Несовместимость с жизнью 13

   Первые мои воспоминания о нашем телевизоре были связаны с похоронами К.У. Черненко и последним концертом певицы Анны Герман.  Мал я ещё был,но похороны Черненко и последний концерт Анны Герман мне запомнились очень недурно. А приблизительно уже в 1986 году,то есть в год смерти моего деда по линии матери матери и моей бабушки по линии отца наш телевизор сломался. И у нас много лет вообще не было телевизора. Даже такой же старенький телевизор,показывающий только чёрные и белые краски,появился у нас дома приблизительно через десять-двенадцать лет после поломки того телевизора,что был привезён из города Липки. Что самое забавное и страшное одновременно,но существующее в наших телевизорах и по сию пору, это то обстоятельство,что умножение каналов не уменьшает скорбь или рассуждая иначе,не умаляет политику. Первый телевизор с чёрно-белым изображением приехал к нам в Тулу из города Липки,а второй совершил путешествие с улицы Максима Горького на улицу Братьев Жабровых в Туле,а затем прибыл и ко мне домой.  Двух своих прабабушек я смутно запомнил. Прабабушка по линии отца Серафима Алексеевна мне запомнилась значительно хуже. Я только смутно запомнил суровую и мрачную старушку,сидевшую возле большого сундука. Этот сундук не имеющий в себе значительного содержания,но имеющий значительные размеры мои родители так и оставили в Липках. Был ещё у неё чёрный кот по имени Чебурашка.  Этого чёрного кота я тоже смутно запомнил. У Чебурашки был белобрысый брат по имени Пушок,отличавшийся крутым нравом. Этого Пушка,более привязанного к моей бабушке чем прабабушке,мои родители забрали к нам в Тулу. Он сбежал от нас,сиганул с пятого этажа совсем не за долго до смерти моей бабушки Неонилы Францевны. А вот чёрный кот Чебурашка,напротив,отличался очень мягким характером,но тоже судьба его не уберегла и он где-то сгинул в Липках. А Пушка в Липках сильно боялись все местные коты. Не только коты,но даже и люди его боялись. В детстве я и сам его немного побаивался.  Поэтому в дальнейшем я всегда предпочитаю кошек,а не котов. Вообще,для меня лучше сучка чем кобель,лучше кошка чем кот,лучше сестра чем брат и лучше дочка чем сын.  Это мой основной жизненный принцип.  Женщины и женская любовь были для меня всегда самым главным в жизни. При этом по настоящему меня любили только кошки.  С собаками женского пола мне не приходилось иметь дело. Был только один пёс по имени Мишка.  А вот кошка Маша прожила у нас 18 с половиной лет,а кошка Лиза живёт и по сию пору. Не потому что я считаю женщин намного лучше мужчин,а потому что я нормальный мужчина и закон природы это закон природы. А если рассуждать о положительных и отрицательных качествах полов,то можно только печально констатировать что "оба хуже",как говорят остроумные люди в нормальной и не националистической Одессе.  Во всяком случае некогда говорили именно так. Прабабушка Серафима Алексеевна была дочерью простого лесника,получившей образование сестры милосердия. На этом поприще она отличилась и в первую мировую войну и в гражданскую войну,где она переметнулась к красным,на деле не любя их и опасаясь всех. Так как в гражданскую войну молодые женщины с одинаковой опаской относились и к белым,и к красным,и к зелёным.  Любила она рассказывать разные истории вслух,не записывая их. Эту черту от неё перенял мой покойный отец. Я,напротив,предпочитаю записывать,а не рассказывать.  В молодости моя прабабушка сочиняла вслух целые романы и рассказывала их своим подругам.  На старости лет она начала рисовать пейзажи.  Очень любила природу и лес.  Другая моя прабабушка Мария Лазаревна мне запомнилась немного больше.  Умерла она годом позже Серафимы Алексеевны,а именно в 1984 году на улице Максима Горького в Туле.  У меня остались воспоминания о том как я играл в игрушки рядом с её кроватью и рассказывал ей какие-то свои детские придумки с этими игрушками или даже какие-то связные рассказы.  Прабабушка Мария Лазаревна в молодости бывала в знаменитом кафе "Стойло Пегаса" вместе с моим прадедом артистом Сергеем Ивановичем Дёминым. Я всегда чувствовал в своём характере какую-то лень и неуверенность.  Ещё в детстве у меня не было особенного желания добиваться успехов в учёбе. Я всегда любил цитировать Митрофанушку ,который говорил "Не хочу учиться,а хочу жениться". Для меня всегда самым главным был поиск любимой женщины. Но кто-то всю жизнь сознательно вредил и продолжает вредить мне в этом поиске женщины или девушки. Поэтому я давно уже пришёл к печальному выводу,что Бог создал этот мир для кого-то совсем не похожего на меня.  Бог явно не рассчитывал на меня,создавая этот мир,а если и рассчитывал,то сильно меня обделил тем что я сам себе хочу. А хочу я женщин м женской ласки.  Так что и на людей и на Бога я в сильной обиде. Мне,вообще,решительно не ясно,как я ещё живу на этом проклятом свете? Смерть это вещь в принципе наживная. Она найдёт как прийти и убрать.  Я крайне устал ожидать лучшего в этом плохом мире. Я понимаю,что другие миры могут быть ещё хуже. Но мне что от этого? Что мне эта квинтэссенция праха? Да мне ещё страшнее и на сердце ещё неприятнее,злее и неприятнее от этого. Про квинтэссенцию праха рассуждал Гамлет... Я не избалованный датский принц,так что мне в тысячу раз хуже чем Гамлету и в я тысячу раз злее его. И я не за кого не мщу.  Я зол только за себя.  Я ура патриот самого себя,окружённый враждебными мирами людишек-вредишек Я уважаю и люблю любую нацию и любой народ,но превыше всего я ставлю только самого себя. А мне есть за что быть в обиде. Однако те кто решил продать свою душу дьяволу являются лакеями дьявола.  Нет ничего хуже чем быть лакеем или холуем.  А Бог... Бог это бездетный отчим пребывающий в постоянной скуке. Вот кто такой Бог.  А все люди его пасынки или падчерицы. Я часто обращаюсь к Богу,но мне кажется,что он мало меня понимает или его планы на меня сильно отличаются от моих собственных.  Я чувствую себя уже довольно старым и усталым от этой жизни человеком.  Мне уже скоро будет сорок два года(если доживу,разумеется),а я почти ничего не успел здесь. У меня нет любимой женщины,женщин,девушки или девушек и нет детей.  У меня нет ничего из того что для меня дороже всего на свете. Так за что мне любить эту жизнь?