Репка в условиях санкций

"Написанное ниже - плод фантазии. Все совпадения с реальностью случайны".

Посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая. И тут ввели беспрецедентные санкции.
Нужно было как-то выживать, поднимать с колен экономику. И узнало правительство про огромную репку на дедовом огороде, и подумало: "О, да это наши пять хлебов и две рыбки!". Позвали деда и сказали: "Дед, делись репкой! Будет тебе за это счастье". Правда, сколько именно счастья будет - не уточнили.
"Конечно, поделюсь, - сказал дед, - чего не сделаешь ради родной страны". И пошло-поехало. Репка стала обязательным ингредиентом во всех рационах питания. Например, бизнес ланч в новых кафе "Репка-клаб" выглядел так: репковый суп, репковое спагетти с репковой же котлетой, а на десерт - репковый чай с репковым пирогом. Из сока репки изготовляли водку, из её подгнивших плодов - бензин, а из ботвы - шили одежду и обувь.
Из Мавзолея убрали Ленина и положили туда репку, посмотреть на которую стекались толпы людей.
Был учреждён Орден репки 1-й, 2-й и 3-й степени.
Началось создание нового оружия, которое было настолько секретным, что о нём не знали даже его создатели. Ходили слухи, что работает оно на основе синтеза молекул репки...
Тут Джо Байден проснулся, потянулся, открыл шторы и закричал от ужаса. Ведь в окна Овального кабинета смотрела большая-пребольшая репка и как-то нехорошо ухмылялась.
"Владимир Владимирович, - захныкал Джо, - уберите её, я больше так не буду!".
И санкции отменили.