
Смирились.  Узнают  по  голосу.
-  Надо  установить  на  мобильник  банковские  приложения.
Решила  я  и  пошла  в  банк.  Оказалось,  что  мой  паспорт  давно  просрочен!  В  Хельсинской  полиции  в  ближайшие  полгода  все  занято.  Пришлось  ловить  свободное  время  в  компьютере.  Повезло.  В  городе  Порвоо,  в  шестидесяти  километрах  от  дома,  освободилось  время.  Забронировала.  В  полиции  отсканировали  отпечатки  моих  пальцев  за  минуту.  Через  три  дня  по  почте  прислали  паспорт.

Только  я  успокоилась,  что  могу  отдохнуть,  как  мой  любимый  котенок  Мишка,  испугавшись  соседки,  сиганул  с  четвертого  этажа.  Остаток  праздника  мы  провели  в  очереди  ветеринарной  больницы.  Мишка  был  в  шоке  и  его  оставили  там  на  ночь.  Утром  медсестра  пожаловалась,  что  кот  покусал  весь  персонал  больницы. 
-  Ему  удалили  верхние  и  нижние  передние  зубы.  Они  сильно  шатались.
-  Чем  же  ты  их  кусал,  мальчик  мой.
Думала  я,  обнимая  своего  Мишку.
Неделя  ушла  на  выхаживание  кота.  Слава  богу,  он  ничего  не  повредил.  Кроме  мозгов. 
Пока  возилась  с  котом,  двери  на  кухонных  шкафах,  покрытые  взбухшими  пузырями,  совсем  разболтались  и  стали  отваливаться  одна  за  другой.  Пузыри  лопались,  обнажая  материал  из  ДСП.  Я  позвонила  в  домоуправление. 
-  Ваша  кухня,  вы  и  ремонтируйте.
Ответил  странный  голос  в  трубке.
-  Черт  с  вами! 
Разозлилась  я.
Открывая  на  следующее  утро  балконное  окно,  почувствовала,  что  оно  кренится  в  мою  сторону.  Стекло,  в  два  метра  высотой  и  метр  шириной,  сейчас  разобьётся  в  пух  и  прах!  Я  вспотела   от  ужаса! 
Побросав  на  балкон  все  подушки  и  одеяла,  которые  нашлись  в  квартире,  позвонила  в  домоуправление. 
-  Ваш  балкон,  вы  и  ремонтируйте.
По  срочному  вызову  приехали  два  удальца.  Копались  час,  перепачкали  все  балконные  стёкла. 
-  Готово.  С  вас  триста  евро.
Тут  из  верхних  крепежей  стекла  выскочила  пластмассовая  полукруглая  пластинка  и  шлепнулась  мне  под  ноги.
-  Это  что?
-  Это  ерунда.  Прокладка.  Не  обращайте  внимания.  На  этой  жаре  все  плавиться  и  рушиться. 
Вручив  мне  счет,  они  уехали.
Следующим  утром  открываю  балконное  окно,  а  оно  опять  выскакивает  с  рельсы  и  повисает  уже  над  улицей.  В  ужасе  звоню  вчерашним  халтурщикам.
-  У  нас  нет  гарантии!  Сами  виноваты,  окно  открывать  не  умеете!  Придерживать  его  надо!
-  Вы  только  вчера  его  ремонтировали.  Если  стекло  упадет,  то  разобьётся! 
-  Приедем  в  понедельник.
Я  позвонила  другу,  попросила  помочь  поставить  стекло  на  рельсу.  Он  за  две  минуты  установил  стекло.  Бесплатно.
-  Не  прикасайся  к  нему,  пусть  специалисты  чинят.
В  понедельник  горе  -  специалисты  приехали  поздно,  я  опаздывала  на  работу.  Оставив  ключ  от  квартиры,  уехала.  Через  пару  часов  получила  весточку. " Стекла  изначально  стоят  криво,  их  не  исправить.  Ищите  тех,  кто  ставил."
Вернуть  деньги  удальцы  отказались. 
Это  был  кошмарный  день.  То  кот  Мишка  парил  под  потолком  кабинета,  то  белые  медицинские  шкафчики  тускнели  и  покрывались  огромными  бубонными  пузырями,  а  в  завершение  огромное  балконное  стекло  падало  на  голову  пациента. 

Забегая  наперед  скажу,  ответственным  за  балкон  и  кухню  было домоуправление,  которое  на  протяжении  четырех  лет  платило ( то - есть  платили  жильцы )  зарплату  беспробудному  пьянице.  Когда  его  будили,  он  отвечал  всем  стандартно.
- Твоя  квартира,  ты  и  ремонтируй.
Пока  жильцы  разобрались,  прошло  четыре  года  и  сорок  тысяч  ушло  на  алкоголика,  которые  он  пропил.  Его  контора  деньги  вернуть  отказалась.

Пока  я  занималась  всей  этой  неразберихой  с  балконом,  мой  холодильник  окончательно  завис,  воя  без  остановки  погребальную.  Пришлось  его  менять.
-  Раз  пошла  такая  пьянка,  поменяю  и  посудомойку.
Нашла  водопроводчика.  Пока  он  менял  посудомойку,  я  поставила  в  микроволновку  греть  курицу  в  пакете.  Пакет  неожиданно  загорелся  и  изуродовал  внутренние  стены  микроволновки.  Пришлось  и  её  поменять.
Через  неделю  после  прихода  водопроводчика  сломался  смеситель  в  душе.  Из  крана  текла  только  горячая  вода.  Утром,  опаздывая  на  работу  и  принимая  обжигающий  душ,  я  громко  ругалась.  Перепуганный  кот  взирал  на  меня  своими  огромными  глазищами,  не  понимая,  зачем  я  добровольно  лезу  в  кипяток.
Открывая  разбухший  от  влаги  зеркальный  шкаф,  выдернула  ручку. 
-  Вот  чёрт!
Попыталась  её  приделать.  В  результате  дверца  соскочила  с  верхней  петли  и  повисла  над  раковиной. 
-  Черт!  Черт! 
В  унисон  моей  ругани,  завыла  стиральная  машинка.  Выяснилось,  что  у  нее  полетел  насос.  Позвонила  в  службу  техобслуживания.
-  Сначала  подпишите  заказ.
-  Где  я  могу  посмотреть  ваши  расценки?
-  Сначала  подпишите,  а  потом  посмотрите. 
Имея  опыт  с  балконными  стеклами,  подписывать  вслепую  не  стала.  Когда  накопилось  огромное  количество  грязного  белья,  пошла  и  купила  новую  машинку.  Аж  на  10,5  килограмм.   

-  Да  что  же  это  твориться  в  квартире!  Мистика  сплошная!
Стонала  я.  Квартира,  которая  во  время  покупки  так  прекрасно  выглядела,  в  год  Быка  разваливалась  на  глазах.
Так  прошла  первая  половина  года. 
Остаётся  только  догадываться,  какие  еще  сюрпризы  выкинет  мне  этот  коварный  китайский  Бык.

03.08.2021
Хельсинки
Фото  быка -  работа  автора,  глина.  Падаю,  но  не  сдаюсь!