Ещё увидимся

 «Часто в погоне за временем мы теряем себя. Вообще в погоне за чем-либо мы теряем что-то. И сейчас, лёжа на полу в прихожей, в грязной и мокрой одежде, я думала про то, как же много я упустила пытаясь ухватиться за время, за людей. Просто ухватиться.
Муж сидел за компьютером. Наверное, там было что-то очень важное, нежели жена, которая вернулась домой после месяца отсутствия. А я просто лежала на полу без сил на жизнь. По щекам текли слезы и ужасно болело в грудной клетке. Как же я устала. Прикрываю глаза, всё кружится.
Где же я допустила ошибку? Почему всё стало именно так? И как можно всё переиграть?
Но ответа нет, и я бьюсь в панике в своей маленькой клетке, а меня всё держат взаперти. О Боже! Кажется, я схожу с ума. Нет. Нет... Нет!»
***
Я настолько сильно задумалась, что в итоге испугалась обычных птиц, которые гуляли по мокрой от дождя земле. Сердце забилось как бешенное и я даже вздрогнула, но огляделась по сторонам - посмотреть никто ли не заметил моей оплошности. Но. Зачем? Разве мне может кто-то сказать: «Ты чего? Нельзя пугаться! Совсем больная». Но вокруг никого не было. Да и не думаю, что кто-нибудь мог бы мне такое сказать. Кажется, я начала задумываться о глупых вещах.
Покачав головой, я ускорила шаг. Я устала.
***
Сидя на работе и клацая по клавиатуре компьютера, я бегло бросила взгляд на окно. Вид был ужасным: тучи заволокли всё небо и собиралась гроза. Где-то вдалеке даже начал громыхать гром. Я поежилась. Не люблю намокать. Взяв в руку телефон, я быстрым движением набрала первый в списке контактов телефон. Гудки. Гудки. Гудки.
- Давай быстрее, я занят.
- После работы... - начала только я, как меня перебили.
- Быстрее, говорю, что ты мямлишь?! - он был раздражен.
- Заберёшь меня с работы?
- Нет, я сегодня не приду домой.
И... Гудки... Снова тяжесть в груди. Я сжала кулак, ногти вонзились в кожу. Было безумно больно, но не от ногтей, а где-то там внутри. Я устала.
Сглотнув накопившуюся печаль, я вздохнула возвращаясь к работе.
***
От кошмара я проснулась, как от пушечного выстрела. Кровать рядом со мной пустовала. Было холодно и ужасно одиноко. Глаза наполнились слезами и покатились по щекам. Пожалуйста хватит. За что? Скажи просто за что?! Хватит...
Я прорыдала всю ночь до утра. Лицо опухло. Слез уже не было. Я просто лежала и смотрела в потолок. Мне было сейчас настолько безразлично всё. Даже не было усталости. Уже не было ничего.
Пять часов утра. Дверь открылась, в коридоре зашуршали. Он вошёл медленно, пытаясь не разбудить. Сбросив одежду, лёг рядом и через минуту уже засопел. От него пахло чем-то невероятно притягательным. И оттого таким отвратительным. Надеюсь, она прекрасна. Я прикусила губу, чтобы справиться с горечью. Больно. Где-то внутри. Хватит. Хватит... Хватит!
***
- Доброе утро, милая,- сегодня он был в прекрасном расположении духа. Ещё бы. Я усмехнулась про себя. А он подошёл и поцеловал в щеку. Отвратительно.
Всё помутнело перед глазами. Я покачалась на месте около плиты. Лопатка для перемешивания упала. Я вздохнула.
- Что-то ты не очень выглядишь, сходи в салон, - и кинув деньги на стол он исчез, оставляя меня в компании с самой собой. Я устала. Прикрыв глаза, я опустилась на пол около плиты и долго ещё буравила взглядом пустую точку, пытаясь прийти в себя.
***
Сбегая ночью из дома я не думала уже ни о чем. Лицо, постоянно опухшее от слез, бледность, худоба и куча проблем. Мне кажется, я сошла с ума. Сбегать с собственного дома, тем более, что твоей пропажи даже не заметят. И хорошо. А может, я просто хотела, чтобы заметили. Чтобы заметили, что я существую. Вот она. Я есть. Я живу! Вспомни же обо мне, наконец.
Я шла под дождём намокая. Ха, как смешно. А ведь я так не люблю мокнуть. На глаза бросилась какая-то невзрачная кафешка, которая в этот час была ещё открыта.
Я зашла, до меня донеслось мелодичное лепетание колокольчиков над дверью. Сев около окна, я дождалась официанта. Наугад ткнув в меню, я уставилась в окно. Я была уже полностью опустошенная: ни слез, ни мыслей, ничего.
Ко мне подсела официантка, она видимо меня и обслуживала, я перевела взгляд с окна на неё. Подвинув ко мне стакан какао с каким-то круассаном она коротко сказала мне: "ешь". Почему-то именно в тот момент я не спорила. А может уже выработалась привычка ни с чем не спорить. Она всё время сидела передо мной и просто молчала. И мне не показалось это странным. Когда я хлебнула резко какао, то закашлялась, на что девушка коротко сказала быть осторожной и тут... Все выплеснулось. Я рыдала сидя над какао, не в силах сдержать себя. Она вопросов не задавала. Когда я всё же успокоилась, она протянула мне платок и тихо, но очень чётко сказала: "Это того не стоит". Как будто она всё знала. Мне было так стыдно в тот момент. Но её внимание были для меня слишком ценны. Просто внимание... Без множества слов. Присутствие.
***
- Ну что ты ноешь опять? - прорычал он, резко вставая из-за стола, - Как же ты меня достала.
Но я не ныла. Даже слезинки не проронила. Просто была слишком задумчивая в тот момент. Я никак не отреагировала. На данный момент мне было плевать. Он что-то ходил ещё, причитал, но слушать его желания не было.
Захлопнув за собой дверь, я медленным шагом пошла по лестнице вниз. Подняв ладонь, я глянула на кровоподтеки от ногтей. Усмехнувшись этому я резко засмеялась. Ох, я совершенно свихнулась.
Погода была нейтральная. Вдохнув свежий воздух в лёгкие, я пошла в неизвестном направлении. Шаг за шагом. Увидев детские качели, я присела, начиная не спеша раскачиваться. Ветерок обдувал моё лицо и кажется с каждым разом дышать становилось легче.
***
Обдумывая всю свою жизнь, я сделала несколько выводов. Но в одном я была уверена точно: я больная. На всю голову.
Жизнь в детдоме, вечные побои и усмешки в мою сторону. За что? Разве я хуже остальных?
Из-за того, чтобы просто сбежать из детдома выскочила замуж за первого попавшегося "по залету". Что он меня не любил я знала, но надеялась, что справлюсь с этим. Ведь у меня будет ребёнок. И я буду мамой. Но.. Мамой я так и не стала. Точнее стала, но побыла в её роли лишь три месяца. Ребёнок умер от болезни. Врачи утверждали, что с этим уже ничего было не сделать. Ребёнок был обречён с самого рождения. И опустошённость росла с каждой секундой.
А потом... Измены, оскорбления... И самое обидное, что я ничего не могу сделать, ведь без него я никто. Мне негде жить. Я стану бомжом.
От безысходности хотелось орать и скулить, а я только сжала руки в кулаки обновляя старые раны. Хватит, хватит, хватит. Ну пожалуйста...
От боли я начала царапать грудную клетку. Окаянное сердце, да остановись ты уже... Я устала!!! Я не хочу этого больше!!!
***
- Привет, - я улыбнулась, пытаясь быть для него хотя бы сейчас лучшей.
- Свали, дрянь, - он снова был не в духе, видимо его подстилка ему не дала. Мерзость.
Я отошла в сторону, пропуская мужчину, а сама попыталась уйти куда-нибудь, чтобы не попадаться ему на глаза. Он остановился, но не повернулся ко мне. Говорил он холодно:
- Ты такая жалкая. Раньше хоть улыбалась как дура, веселила меня, как шут, а сейчас от тебя толку никакого. Бесполезная тварь.
И он ушёл в комнату, а на моих глазах снова появились слезы. Что я сделала не так?
***
Однажды я сидела на лавочке около дома. Мимо меня проходили люди. Все спешили домой, а я вот не спешила. Мне там нечего было делать. Ко мне подсел молодой человек. Я его раньше не видела. Наверное, он недавно переехал. Или внук одной из местных бабуль.
Мы сидели в тишине и меня это стало даже немного напрягать. Мне стало не по себе, и я встала, чтобы уйти, но вдруг до меня донеслось:
- А зря.
- Что? - обернулась я.
- Так уютно молчали.
- Мне не по себе стало. Где тут уют?
- Значит тебе не хватает общения. Поговорим?
- Нам не о чем, - и, хмыкнув, я ушла, но в душе стало так тепло.
***
Я ждала его. Не знаю зачем. И я была уверена, что он не придёт. Но все равно почему-то ждала. На улице было прохладно. Дома горел свет. Он дома. Я не пойду. Нет. Не хочу. Не хочу быть снова во всем виноватой. Не хочу быть тварью. Не хочу...
Вдруг вышел парень. Он вышел с пледом и молча укрыл меня, садясь рядом. Я была удивлена.
- Зачем?
- Ты тут час сидишь уже. Замёрзла.
И это был не вопрос. Я сидела молча. Просто не знала, что сказать. Поблагодарить? Но он заговорил первым.
- Порой мне очень обидно и одиноко, но я справляюсь.
- И как же?
- Я плюю на это.
Как легко. Наплевать и всё... Взгляд упал на руки, которые были в рубцах. И мне стало стыдно. Не по себе. Как будто я сижу нагая перед ним.
Спрятав руки, я отвела взгляд в сторону. Не хотелось, чтобы он видел мои шрамы. Душевные шрамы - тем более.
- Знаешь, ты очень красивая.
Я начала нервно смеяться. Что за бред. У меня одни кости, я бледная и с ужасная... Где тут красота...
Мне было ему сложно отвечать. Он поражал меня и добивал одновременно. Зачем всё это?
***
Часы тикали, а я безвольной куклой лежала на кровати. Муж устало прилёг рядом, он тяжело дышал. Подвинув меня ближе, он чмокнул меня в висок и уснул. А я лежала и думала о парне, сидящем на лавочке. Встав с кровати, обернувшись своим одеялом, (мы с мужем уже давно спали под разными), я подошла к окну и села на подоконник. За окном падал снег. Огромными частыми хлопьями он застилал всю землю. Даже не таял. У меня защемило где-то в сердце. Неприятно. Дышать больно. Но вроде через секунд пять отпустило. Я снова вернулась к рассматриванию пейзажа, как вдруг заметила фигуру, сидящую на лавке.
Накинув халат и сверху куртку, я спустилась вниз.
- Зачем ты сидишь тут?
- Тебя жду.
- Я замужем, - или просто не знала, что на это ответить.
- Повезло ему.
- Ты ошибаешься.
- Увы, но нет.
- Ты кажешься умным. А говоришь такие глупые вещи.
- Хочешь жить умей учиться. И глупостей я не говорю.
- Вертеться ты хотел сказать, наверное.
- Нет, учиться. Жизнь - это не карусель, чтобы вертеться на ней. Поэтому хочешь жить - умей учиться. Всему и быстро. Учиться подстраиваться, учиться терпеть, учиться улыбаться. Просто учиться.
- Как-то грустно всё это.
- Реалистично. А сейчас...
Он встал и пройдя мимо меня, зашёл в подъезд, скрываясь в темноте.
Я стояла и смотрела как снег огромными хлопьями устилает землю. Сейчас хотелось развернуться, и кинуться за ним. Первый раз мне так хотелось кинуться за человеком, не за его деньгами, репутацией, а именно за человеком и за отношением ко мне. Хорошим отношением. Но, я не смогла побороть себя, не смогла развернуться и кинуться. Я стояла и снег огромными хлопьями укутывал меня в свой холодный покой.
***

- Мам, мам, мам, а ты купишь мне велосипед?
- Сёма, какой велосипед, ты посмотри - кругом снег.
- Ну мам..., - Сёма обиженно надул губы и пошел рядом с мамой. Взглянув на сына она улыбнулась.
- Не обижайся, зайчик, мы купим его тебе летом, когда будет тепло.

И ребенок тут же засиял глядя на маму. Они проходили мимо меня, поэтому эту картину я могла наблюдать в открытом виде. Меня она улыбнула.

Зайдя в кофейню, я присела за, с недавнего времени, излюбленный стол около окна. На улице люди сновали туда-сюда. Я просто наблюдала. Сегодня я была очень спокойно и мне даже казалось, что я счастлива. Это было странное чувство.

Принесли заказ. Взяв свой кофе и пакет с горячим круассаном я отправилась дальше гулять по белому, еще не затоптанному всеми, снегу.

***
«Дорогой мой друг, мне есть о чем тебе сказать. Только пожалуйста послушай меня внимательно. Сейчас я расскажу тебе об одной девушке. Только не суди ее строго. Лучше пожалей.
Этот день был самым обычным из будних дней. Ни праздник, не выходные и даже не ненавистный понедельник. Была среда. Обычная грязная среда. А грязная, потому что снег люди утоптали и было серо и мерзко. Эта девочка была не желанной и с ней поступили самым отвратным способом: выкинули. В прямом смысле. На помойку. Месячного ребенка. Но каким-то чудом проходивший мимо бомж, а может и живший там бомж, решил отнести девочку в приют. Жаль, что такой сердечный человек стал таким. Хотя, теперь эта девочка тоже была бомжом.
Так началась самая грустная история жизни. Что-то ребятам и воспитателям явно не нравилось в ней. Ее постоянно били, унижали, закрывали. Травили как могли. Не удивительно было, что в 16 она уже залетела. Но в детдоме всё жестко. Быстрый аборт. А потом она встретила его – он был красивым. Очаровательным даже. Встретились они случайно – он помогал её школе деньгами. Благотворительность. Он обратил на неё внимание и предложил свою помощь – довезти. Как раз уже был вечер, она задержалась в библиотеке. Так случилось их знакомство и как назло они начали часто пресекаться. А потом, она оказалась у него дома, в постели. И, конечно же, залетела! Ха. Какая забавная ситуация, правда? 17 лет, второй аборт, да, думаешь ты? Но нет, он вроде оказался хорошим человеком и решил ее взять в жены. Только потом выяснилось, что ему просто пригрозили судом. Проблем ему не надо было, вот и решилось дело так. И вроде супружеская жизнь была более-менее хорошей, хотя, с чем ей сравнивать. Здесь её хотя бы не били. Беременность прошла сложно, роды ужасно. Но вот, она увидела свой кусочек счастья. Держала на руках и не верила своим глазам и рукам. Но счастье было недолгим. Мужу было наплевать на ребенка, он даже не подходил к нему. И с каждым днем всё становилось хуже и хуже. А потом малыш погиб.

Знаешь, как рушится мир? В одно мгновение. Раз и всё. И больше ничего нет. Взрыв. Она пыталась оправиться, но без поддержки это очень сложно. Каждому нужна поддержка. Но у этой девушки ее не было. А потом начались оскорбления от мужа, частые срывы и появилась постоянная усталость. Головная боль перестала проходить и добавилась рвота.

Знаешь, что ей сказали врачи? Опухоль мозга. Смешно, правда? И так банально…»

***

Очередной срыв. Вдох-выдох. Пожалуйста, еще немного. Дай мне побыть еще чуть-чуть. Трясущимися руками я дотянулась до белой бутылочки, высыпая пару таблеток, закинув голову назад, я проглотила их, нащупывая дрожащими руками воду.

Осев на пол, я пыталась справиться со слабостью. Голова неизбежно пульсировала. Прикрыв глаза – меня вырубило. Проснулась я оттого, что в квартиру вошел муж. Он прошел на кухню, посмотрев на меня.

- Выглядишь бледной. Заболела? – совершенно безэмоциональный.
- Всё в порядке, - я лишь отмахнулась, он пожал плечами и ушел.

Встала я только с третьей попытки. Было очень сложно. Хотелось очень пить. Налив воды в стакан, я стала медленно пить. Подойдя к окну, я посмотрела на лавочку. Никого.

***
Думая о том, что все же нужно сказать мужу о болезни, я нервно листала рабочий документ. Трудовой день подходил к концу, домой не хотелось, а говорить с мужем тем более. Хотелось поддержки, тепла и любви. Бросив взгляд на время, я обрадовалась и пошла собираться. Домой я шла долго, полностью поглощённая своими мыслями.

- На людей, вообще-то, иногда, тоже нужно смотреть, - упрекнул меня знакомый голос.
- Я смотрю, - медленно поднимаю голову и расплываюсь в улыбке, только от вида его лица.
- Как дела?
- Ужасно, - я усмехнулась.
- Если захочешь выговориться, то 56 квартира, буду ждать, - и он, подмигнув, как задорный ребенок скрылся в другом направлении от дома.
- Какой же он странный…, - тихо прошептала я.

***
Так хочется сказать кому-нибудь, кто сейчас может совершить ошибку: «Стой! Зачем тебе это?! Скажи, что получишь ты взамен, сгорая из-за этого человека? Ты ничего не получишь кроме страданий и проблем. Ты ведь можешь жить лучше.»

Можешь…

Я усмехнулась, осознавая, что иногда нам кажется, что мы не можем. Что без этого человека мы никто. Но это не так. Мы всегда остаемся самими собой. Потому что мы – это не люди окружающие нас. Мы – это наше внутреннее состояние. Конечно, окружающая среда очень влияет на нас. И поэтому я сейчас здесь. Сижу в одинокой квартире, как забитый уличный котенок ожидаю пинка обычного прохожего. Как мерзко.

Был поздний вечер. Я бы сказала уже ночь. Не знаю, что меня тогда толкнуло, наверное, безысходность. Встав со стула, я накинула на себя халат, и поднялась этажом выше. Привет, 56 квартира.

Но рука не поднялась. Я стояла как ненормальная около чужой двери и не понимала, а зачем это мне нужно? Но вдруг я услышала, как поднимается лифт, дверь открылась, и там, внизу, на моем этаже вышел человек. Его я узнала сразу. Сложно не узнать его. Он открыл дверь, тяжело вздохнул, и ему позвонили.

- Да? Привет, любимая, - внутри защипало. – Только домой приехал. Очень устал, пойду спать. Ха, какая жена, не думай об этом, солнышко.

Я прикусила губу, мне стало так плохо. Слезы потекли, я перестала их контролировать, лишь сжала губы, и прикрыла рот рукой, чтобы он не услышал. Боже, как же хочется счастья! Как же хочется другую жизнь. Проснуться и осознать, что это всё кошмар. Он зашел. Но прошло десять минут. Телефон молчал. Я знала, что ему всё равно, но где-то в глубины души я очень надеялась, что это не так. А может, я просто мечтала об этом.

Какое глупое сердце, зачем ты бьешься? Либо остановись, либо не мучай меня, не выпрыгивай из груди….

Лицо от слез покраснело, и я выглядела просто ужасно. Снова начинался приступ.

Медленно умирать ужасно противно. Ты чувствуешь всё. И перестаешь бояться каких-то проблем, но начинаешь еще больше бояться смерти.

Стук в дверь, я выдавила из себя что-то похожее на улыбку. Мне открыл сонный человек, весь растрепанный и оттого безумно милый.

- Прости, я без приглашения и без печенья к чаю. Можно…, - голос сорвался на середине и слезы потекли из глаз. – О боже, как стыдно.

Но в этот раз не было криков, какая я тварь, не было ничего, к чему я уже так привыкла. А были объятия и тишина, которая отдавалась мне эхом.

Вот так чужой человек на лестничной площадке стал для меня ближе, чем все окружающие меня люди.

***
«Знаешь, когда я умру, я хочу, чтобы ты меня помнил, потому что ты тот самый свет, который появился в моей жизни в конце тоннеля, и на самом деле, это сказано буквально. Ты однажды меня спросил, чего я больше всего сейчас хочу. Так вот, я хочу встречать рассвет, сидя на мягкой траве в конце мая, смотреть как усыпанное звездами небо, окрашивается красками и становится так светло и спокойно, особенно на душе. Пить на кухне горячий чай с утра, и обсуждать планы на день, а вечером смотреть в обнимку сериал, или спорить о персонажах. А может и не о них, о чём угодно. Или идти по улице и шуметь как дети, как будто нам по тринадцать лет. Хочу делить и горе, и радость. Хочу видеть, как растут наши дети. Но, ты знаешь, что этого ничего не будет, и я это знаю, и от осознания действительности меня начинает трясти. Знаешь, когда я умру, я хочу, чтобы ты меня помнил…. Но лучше забудь. И будь счастлив, пожалуйста. Ведь я так тебя люблю…»

***
- Привет, - он сидел на кухне, когда я только вернулась с работы, и чего-то ждал.
- Привет, ты очень кстати, мне нужно тебе кое-что сказать, - «я перестала бояться».
- Что же?
- Я скоро умру. Мне может помочь операция, и то, вероятность не большая. В Германии.
- Сколько?

От озвученной суммы у него загорелись гневом глаза. Сейчас мне будут говорить, что я не только бесполезная, но еще и затратная.

- Ну ладно, умру так умру, в принципе, этого я и ждала. До скорого.

И я ушла. Первый раз в жизни, я не выслушивала всё то, что обычно мне говорили, а просто развернулась и ушла. Я была абсолютно спокойна. И кажется, чуточку счастлива. Но мне так часто казалось.

Кафе встретило меня уютом и теплом. Хотя, это вроде обычное здание, но даже оно излучает тепло. Привычный кофе и круассан. Уже давно знакомая официантка, улыбчивая и немного грубоватая, но безумно милая. И почти никаких проблем.

***
 Квартира меня встретила тишиной. Я по привычке начала убираться, варить ужин, незаметно время пролетело, я глянула на часы. Сейчас он должен вернуться. Я выглянула в окно, снег лежал и манил лечь в него и укутаться. Но мерзнуть не хотелось. Хотелось тепла.

Я вышла из дома и поднялась наверх. Сегодня я не боялась стучаться.

- Привет, - парень улыбнулся, и пропустил меня внутрь. – Я ждал тебя.

И от этих слов, я замерла. Кажется, даже остановилось время. Вот он стоит, такой спокойный, теплый, уютный, и который ждет меня. Который не лезет в душу, чтобы там оставить свой черный след.

- Привет, как день? – я улыбнулась, он продолжил лыбиться мне в ответ.
- Как всегда прекрасно, а твой?
- Сейчас лучше.

Нас не связывала постель, нас не связывало ничего, кроме разговоров ни о чем, и в этом я видела что-то сокровенное, настоящее и очень ценное. В этом я видела уют.

***
Когда начинаешь от чего-то бежать, то это непременно догонит тебя, прямо как собаки на улице. Злые, большие собаки, которые рычат, и когда ты испугаешься и побежишь, они бросятся тебе вслед, догонят и вцепятся, если не в горло, то в ноги точно. Поэтому и говорят, что свой страх показывать нельзя, нужно спокойно пройти и они тогда даже не обратят на тебя внимания. А ведь это не только о собаках.

Я не показывала свой страх и спокойно собирала свои вещи. Он наблюдал за мной с интересом, его это забавляло.

- Ты уже договорилась о лечении?
- Нет.
- Тогда, куда ты собираешься? – он вскинул бровью и хмыкнул, я решила промолчать. – Я оплачу сумму, но у меня есть к тебе дело.
- Какое? – я цеплялась за жизнь, и ради неё готова была пойти на всё, хуже уже не будет.
- Я хочу, чтобы ты перестала меня ждать, чтобы не задавала вопросов.
- Развестись?
- Нет, штамп мне не мешает, живи здесь, просто я хочу быть свободным.
- Хорошо, - я не спорила, потому что он уже давно был свободен.

Он встал, куда-то ушел. Через некоторое время он вернулся с большой суммой денег. Там было даже больше, чем мне требовалось. Я просто молчала всё время, а потом взяв деньги ушла решать свои жизненные проблемы.

Переговоры с клиникой были долгие, но дата была выбрана, все документы заполнены и теперь ожидали только меня в Германии.

***
- Еще увидимся?
- Да, я на это надеюсь.
- Я буду скучать.
- Но знаешь, если вдруг не вернусь, то знай: в этой жизни ты стал мне очень дорог. Запомни это.
- Обещай.
- Что?
- Во что бы то ни стало – мы увидимся.
- Обещаю, - слезы потекли по моим щекам.

Только что я обещала то, что не смогу исполнить.

- Знаешь, ты как дуновение ветра. Боюсь, что ты исчезнешь.
- Всё может быть, но я не хочу исчезать.

Сейчас я смотрела на него: взъерошенного, домашнего, но такого родного. У него были яркие глаза, они манили меня, наверное, именно с ним я поняла, что такое быть нужной. Он держал крепко, не отпуская мои руки, а мне было сложно отрываться от него. Передо мной стоял выбор, либо остаться тут, но это ненадолго, либо уйти в неизвестность с незнанием вернусь я или нет…

Я стояла перед ним и не решалась сделать этот шаг. Вздохнув, я отстранилась от него и вытерла рукавом кофты слезы и улыбнулась.

Я не прощалась, мне было сложно, поэтому развернувшись, я ушла.

Только не зови меня! Пожалуйста. Прошу. Тогда я не смогу уйти.

***
Вещи собирались быстро, решительности было хоть отбавляй.

Как быстро мы привыкаем к людям. Мы были с ним рядом не так много, всего пару месяцев, но он за это время стал мне ближе, чем муж, который был со мной много лет. Мне хотелось слышать его голос, быть постоянно с ним, но сейчас я уходила не зная своего будущего.

Он о болезни не знал. Я соврала, что мне просто нужно по делам. Ничего не уточняя, ничего не объясняя. Мне было сложно.

Прости, мой милый, но так нужно.

Аэропорт. Очередь. Сложности.

- Стой! – нет, нет, нет, захотелось убежать. – Подожди… -  и вот он стоит передо мной снова, такой родной. – Держи.

Он протянул мне что-то очень хорошо завернутое в конверт. Я смотрела на него с сожалением.

- Когда соскучишься по мне, посмотри, - он подошел ко мне очень близко, и обнял так крепко, что казалось, что если он отойдет – я упаду.

Его губы были теплыми и шершавыми. От этого я еще чувствовала, что живу, и что мне это не снится. Но так же быстро как он тут появился, он и исчез.
Я шла медленно на свой самолет вся в слезах. Как сложно жить. Как сложно делать выбор. Как сложно прощаться.

Аэропорт. Он. Поцелуй. Самолет.

Но несмотря на то, что сейчас я шла в неизвестность – я шла счастливая. Спасибо тебе.

***
«Если есть в мире моя станция, значит и есть мой человек.»

Когда ты резко теряешь всё, ты понимаешь, что в принципе, всё то, что ты имел было не так важно. Когда ты шагаешь в неизвестность – шагай уверенно, с гордо поднятой головой. Потому что хуже уже не будет, а лучше может быть.

Чужая, неизвестная обстановка очень интересно влияет на людей. Сначала они очень бояться сделать туда шаг, а потом им сложно сделать обратный шаг. Потому что обратно, значит в прошлое. А прошлое всегда давит и душит.

Я сидела в палате и думала про то, как мне не хочется возвращаться, с одной стороны.
А с другой, я об этом безумно мечтала. Я скучала, но даже не знала по чему. Или по кому. Но точно и осознанно понимала, что не по дому и не по мужу.

***
Самое страшное и волнительное осознавать, что твоя прежняя жизнь никогда больше не будет такой, какая была.
Я смотрела в окно, большое панорамное окно, и думала: а как люди идут умирать, о чем они думают? Тревожит ли их еще что-то? Ведь, что может еще тревожить? Ты не знаешь точно, что тебя ждет и, наверное, в такие моменты и отпускаешь все проблемы.

Люди – они ведь не меняются сами. Только из-за потрясения. Я понимала, что мой муж никогда не поменяется. Он этого не хотел, да и я уже тоже.

А что я действительно сейчас хотела?

Вот так наблюдать в панорамное окно и никогда ни о чем не думать. Никакая проблема в моем прошлом больше не казалась мне проблемой.

Есть умиротворение, окно и я. Здоровая я. А, значит, уже счастливая.

Ко мне подошел мой лечащий врач. Уже многое было пройдено, он говорил кратко, но я ему почему-то доверяла. Он вселял надежду, которая во мне еще немного теплилась.
Коридоры, коридоры, я терялась в пространстве.

Что чувствует человек, когда умирает?

Он больше не чувствует.

Именно в этот момент ты все отпускаешь. Мысли. Планы. Мечты. Остается только ты и твое внутреннее «я».
Я бы хотела изменить жизнь. Написать ее по-новому. Новой ручкой в новой, красивой тетради. И пусть местами будет не красиво, пусть будут ошибки. Но она будет настоящей и полноценной.

И вот, пустота.

- Пообещай, что мы увидимся снова?

Как я могу тебе обещать?!...

***
Лес был тихим. Я слышала природу, чувствовала сырость и мягко касалась ладонями жизни. Еловые ветви немного кололись, а я хотела чувствовать эту колючесть. Место было загадочным. Мне было хорошо: спокойно и уютно.
Ветер укутывал. Я села на землю не боясь испачкать вещи. Улыбка глубоко застряла на моем лице, а я записала ее в свои воспоминания.

Жизнь – это сказочно.

Как будто вспомнив о чём-то очень важном, я огляделась по сторонам. Я искала это важное, но не могла найти. Вокруг было пусто. На меня напала тревога.

Где, где, где оно?! Сердце бешено стучало в груди, но что-то важное исчезало из моих мыслей. Я цеплялась, держалась, но оно исчезло.

Снова тишина и пустота. Лес теперь уже не так радовал. И тут в моих руках появилось письмо. Видимо, то, что я искала.

«Привет, я не знаю, будешь ты читать это письмо или нет, но очень надеюсь, что это будет так. А значит, ты по мне соскучилась. Я рад. Тебе не передать словами, как я рад. Но я тут не для этого. Мне есть, что тебе сказать. Ты – самая удивительная девушка на свете. Когда я тебя увидел в первый раз, я подумал, почему же такая красивая девушка сидит абсолютно одна. А потом, я обратил внимание на твои глаза. В них было столько печали, что я не мог поверить, что такие люди как ты могут так сильно страдать. Я понимаю, что сложно начать доверять людям после многих предательств, но если это вдруг происходит, то сложно потом не доверять этому человеку. И я понимаю, что этот человек для тебя я. Сначала я не знал, как реагировать, но теперь абсолютно уверен. Хочу, чтобы ты мне верила, я тебя никогда не предам. Ты для меня свет. Я хочу, чтобы ты мне доверяла. Думаю, наша встреча сложилась как пазл. И теперь, я не представляю жизни без тебя. Возвращайся скорее.»

И тогда всё исчезло. Лес. Сырость. Всё, что меня окружало. Послышались голоса. И пришло осознание.

Я не должна тут находиться.

***
Когда ты понимаешь, что кому-то нужен, то в тебе появляются силы, второе дыхание. Могу ли я сказать, что появляешься желание жить? Да. Я в этом уверена. Когда ты понимаешь смысл своей жизни, то она уже не кажется такой убогой и серой. Ты знаешь, что каждая твоя минута, секунда, каждое твое мгновение заполнено эмоциями. И это тебя воодушевляет.

Я смотрела в панорамное окно с кружкой чая и счастливо улыбалась этому дню. Пусть погода на улице не была радостной, она была серой, вокруг была слякоть, была среда. Но это была абсолютно другая среда.

Меня окликнули, последние решающие вопросы, наставления. А потом – аэропорт.

Первый раз после операции меня сковал страх. А что там сейчас происходит? Помнит ли меня кто-нибудь? Какая у меня будет теперь жизнь?

Я скомкала сомнения и кинула их в мусорный бак. Плевать. Я справлюсь со всем. И пусть есть вокруг что-то гадкое, я буду перешагивать это и идти дальше, ведь так нужно жить.

Бежала домой я на всех парах, чуть не спотыкаясь. О Господи, меня так долго тут не было и я так изменилась за это время. Теперь я точно знала, кто я, для чего и все ответы на прошлые вопросы.

Лифт шел долго, поэтому я просто побежала по лестнице к нужному этажу.

Стук. Дверь открывается. И вот, стоит он – такой родной, сонный, взъерошенный.

- Привет, - шепчу я. – Как я и обещала.