Рикардо не меньше

Все началось с того, что мне вдруг взбрело в голову побрить ноги. Ну и что я мужик, я тоже хочу быть красивым. Я вооружился бритвой Gillette, лучше для мужчины нет, даже в такой ситуации как эта. Не, вы не подумайте, я не гомик, но зарабатывать как-то нужно. Два года назад я закончил музыкальный колледж, но мне так и не удалось работать по профессии, в итоге я все же использую свои инструменты, но не по назначению.
Вообще-то по жизни я мальчик-колокольчик, но с тех пор как я покинул отчий дом из-за конфликтов с предками, приходится работать не только головой, но и другими частями тела. А прочее я оставлю как пищу для ваших фантазий.
Я посмотрел в зеркало на свое отражение. За последние два года я сильно изменился, из прыщавого задрота я превратился в Рикардо, не меньше. И вот я завис с бритвой у зеркала уже побрив одну ногу без происшествий, как вдруг где-то за окном раздался громкий мявк соседского кота, бритва соскользнула нанеся моей нежной коже охренительно болезненный порез.
- В рот тебя того самого проклятый кошак! Мало того что я теперь некрасивый, мне теперь охренеть как больно!
В порыве отчаяния я снес всю полку в ванной комнате со всем ее содержимым, в довесок ко всему подскользнувшись на одной из банок и смачно шарахнувшись головой.
Темнота……
Я думал что этот день хуже уже не станет, однако травматолог меня переубедил. Внешне он выглядел как плод любви лысого онаниста с бульдогом. Я сидел на кушетке, когда этот гремлин подкрался незаметно ко мне сзади и томно прошептал на ухо:
- На что жалуемся?
Я не успел ответить, как он уже задал следующий вопрос:
- Хочешь укол в попку?
От негодования я сжал свои пышные полушария, даже не знаю что меня напрягает больше, его пошлятский голос или что я боюсь уколов.
- Это обязательно? – спросил я дрожащим голосом.
- Не ссы, Маруся, надо значит надо…Раздевайтесь, молодой человек, - сказал лысый, с пафосом натягивая резиновые перчатки.
Я послушно выполнил требование и лежа на кушетке задом кверху вдруг ощутил вероломное вторжение в личное пространство совсем не имеющее ничего общего с уколом, а именно похотливые латексные пальцы нагло сжимающие мои невинные булки.
- Алё папаша ты не перепутал, я тебе не Саша Грей! Я со скоростью кометы покинул злачный кабинет в чем был, то есть в стрингах и рубашке. На мою скорость влияла хромота на одну ногу. Бритый шарлатан несся за мной по коридорам больницы крича что-то вроде:
- Врешь, не уйдешь!
Я ворвался в первую попавшуюся дверь, которая на мою беду оказалась кабинетом главврача и по совместительству психиатра.
- О, знакомые все лица. Снова коты гоняют? – спросил врач недоуменно подняв бровь и измерив меня оценивающим взглядом.
- Ага, сфинкс, знаете, лысый такой.
Судя по тому, что врач начал набирать номер на стационарном телефоне, у меня закрались подозрения что он не оценил моего юмора.
Когда в кабинет ворвались два дуболома-санитара, я напрочь забыл про травматолога, потому что теперь у меня возникла другая не менее серьезная проблема. Я кричал во всю мощь, пытаясь объяснить эту нелепую ситуацию с травматологом, но два этих мордоворота оказались непрошибаемыми, и даже не поддались на мои чары.
Меня повели по ненавистному мной желтому обшарпанному коридору. Эти два орангутанга сопроводили меня в закрытую зону, где меня встретила разношерстная толпа чудиков-психов, кричащих «Мы же говорили, ты вернешься!».
И вот я замученный, несчастный, но красивый, лежу, привязанный ремнями к койке, как из-под самой этой кровати послышался ехидный смешок:
- Здорова додик! Ты скучал по мне?!
Если бы я знал, что мой день закончится вот так, я бы в жизни не взял в руки бритву от Gillette, лучше для мужчины нет!