Минусы, плюсы и выводы

1)Как спасаться от врагов, которые на словах тебе, мол, лучшие из друзей, а ты как просили они: и помолись о них и потрудись, а то у них беды… а сами, молча ничего тебе не говоря, лично, всем наговорили, всякую беду на тебя, даже, молятся о том, чтобы тебе было хуже некуда, - в итоге, тогда ты, мол, будешь им в услужении, и даром и с любовью, «милосердия их ради». В переводе говоря, - рабами стать бы, им, и за хороших, ни за что, считать бы.

2)Какую защиту Б-г дает? Я живу не в Израиле, я со своей семьей, потомки Якова, по колену Левия и по отцу моему, вероятно, потомки Иосифа, он как-то это рассказал мне, очень кратко, но мы не можем, восстановить наши корни родовые. Все сведения, теперь, только на памяти, из дедушкиных рассказов, потому, что во время войны были и по матери и по отцу какие-то перемены в именах, но род то жив. Давние архивы, на мамин род, пропали в нашей семье уже, - как найти эту женщину я не знаю, но думаю, были бы деньги, то возможно установить, кто она была. Я сама ее видела. Только, что это даст? Она откажется и как дальше? Речь идет уже о проклятии рода и личных наших жизней,; И что нам «по-христиански» смотреть на преступление, против нашего мира, против нашего рода? В лице разного рода оскорбления, ведь этим людям, пример, о которых реален, но причины от меня им для такого отношения не было, - на такое омерзение отношений.

3)В чём вина?

Ситуация:

Сначала Церквушка заняла свою нишу в моей жизни. Я по молодости своей и оптимизму, очень люблю или на тот момент очень любила ходить в католическую церквушку. Там, я веру свою и правду вкладывала в молитвы, потом оказалось, что меня за лесбиянку одна монашка их приняла, после того, как я попросила её помолиться об одной знакомой женщине, той женщины, которая пришла в церковь и просила о них помолиться;

Я до этого, как могла: глупо или нет, но верила молитвам и уму монашек католических; и вот, я стою, однажды, чищу подсвечники, подходит, ко мне одна девица, - современная, но без пирсинга и т.п., только какая-то, в глазах блажь солёно-сальная, но она грустная и что у неё на сердце, только Господь знает. Ну, пришла, мол, и пришла, - пусть молится человек. Но, ей поговорить захотелось и она говорит мне: «я вас прошу, помолитесь обо мне, мне очень плохо, подруга умерла». Я ей, что могу ответить? Конечно, жаль, человек переживает, горюет о подруге, - вот, - думаю, - какая дружба настоящая, сейчас большая редкость, чтобы так переживали…  «Девушка, - говорю я ей, - вы к сёстрам зайдите, вон в ту комнатку, запишите имя и за вас с подругой помолятся». А она мне, опять тоже. «О Господи, думаю, что я вам святая, что ли, молиться не зная о ком, и что надо думать о них, родня они, что-ли?» Молчу, а она продолжает: «Любили мы очень друг друга, а туда я пойду, они не такие, как ты, я тебя прошу, с тобой поговорить можно, мне так кажется», «видит меня полминуты и уже, я лучше, помолюсь, чем сёстры». Я обещала сделать для неё в молитве, что могу, но я не Господь и не сёстры, которые, ей бы помочь могли, совместной их молитвой. И понесло меня, к сестре Люцие, попросить молиться, за эту их любовную дружбу. И имена то, какие подобрались: «Катерина умерла, а Галина живёт печальная». 

...И меня начали, тихонько, шарахаться, а я потихоньку их матом крыть, но, это начало…

Люська…

Один случай из жизни, - потом, их было много; но, этот, врезался своим кошмаром в память, надолго: я по просьбе знакомой «христианки» молилась за её семью, и они мне за мою поддержку предложили пожить у них в домике, я не напрашивалась к ним, но раз предложили за то, чтобы помолилась, я сама решила: надо помочь, чем могу, спасаю не я, а Господь, а молиться надо, о ближних, - чтобы Б-г, нужды узрел.

И вот, я приехала на дачку…

…Летняя бытовочка, такой жилой сарай, вагончик для строителей, только холодный, без печки и какого-либо, отопления. Думала я, пригласила «пожить» на неопределенное время, может на две недели рассчитывает, при таком домике? Работать не надо, твердит она, как-то, блестя зрачками. Ну, не надо, хоть, работать и то, Слава Богу, я сразу сказала, что не поеду, ни на какую дачу, ибо работник из меня, на чужих дачах, - никакой. Сама я больная или ещё, на тот момент, ослабевающая, в мытарствах, без конца и края, где найти нормальное жилье, чтобы съехать из общаг? Ох уж, эти общежития, - один день, - целый рассказ. Один человек, - эпоха проблем глобальных, - у кого, что… Каких только судеб не было, в столь уютном слове «общежитие»…

Я хотела выехать на предлагаемую работу в наш Московский Университет, работка нашлась не ахти, какая, проще нет, - но, зато с общежитием и благородным контингентом. Мечта. А тут, я при разговоре, - горе мое, - возьми да проговорись, что место нашла замечательное. Слово за словом и я согласилась ехать к этой знакомой, помогать выручать молитвой и Божьим милосердием, сына моей этой знакомой Люси, - молодого, но опытного наркомана.

О чём я думала? О молитве и о Б-ге только, мне стало жаль эту ситуацию, когда мать бьётся за ребёнка всеми силами, а тот гибнет на глазах. Дело, не в силе моей молитвы, это слышимость небес помогает. Бог внемлет, поможет. Но, когда о другом, кто-то искренне молится и считает, от всего сердца, что эта помощь нужна людям. То, конечно, Бог внемлет.

...Две недели прошли потихоньку, я собралась уезжать, Люся уговаривает… Я не пойму, что делать, а зима? А осень, даже, придет, как тут жить? Я, конечно, аскетична, могу потерпеть, но это плохо, так поступать нельзя, безразличие к себе, для здоровья и лет жизни, настоящий враг или тихий омут лени…. А ведь, если лет меньше, то и дел добрых меньше или нет их. Вообще-то, жизнь, не плод корысти, ради материи, но, и о жизни забывать нам грех, ибо Ангелы в своём мире действуют, бестелесно и свято, а мы в своём мире совершенствуемся, как малыши растём и учимся. М-да, согласилась ещё пожить, - в принципе, ведь долг помочь ближнему, по-христиански, Б-г не отменял… Надо, ещё немного, поднапрячь, старания свои… Постаралась; Людмила принесла печурку малюсенькую ближе к зиме; Но, жить мне там не пришлось, в её доме…

…С работой, в том хорошем месте, у меня уже не сложилось и звонить нет смысла, а жаль. Да, кто будет таких ветреных сотрудников приглашать ещё? Я и не стала спрашивать больше. В другом месте надо поискать, ведь работ много по городу, - но, смотрю, перестала Фортуна быстро помогать, что-то случилось?

А, что я сделала, как исправить?

– Надо бы перезвонить им было, просто, хотя бы, перезвонить им.

Наверно, с меня мою жизненную удачу Люся снимала, во время наших совместных молитв, но я не хотела в это верить. Просто мысли приходили, по примерам моего видения, только кто доказал бы сразу? А так, надо ждать выхода и я ждала. Билась и ждала. Много лет я проскиталась, бедствовала и голодовала, умирала от болезней и голода, и опять просыпалась, для продолжения жизни. И молилась о мире и родне, о своём счастье и благополучии, о помощи тем, кто искренно помогает; Я жила для своей надежды в мечту, в свою сказку, в свою любовь!!!

Она меня эта мечта и спасала, и рядом были мои молитвы.

Молитв я собирала много, потом все молитвенники мои начал грабить сначала один  «арбатский вор», за ним пошло-поехало, уже по накатанной колее; до сих пор никак не подниму свою «карету»; и, кроме, своих сердечных слов, которые стала записывать и давать моим знакомым, пусть молятся, раз просят, я много читала разно-конфессиональных молитв. Очень красивые есть песни у разных народов, это дух народа в них, менталитет настоящей души народа, в его религиозных песнях. Жаль мне столькие потери мои: библиотеку перевезённую к Боде и там, он всё себе пристроил, от моей библиотеки и музыкальной коллекции, от дядиного наследства мне и инструментов строительных и т.п. всё жизненное и важное, как техника и ПК, как авторские стихи и песни, как рисунки и материалы для создания мультфильмов… до последней одежки и посуды. Которые вещи нужны чужим, только при смерти дорогого человека. Кому из этих воров я так была дорога?

Это ли не урок Бога, - оглянуться мне и бежать к Израилю;

А я, ещё не вижу, - я бегу по кругу...

Прошли годы и, я их вспоминаю, - как Люська крутила-вертела наворачивала…, как «муженёк» не муженёк, крутился-вертелся… и, забыть о нём надо, - двадцать два года, как обокрал, а церквушка делает вид, что мы семья, а он не импотент, и я в семье не нуждаюсь. Развода не дали. А я деток так и не родила, хотя, сама, всю жизнь просила у Б-га, - «мне чужого не надо, лучше приёмного ребёнка, чем родить чужого»… Вот, и нет своего, зато не чужой… И как, я болталась по миру, одна-одинёшенька, крутясь и вертясь в бедности, покупая, на последние гроши книги, отказывая себе в насущном и в лекарствах.

А меня поливали и поливали грязью, удивлялись, что ещё жива, и смеялись, - «как это я счастья захотела?!» («Волгодонские откровения» 2017-2020год).

А я берегла деньги только на сладости и на книги, покупала себе бижутерию, чтобы нарядить кукол, ибо в них стала, в бедной моей материнской не востребованности, замыкаться моя любовь. Но, и куколок моих крали, а я, мол, - это я уже слышала оценки, со стороны соседей и знакомых, «ещё куплю себе, раз такая богатая…».
Б-г, денег дал мало, а знания важнее денег, их надо много. Здоровье Б-г даёт, Он же этим распоряжается, зачем же платить за здоровье? За здоровье надо дары приносить, а не расплачиваться. Если бы, мне решать такие вопросы, то со мной казне было бы тяжко, все такие огромный взносы, я пустила бы на детей, на детские приюты и образование, на санатории и прочие здравницы (для всех категорий людей без исключения);

Вообще-то, я не транжира, но денег у меня бы было, всегда мало, а надо чтобы, было много и ещё, чтобы, у меня, в долг просили… Вот, тогда бы, жизнь и была бы, - этому надо долго учиться. Всем бизнесменам этого желаю, кои, конечно, не воры…

Да, а как же молиться, всё же мне, чтобы сила была в моей молитве?

Сейчас, я вспоминая детали жизни, подвожу итоги, почти ежедневно, - я внесла в сердце, - что ложь для людей страшна тем, что это, тоже кражи, путь к уничтожению или бедам человека. Лишения дел, во времени. Так у всех, кто сам не вор. У них, других свои законы, они против человека живого духовного, неясного им; Такой категории воспитания или сознания основной закон: ценность преодоления времени, съедение любой материи, чтобы перенять все формы их существования, ради выживания, может ещё, вдруг, и перевоплощения.

Это не было бы неприятно со стороны, если, не было страшно, что они предлагают себя видеть, как нормальную часть обыкновенного человечества, а не реального материализма. Капитализм, здесь, кстати, не причём… Деньги это материя для всех действий в земной жизни и форме материальной. Капитализм, это средства, а не преобладание материи, над душой, душа цель, а материя – обеспечение для души. А материализм это преобладание тлена над бессмертием, и это безумие.
Может, кому-то, из этих людей идеализирующих, только один торс и массу в размере ума, есть за что, инвалидность платить, - за отсутствие духовного, в сём теле; Но так, как мир сейчас лоялен к практике материализма, считая таких людей нормальными, имеющими общие права в мире, то пусть и не лгут, а говорят о себе, то, что представляют они из себя, из своих интересов.
 
Общались бы искренне, а то, так получается, что-то не то…

Я вспоминаю один сюжет из сна, который в какой-то мере был, потом воплощён в жизни, по другому, конечно, не детально, но смыслом: я потеряла родню свою, которую очень любила и стала её искать, так как видела секунду назад и, вдруг, не вижу. Где мои? Куда ушли? Почему всё резко другое? Может я вошла не туда? Всё было в новее и напряжённо, - что это за ситуация? Я зашла на большую арену, в зал и увидела, что там стоят мои бабушка и тетя. Я к ним. А, между нами, охранник появился, - «Что надо? Кого ищешь?» Так, я возьми, да и скажи ему в ответ: «Б-га». Смеялся он громко надо мной, вся арена внимательно улыбалась… «Его, здесь, нет», - ответил он весело и твёрдо, и на выход показал, - «скорее иди, а то двери закрою».

Ну и, вышла я, - но, тут-то, где Б-г?

Потом, ушли из этой жизни, мои бабушки и дедушки, отец и тётушки, дядя и братья двоюродные, которых я очень уважала и ценила. Хорошие были ребята. Как-то стало одиноко. Но, оставалась у меня надежда, что, есть ещё, одна тётушка, с ней просто было и она много всегда читая, могла делать правильные выводы.

…Но, время, время, так я и не успела встретиться, при жизни её, с ней, - после той поры, как начались мои проблемы «послеразводные». Приехала я к ней, только на могилку в Макарово, но, это тоже, отдельная эпопея…

Теперь мне задача денег заработать, тьфу-тьфу, не сглазить, - памятник нужен человеку, уход, по возможности. У еврейского народа прекрасное правило: умершего сразу выносят из дома, но не закапывают, а слегка, в недорогом ящике хоронят, с возможностью, если оживёт, то сможет выйти. А потом, просто каждый год, на память камушки приносят, кто своих помнит, то холмики их рода с небес видны и их благодарят родные. Моя семья давно живёт, как все русские, сроднились с полмиром и теперь, во мне кипит букет, как прекрасное вино! И поляки, и венгры, финно-угоры, коми, евреи, немцы, украинцы, литовцы, чехи, кто ещё? Это всё последние 2-3 века родства, так, что «вино моё ещё молодое!!!». Зато дворянство дедов давнее, я узнав об этом, думала шутят, а уже будучи взрослой поняла: «не до шуток, надо беречь все драгоценные дары, что даны от Б-га».

Мне свобода и честь, ум и прекрасные миры… дороже мелочи любой, ибо это настоящая ценность, - ради, отцов моих и матерей, я иду на молитву и на пост. Иду, на учёбу и на воспитание, своих генетических свойств, - честь и справедливость, такие свойства, которые надо иметь сразу и воспитывать их, в слабом человеческом ростке, до совершенства.

К примеру, пример, с «муженьком» моим, - меня он сильно потряс, - ведь какова ситуация рода: воры... воровством гордятся, а герои миром; так, каждый гордится свойствами, тех родных, кто принёс ему возвышение.  А, что такое возвышение? Вот, потомки, оказывается, повторяют на своём опыте, те черты, за что ценят предков, и тянутся к своему возвышению: материальному или духовному и, также, в разнообразии соединений качеств своих, ищут успеха. Дай, Б-г, успеха.

Вот, Боде, меня в «жёны» взял, ради квартиры и стихов моих. Он этими стихами оправдать свою фамильную гордость захотел, - что гимн родовой, который даёт хороший гонорар другой семье (этот стих перенаправил им его автор). И изменено было, только одно понятие, в этом стихе, но, если бы, и не было изменено, то русскому автору достойно было бы назвать немцев «ордой», но не тому, кто сам немец по крови и не так давно на службе Российской служит род. Это своего народа, конечно, предательство, но для автора, человека умного и очень способного, может быть искренняя нелюбовь и обида… Зато, время создало в его собственной семье, ту самую «орду», о которой автор, с презрением отзывался, - говоря так о народе своём, как о "тевтонской орде".

Вот, оно со временем и стало, всё на свои места. Теперь, в роду Боде, появились по Юрию, в его двух сыновьях: "тевтонская орда"...

Зря на свой народ обижаются люди, все мы, не без греха, может и сами, в чём-то не правы, но единое целое дорого;

Теперь, потомки, этого поэта , за этот отданный стих, столько пытаясь судиться и отсудить авторство и гонорар, время потеряли, - а тут, я «во своясях запылённая нашлась!», со своими стихами... Теперь, говорят, у маленького, на то время, Мишки Боде, племянника муженька моего, появился не возрастной талант, - поэт!!! Поздравляю, домолилась…

Как отбиться?

Мне и в городских библиотеках, куда меня заносила судьба, поработать на ПК бесплатно, - дар настоящий нашего государства! не давали после этих Боде, даже со своих записок переписывать, говорят, что я украла. Это у кого я украла свои потерянные два альбома стихов и молитвы? Стихи, которые мне со временем, как я стала просить их переписать, после краж, - зная, что эти варианты есть, мне не отдавали. Но, я не дарила и мне не платили за них, - я говорила всегда, «даю на время, - молитва Божья, надо будет переписать, из-за неприятностей моих, попрошу вас, если согласны, то дам вам». И все с убеждённостью соглашались, но потом, ни слуху - ни духу. А Ядвига, Люська и православная, старшая в их сестричестве, Галка, мне заявили, что я им дала и, это им принадлежит. Вот такие «молитвенники», а были и ещё хуже…

...Люська. Люську, вообще, вспоминать, дороги не хватает отплеваться, хорошая была у меня задача помочь несчастной мамаше, а я что ей обязана была молиться, о ней, кто они мне все, вообще? Только случай с ней меня начал подвигать к тому, что:

Напрасно, молится будешь ты о чужих, если свои в беде.

Пусть церковь за таких, молится. К тому же она настолько ужасно испорчена была морально, что воображением своим, смогла бы, все миры перестроить и в Африке себе племя образовать, новообращенных рабов… Как, это она, так по серьёзному тихо, заболела этой идеей, что я, сразу и не разглядела, что общение печально закончится. 

Дальше…

У Люськи и, кроме меня, оказалось, была знакомая армянка, которую она, на дно жизни, всеми силами своими лично, запустила. Как это произошло, я не знала, только женщина, оказалась на улице и голодовала сильно, а ей никто не помогал из местных, оказывается. Мне стало жаль её, она хлеб продавала свой последний лаваш, и я его у неё купила, но, есть не стала, горько она его продавала. Больно было на неё смотреть. Зато она искренне рада была, что у нё появились деньги и она очень благодарно сказала, что меня отмолит, если будет надо, когда-нибудь.
Люська его попросила себе. Она с такой радостью его взяла, и говорила потом, что ела с таким аппетитом, после того, как я ей рассказала, что купила у бедной, горькой женщины, видимо армянки, но хорошей и мне её жаль.

Тогда, она мне рассказала, что у неё жила одна армянка, но потом она её выгнала зимой на улицу, какие-то обстоятельства были у неё, у этой Люськи… Но, потом, ей от этого лаваша, вдруг, стало так плохо, на следующий день, что чуть не «представилась» - но, как-то выжила… Может я своим заступничеством влезла?

В последствии, может, мне, за этот хлеб мой, решила она, отомстить смертельно? Но, это её дело и смерти, я ей не молила, и ничего мне о неё, после её молитв  не дружеских, не нужно, как и она сама с семьёй её; вообще она много чего думала о себе, эта особь и решила, обо мне, «приживалке дачной», всё, что могла.

Противно было только то, что, я в её отпрыска болящего значит… влюблена!

...А он и младше меня, и его падшего надо отмаливать чужим, - у своих сил нет... И этот пацан вида не того, да мне ум, дороже в людях, даже, если вид не тот, ан нет того; да и чести в нём нет, даже «покупной», как у Боде. О чём мечтать? Кому нужен пусть берут.

Не вариант, ни в каком варианте. А сколько я молюсь напрасно, Господи, вот, умоляла, зачем-то о детях у Толика этого, что мне его детки? Ни рода, ни достоинства, просто жаль неизвестно, за что и кажется, вот человек рядом с матерью и помогает мать ему во всем, значит норма есть, и дай Б-г счастья и нормы держаться.

А вот, нет этой нормы, все добродетели испохабят так, что святых выноси и сам спасайся... Что делать, знакомая в кряж зашла, кто выведет?

У Люськи этой, есть от дочерей внуки. Она поговаривала, что «котиком» был, её муж, а сама от кого родила своих "котят"?…

Мои задачи такие: если благородные люди, то род долговековой, а нет, - так на спасение своё в монастырях пусть надеются, - не мои придумки, а закон и правила всего закона. Б-г, задачи даёт тяжёлые, вот, понатаскай столько проблем, сколько у монахов, - как не спастись?

Первые грозы

Первые грозы, - в том году, бегу по дороге, к домику и передо мной и молодой женщиной с ребенком шаровая молния сверкает, а рядом никого, дождь проливенный. Я вижу, как лицо этой женщины напряжено и она за ребенка, вдруг, так сильно испугалась, мчится вперед. Мы на одном уровне. Я сжала кулаки, руки скрестила на груди и в слёзы душевные молиться Б-гу, - «Спаси семью её и её саму. Видишь меня, я одна и горюю, нет у меня дитя, - зачем я жива? Возьми меня, или пройди мимо. Оставь её жизни, видишь она испугана». Молния, как маленький комп. Как мир, который из точки смотрит на тебя, а оттуда доносится к тебе мысль, от тех, кто зрелее тебя, больше или нет – не знаю, но, зрелее точно. Я вижу шарик около своего лба, маленький, как от шариковой ручки и меньше, но вижу, как свет другой, чем видимый нами, рядом освятил меня, и люди есть рядом, и они говорят между собой, и я понимаю их. Миг и я бегу опять, я вся мокрая и счастливо улыбаюсь, хотя, наверно, женщина видела моё задумчивое стояние. Всё проходит плохое, а Б-г вечен!!! Он даёт знания и общение и, выводит из дурного, если мы просим об этом. Я просила и получила выход. Я увидела, что будет у меня дом, выше по реке, - долго я высчитывала, где эта река, просчитывая, все стороны вопроса и, стала о Волге думать…

Прошли годы и у меня есть домик, на Волге!!!

Празднуем первое мая! Распустились поля зеленью, я иду в город, по дороге пьянющий «афганец», так называли наших ребят, которые воевали в Афгане, во время Советского Союза. Многие ребята, как на войне, там остались или привезены в цинковых гробах. А этот вернулся на голову контуженный, пить нельзя Ивану, но как Иван русский, да не напьётся, если мужики рядом пьяные?
За компанию…

Привязался, - «церковь не строй, а то убью». Потом, говорит, «пойдём со мной», сам на «тачке» крутой, марки-иномарки, и огромная собачка, не дрессированная, но умная. Вообще-то, я не собираюсь если, то не иду, и в итоге получила поддых, а отцеплялась от шатко-валкого забора соседей уже сама, под брёх безудержный дачных псов. А та Иванова собачище, умнее всех этих шавок, вызвала у меня удивление и думаю, наверно, права: мирно спрятала глаза и пошла писать на колёса своего Ивана.

Уехал, у меня сломана диафрагмальная косточка, боль не разворачиваемости. Я помощи искать поплелась в местную аптечку. Таковой не оказалось. Травмпункта нет, денег у меня видимо не было и я пошла к дочери этой своей знакомой, имя даже забыла, Ирина вроде, да мне всё равно было, после того, что она мне сказала услышав, что меня удали спьяну и может проблема какая-нибудь с костью. Болит, как будто сбита. Скорую не вызвала, а говорит: «чего тебе здесь надо? Ты, что не знаешь, как мы к тебе относимся?» и вдруг, когда я с округлёнными глазами незнания, собралась уходить, - хотя не очень я их сильно округляю, всё в мире не ново… но, она мне говорит: «звонить не буду, а чаю хочешь?». Ну, вот и подружка контуженного, - решила я. Ох, мне пора идти. Чай она без меня напьётся. Этот день был у меня последний в их домике;

Воспоминание, - а, как они относятся:

Подруги бывают разные, я никогда не напрашиваюсь, даже в гости, без куска своего хлеба; даже в церкви, старалась поработать, чтобы они милосердно помощь мне благотворительную, могли дать с чистым сердцем, а тут «подруги лукавые»… в гости к ним приезжай, погости, да, за ради, Христа…

Помнить надо таких, не только мне, а то, что они такие, оказывается, встречаются и в наше время, то, Слава Богу, что не у всех. А предостерегаться, всё же надо;

...


Я в гостях, сидим на кухне, сынок, Люсин направляется гулять, мать умиленно благословляет его, а я так растрогалась картиной реформистов сиих, что совсем ум потеряла, явно, - и в нежнейшей надежде, на мирное небо над головой, прошу Люську, - «знаешь, семья у меня какая-то не угомонная, то мать растит, то не растит, то бабушка помнит, то забывает, а ты вот, заботишься о сыне всегда, мать ты должно быть от природы, не плохая (а какой человек?), а не могла бы ты, меня благословить, как мать, как человек,  вместо мамки моей, конечно нет никого, но, всё же, если ты, не против добра пожелать, то благослови; а то отца нет и матери нет, а я у отца одна единственная была, ни первая, ни вторая, ни третья, а единственная.

Понимаешь? Нет, она не поняла.

Со временем, я запомнила, что дурь это просить чужих о благословении, при живой матери, пусть, какие бы ни были отношения, но никто мамку не заменяет. Тем более, я ни замуж просилась, а так на умилении, - надо же было детскую тоску, детдомовскую заглушить, - мечта: семейным миром жить.

Ни в невесты я не напрашивалась в семью, ни в дочери, и ни каким образом, не предстояла под руками этой «подруги», ни благословением, ни в дверях она мне свободы моей не ущемляла и не дарила я ей ничего из себя. А ещё говорит мне о подлости задуманной ею, и старалась она "убить" меня своими затеями, ещё и тем, что продукты когда давала, угощая уговаривая, - всё в лицо смотрела странным взглядом, что и есть не хотелось. Но, думала я напрасно, что кажется, наверно, люди то разные, на словах и на деле то ничего плохого не сделала ещё.

Да, только, как первые признаки почувствовала во взглядах, не мешало мне молиться в защиту свою внутри себя, ведь этим и мир я свой сохраняю, и общение имею, может с нормальным или ненормальным человеком, но по христиански. Так, был момент с яйцами её угощаемыми и я думала очень серьёзно: "вот был мой дар молитвы тебе, и не я давала спасение тебе, но молитва слышима Свыше Святым. И то, что дано тебе от меня, не злом, а добром вышедшее, ты приняв приняла добро, то рада я, а если ты не прииняла добра от Б-га, то вышедшее из меня, обратно в меня вернётся, как яйца эти. Хоть и не желала я тебе зла, но странность твоя на глазах у тебя. И Б-гу решать судьбы праведно. Ему молитва моя. а грешников другие вымаливают к себе, не моя это задача: Б-гу Богово, сказано не напрасно, а нечестивым место свою есть в определениях. Истина определяет...". Так я молилась и определяла защиту, на всякий случай, ведь меня в двери она не ставила, эта аферистка, не меньше лукавая, чем мой Боде. Как докажешь, что она думает или нет. Но, очень меня напрягло и то, как она стоя у косяков, после своего молитвенного экстаза, всё шарахалась от них и забываясь, по привычке ли или просто от усталости, всё её к косякам несло прислониться. И так же, она стояла у входной своей двери, провожая меня своим болотно-блестящими зрачками. И опять, покраснев резко одёрнулась в сторону. Здесь такая мстительность в сердце моём вознеслась, что я рада, наверно, была бы увидеть, как она сама, по своим молитвам итог получит себе и роду своему, - на оглобли то, наступать так, - хуже не придумаешь. Никакие колдуны не отмолят потом такое происшествие её. Тьфу я нашла себе знакомство.

И, это наш 20 век!!!

Не остановилась, пошла и всем своим родным "в тайне, чтобы мне не передали, а то обижусь и уйду...", сказала, что: «благословила на, дело-такое, и ей показалось, что «бог её или кто-нибудь, да эту молитву примет, а если нет, то я всё равно уже пожила». Такое я узнала много времени спустя, ибо она ещё двух наших прихожанок из простых по характеру, так же пыталась объездить. Адельку нашу, солдатку, не смогла, и Слава Б-гу, за то!!! А вот ещё одну, судя по виду той, и по поведению обеих, получилось унизить до беспредела. Жаль ту женщину, она была одинокая и горемычная, но не дура. Что там произошло, как оно так могло произойти? Наверно, эта с-ка, опыта набралась, ведь поставила же цель. Так была бы возможность судить таких или в рабство самих отправлять, ибо в Африке её бы, приняли в любом случае, то её бы туда и отправить... Со всеми теми, кто соглашается с ними, а не борется за душу свою и честь рода.

А эта и меня не забывала... ну, как же, я же золотным шитьём люблю заниматься, куколок люблю, украшения делаю своими руками, хоть не профи, а любитель, но всё же жажды больше к умельцам, да ещё и род обгадить коммунистами этими, если получится, то какая удача им, - на радость всем гнусным деткам её и самой идее: дворянство и евреи опять в рабах... А я не забыла её тоже, в молитвах своих, но теперь по-другому совсем... Б-г знает.

Та же, в церквях и на молитвенных кружках стала завсегдатаем..., куда она только не ходила, - и всем говорила тоже "потихоньку, по-дружески", - и стала мне, как бич, за общение и молитву о спасении, от наркомании, её сына. Б-г ей помогал сначала и сын её держался, семью завёл и родила ему ребенка одинокая мать. Всё, вроде, наладилось, но такой мне нанесён был тогда удар, что я ещё долго не могла, в это поверить дословно, - не могла понять, что это может быть правдой, после столького времени помощи мне, а я ей. Странным мне казалось такое…

…После этого отношения я перестала, естественно, молитвой её поддерживать. Сын её всё-таки погиб, но не сразу, он ещё жил, вполне не мало. Но, мне это было, уже, всё равно. Я ей не желаю ныне ни добра, ни благословения, какого-либо, за  зло её.

В сердце моём задел момент, такой: я сижу на полу (у меня есть такая привычка, ибо молиться удобно и мы часто в церквях так сидим, когда собираемся для молитвы.  Смотрю, улыбаясь и мне всё кажется, - так хорошо семью иметь, ну прямо, как под наркозом, - поджав колени к подбородку, и обхватив ноги руками смотрела в её лицо, как на человека, который желает к Б-гу самой прийти и детей привести. Ну, прям, Чудо, встретила...

Материнство это дорогая черта в нашем мире!
 
… Только, когда она начала молиться я смотря внимательно на её лицо, с закрытыми глазами, сама молилась и говорила, что «Если, она молча благословляет и молится, а так не положено, то это её желания, а не молитва поддержки мне. И, если, она рядом со мной скрывает, что-то, то ответит, во 100 крат более, как пожинающая плоды. Если добро желает, то и я ей добра желаю, столько сколько, праведный родов благополучных имеет. А, если, не то и не другое, а что-то другое, то Спасение на Б-га возлагаю, а этим сиим Закон знать и помнить всем всегда, не имея сил вредить, как и ей самой, так и роду её. Пусть поймут, что такое муки стыда, за такие дела, пред Небом Б-га. Если, радость она мне просит, то и ей более, если денег мне просит, то и ей более, и наоборот». И у дон Бернардо помощи душевной и физической поддержки прошу, это наш замечательный ректор в основанном им католическом колледже в Москве. Человек замечательный был, я всего несколько раз помогла ему с набором текста. Но, как он поразил меня своим аристократизмом, умом и простотой милого характера, - нет я не была в него влюблена никогда, он нравился мне, только как личность, как дорогой человек! Я бы обвила шею его и смеялась, но так нельзя это вольности... Да, о детях ещё просила, «но, если не от Бога они, то лучшее для спасения жизни их и души это монастыри». Только я для всех так прошу, не только ей.

…А она руки стала тянуть, вдруг, как-то очень резко, вперед себя, а я сбоку сижу смотрю, и лицо её превратилось в покрытую пятнами, - как трупными, желто-зелеными, - жабу. Но, это был миг, потом, она стала красная, потом серая. И, это было мне странно видеть, я задумалась: какую несёт, она в себе семью? Кого я просила молиться обо мне, хорошо, что она на моей голове рук не держит, тут я впрямь перестраховаться решила, и вся моя умилённость, как в весёлом мультике превратилась в туман и не стало её. Вопросы посыпались на меня: Какие чистые ли руки эти и душа? Ошибаясь, как исправлять ошибку, о чём надо молиться? И подумалось: а как защищаться, если, что-то, не так будет?

И сразу же сказала: «Б-г, Ты благословляющий сынов Своих и дочерей народа Своего, прости мне грехи мои и прегрешения, ошибки мои и искушения, исправь меня и утеши, отведи от бед и награди род мой, и все ближние наши роды, на мир с Тобой, во спасение наше. А от врагов избавление на все времена, так, чтобы горе их, на них несомо было и пожелания их, на родах их, ими несомо было. Друзьям Жизни нашей мир дай и благополучие, здравие и обучение, драгоценное им. Укрепи меня, Творец, я одна, не кому помочь, будь моей Силой, Доброй во мне, не дай заблуждаться или теряться из виду. Помоги, Дорогой, ОТЧЕ». Аминь.

Эта молитва естественна для меня, я давно молюсь так, когда меня тревожит что-то. И много я в жизни пережила, это отдельная ситуация… Но, она мне так, впервые, мерзостью показавшись, такой большой; в последствии и оказалась она такой, и её семья, - которые, так решили отблагодарить, бедную искреннюю женщину, - за добро;

Если бы, они были умнее и добрее, то спросили бы меня, что я думаю и что хочу, нравится может мне их братец и сынок? Нет, мне такое сокровище в жизнь мою не нужно. Да и потом, кто согласится на такие их ненормальные желания, для свободолюбивого человечества? Никто. Я не исключение, в этом вопросе и основной противник тем, кто этого несёт другим, - пусть на себе несут беды свои, кои ими на других переложить желают; в годах не предел им, - пусть думают...
 
Примеры… примеры… примеры, годами, были потом примеры их.

...Я купила домик, который недорого, всего за 1 тысячу рублей, - на те деньги сейчас можно купить, не более старой швейной машинки. И поставила, его невдалеке, от Пешек сих, и прожила, в этом домике 11 лет, перебиваясь со дня на день и надеждой на новую жизнь, и радостью книг и, куколок… Но, помня, что семейка в местной администрации засела, то мне никто за это время и не дал выкупить участок, - другим продали его, а домик, ...всё же, мне сожгли его и разломали, со всем моим бытом в нём;

В итоге, я обосновалась в Волгодонске. 

«проклятие людское» (зная, что к ним добры и искренни: были на тот момент) не стыдились использовать возможности рабочие: дочери - одна в администрации работала, начальницей района «Пешки» в Солнечногорском районе, а другая, тоже от мужа и с «друзьями» имела хорошую поддержку защиты авторитета своего и их мамки. А вот, нам "постояльцам", досталась такая облава жизни. Тихие фашисты.

...Много я скиталась и от воров потом и терпела, и всё думала: правда за мной, - Б-г защитит. Так оно и есть, я выживала, даже, в самых жутких бедах, не кичусь этим, просто уважаю Творца нашего, за бесконечную Доброту. Много мне дано узнать радости духовной, мне наш Творец, истинно Отец Родной, Воспитатель, Создатель, - говорю это, как создание любящее свою Жизнь и Долг мой, перед Б-гом, жизнь моя, которую мне, для Добра Он и дал.

…И что получается? Всякая нечисть жизнь мою, в хамстве своём, уничтожать будет? И что я, молча смотреть, на погром сей буду? Я горюю, о своих годах, о своих делах, что я не успела сделать. И то, что успела, да надо, постоянно восстанавливать… И, к тому же, должны долги свои отдавать все и, …эти породы людской в жизни…

«Отрекаться» от себя в прямом понимании слова считается, по Закону грехом.

Это слово переводное, я его представляю, что проявить скромность и верность своим целям. А вот, как молиться, что бы быть скромной и личностью? Мстить сама представляю себе родом молитвы, - чтобы Ангелы, которые принимали мою молитву о защите сиих, сами решили, что за жизни они и как за униженных, молитвенниках о них, мстить… Это же так и все священники, тогда сочтутся такой психологией их, рабски, служителями, не имеющими право голоса справедливости или логики вообще, - мол, тебе копеечку принесли, вот и работай на наши желания: молись, грехи прощай, к себе в гости, церквушки свои в радости веди и встречай… А мне так и вовсе не грошами благодарили, а на дачу пожить летом пригласили, в то время, отговорив от хорошего варианта с работой и общежитием. Ох, как же я тогда жалела о этом своем шаге, ради этой семьи, но я долго не жалею, никогда, особенно, - просто решила, значит так, бог видел, что там бы совсем меня на моральную неустойку, наверно, соблазнили?

Кто знает, где мягче падать и легче вставать, убегая без оглядки?

...А, как же, подобрать мне слова мои в молитве, на обращение к Высшим силам, в столь раздраженной ситуации, чтобы не разгневаться, в жизни моей, и не стоять с врагами, рядом в «обнимашках»?

Пример этот, это люди, атеисты, - которые, начитались религиозной литературы, - во всём ищут себе выгоды. Их, конечно, с топором встречать, у канавы…, нет желания, но и радости своего совершенствования, от такого знакомства, нет вовсе. Можно было бы просто забыть, только жизнь портят, ложью и по колдунам бегая.
Это так, вот, я вышла замуж неудачно и, так я пообщалась с «христианами» неудачно. И так же, я у брата двоюродного, с тётушкой помощи просила, когда нужда только-только шла ко мне по дороге своей...

А теперь, что от меня зависит, кроме того, что я не стою на их пути?...

…Или Б-г меня учит чему то, ещё? У меня же тоже есть ошибки: мои приключения с поисками верующих друзей и семьи,- не так удачно у меня получившиеся,- что жизнь комом так и пройдёт? Нервы, болезни от бедности из-за воров, да и сама я простой человек, но верующий в Закон и Творца, так и прозябать буду возлюбив не зная каких ближних, и не мешать им ещё пакостно действовать?…

…К примеру, я бы не сказала, никогда, чтобы «отречься себя», ради того, чтобы с пути уйти, = если, в рай идём, места всем хватит по силе нашей, - и на узкой тропе…, а если катиться хотят, а я мешаю, мне и не то, чтобы отрекаться от себя, а хвататься за себя и в сторону бежать, чтоб не догнали; мол, не тем путем опять иду, - заблудилась…

…

По поводу известной фразы: "возлюби ближнего своего, как самого себя…". Естественно, все знают, людей надо любить и уважать их, как-то объективно к ним относится, - но, неоткуда не возьмутся ни преступники, ни преступления, ни войны, ни разборки... Люди не любят ближних; и кровная месть, оказывается, дороже, чем мир, миротворцы и политики...

…Сказано, что возлюбить ближнего в начале фразы; понятно, что каждый думает о себе сначала, почему же, себя надо любить, - вопроса нет, а ведь послушать современных людей, то все виноваты и политики не те, и народ алкаши, признаемся, виноваты, сами мол, не конфетки, в фантик не заворачиваемся, - а, как в толпе скажут рабы: молчат или дай диктатора, так порядок строевой, что это за любовь и уважение к себе? При этом, мы не рабы, чтобы не любить ни себя, ни ближних, а вот почему сказано, что возлюби ближнего своего сначала фразы? Может это и ответ в фразе, - что возлюбив, ты любишь себя более и силы у тебя более вместе?

Замечательно читать Закон и почитать Его, а вот, как исполнять?

Как возлюбить на деле?

Что это, за дело такое: любить ближнего, как самого себя?

Ещё: если ближний этот, оборзел совсем, и тем он, как кость в горле, что же надо этому ближнему устроить, ради своего, хотя бы спасения? Да, и о ближних побеспокоиться, не лихва будет, а милость к ним.

Маленьких учить – воспитание, себя учить это, вроде, медитации, а другим помогать, как-то, это же психология и социология, - то есть, вопросы души и тела. Что и есть жизнь!!!

Как же быть, с любовью сей? В чём правда?

2005 год Москва - 2022 год Москва
Е.А.У.