Житейские байки

Раскрасили

Советская милиция, имела военизированную форму устрашающего вида: синие галифе, сапоги и гимнастёрка с портупеей. В целом – синий с красным.
Где-то в конце шестидесятых, их переодели в более гражданскую форму – пиджак с брюками. К несчастью правонарушителей, они не сразу могли распознать приближающуюся опасность.
Новый костюм, был неприметного серого цвета и тогда милиционеров тут же наградили кличкой – «цветные».


Кот-наркоман

Известно, что коты, по необъяснимым причинам неравнодушны к валерьянке. Но наш Симон, поразил нас тем, что оказался неравнодушным к запаху хлорки. Он тёрся щекой о половую тряпку, которой мыли полы с добавлением хлорки и мог, блаженно мурлыча, прижиматься к ней. То же самое, касалось и некоторых металлических изделий из хозяйственного магазина, смазанных чем-то вроде солидола.
Вот такой токсикоман, живёт в нашем доме.


Звонок из ниоткуда


В Москву, в начале Перестройки хлынуло множество зарубежных товаров.
Одним из наших приобретений, был настенный телефон с определителем номера. Какое-то время он висел на стене, но своими пустыми звонками так нас достал, что мы сложили его в коробку и убрали на антресоль. Через продолжительное время, будучи отключённым от сети, он снова затрезвонил, приведя нас с женой в мистический ужас.
Как только выдалась возможность, я поменял его на кроссовки Reebok.


Звонок на урок

Наша младшая дочь Николина, которую мы привезли в Испанию в восемь лет, естественно, пошла в местную школу.
В Испании не принято сразу проходить в классы. Перед началом занятий, дети выстраиваются в очередь по классам во дворе школы и ждут звонка. И вот, он наконец, прозвучал.
К нашему изумлению, вместо мелодичной трели мы услышали… вой сирены! Таким-же воем, оповещали и конец урока. Что это – ноу-хау или анахронизм, мы так и не поняли.


Так и не поели!

Возвращаясь с прогулки по Москве с приятелем, мы решили заглянуть на Павелецкий вокзал в поисках еды.
В буфете на первом этаже нас ничего не вдохновило, тогда мы поднялись на второй, но там ассортимент оказался ещё хуже. Разочарованные, мы спустились обратно — и тут же были задержаны милиционером в компании с дружинником. Документов при себе у нас не оказалось и нас отвели в привокзальное отделение для выяснения личностей. Приятель, отболтался тем, что завтра уже уезжает и провёл в Москве не более трёх дней, когда регистрация ещё не требовалась. А вот я, имея московскую прописку, заставил их потратить целый час на подтверждение моей личности.
Весь этот час я дрожал от мысли, что нас обыщут и найдут за пазухой моей куртки целую бутылку красного вина.
К счастью, пронесло!


Откель?

Мой приятель, приобрёл брошенное бревенчатое сооружение с прохудившейся крышей в живописном месте Вологодской области. Худая крыша требовала ремонта и в очередной приезд, он топал к месту по пыльной просёлочной дороге с рулоном рубероида на плече.
Ещё издали, он приметил бабульку, которая вглядывалась в незнакомого путника, стоя у дороги и приложив козырьком ко лбу свою ладонь, от слепящего солнца.
— Откель будешь-то, сынок? — спросила она у поравнявшегося с ней незнакомца. — Из Москвы, бабушка! — ответил мой приятель. — Из Москвы-ы?! — протянула бабушка. — Из само-ой!


Не получится

Знакомый художник, отправившись на этюды, прихватил с собой очередную пассию из тех, кто мало смыслит в художественном творчестве. Установив этюдник, он нацелился на некий мотивчик, расположенный на значительном расстоянии. — А что ты будешь рисовать? — спросила спутница. — А вон, видишь — где домики и церквушка.
— Не получится, — безапелляционно заявила она. — Почему это? — удивился художник.
— Далёко!


На солнце

Мой воцерковленный приятель, как водится у них, постоянно брал своего сына на службу. Выросший в лоне церкви, безропотный сынок, достигнув пубертатного возраста, как-то взбунтовался. Выйдя после службы из церковного полумрака на свет божий, где на голубом небе сияло весеннее солнце, он заявил отцу: — Ты посмотри, как хорошо! А ты всё: - Бог да Бог, Бог да Бог!


Не ломаемый «грюндик»

У меня был приятель, с которым я познакомился, подвизаясь художником в вечерней школе, где он был завхозом. Мы сошлись с ним на почве любви к Высоцкому и другим бардам, которых у него было немало в магнитофонных записях. Но речь не об этом. Он был мастер на все руки и подрабатывал, чем только мог. В частности, чинил магнитофоны. Обучил этому, его друг, обладатель импортного магнитофона «Грюндик».
Нередко я заставал их вдвоём за распитием беленькой и перезаписыванием музыки, то ли для себя, то ли кому-то за деньги. Так вот, его друг не упускал момента похвастаться передо мной своим «Грюндиком», рассказывая, насколько это надёжная и безотказная техника. Собственно, я с ним и не спорил, но как-то, войдя в раж, он заявил, что сбросит его на пол и ничего с ним не будет. Мы умоляли его не делать этого, но он упёрся, взял магнитофон и специально уронил его на пол. - Ну что? — сказал он. - А теперь смотрите!
Вернув магнитофон на прежнее место, он включил его. Магнитофон не работал.


Прятки

Лет десять, мы с женой и уже с ребёнком, жили в Москве — то у друзей, то на съёмной квартире. Но я, проявляя татарскую смекалку, нашёл способ тратить как можно меньше на проживание.
Я находил школьные квартиры, соблазняя директора бесплатным оформлением школы. То есть «баш на баш». И вот однажды, в одной из школ, чей двор был огорожен бетонной оградой и засажен деревьями, к нам пришли гости. После застолья, когда дети уснули, мы развеселились и решили поиграть в прятки.
В очередной раз, я спрятался, забравшись на дерево и тут же увидел свет фар приближающейся машины, а спустившись, обнаружил наряд милиции, который вызвали встревоженные жильцы соседнего дома.
Менты долго смеялись, выяснив, что взрослые тёти и дяди, решили просто поиграть в прятки. И всего-то делов!


Лекарство от похмелья

В одной из поездок в Москву, мы остановились на недельку у моего старого приятеля, с которым дружили ещё с пензенского художественного училища, Юрия Климова. Целую неделю мы вечеряли с водочкой.
Через неделю, Юрий спал с лица и уже не мог ни пить, ни есть, тогда как я, чувствовал себя хорошо, поскольку давно бросил курить и легче переносил возлияния.
По моему совету, он пошёл в аптеку купить таблетки «Алкозельцер». На вопрос, сколько они стоят, аптекарша ответила: - двести рублей. Заметив его изумление,
сердобольная аптекарша добавила: - Что, двести дорого? Пойди в маркет, там водка – сто восемьдесят.


Безбилетники

Никогда бы не поверил, если бы не увидел собственными глазами. Забравшись как-то в автобус, мы с женой отправились по каким-то делам. Под одним из кресел, лежала явно ничейная собака.
На нужной, объявленной водителем остановке, она встала и вышла. Оказалось, что таким образом сметливые дворняжки передвигаются по городу.


Чай без слоника

Был я в гостях у моего друга, который работал лесничим в горной окраине Башкирии. Как-то послал он меня в сельпо за чаем.
В магазине я с тоской взглянул на полку, где были выставлены пакетики индийского чая «со слоном», которые продавались только в обмен на ветошь и перевёл взгляд на прилавок. Под стеклом лежали два лотка, засыпанные чаем. Один из них был подписан, как грузинский и он был не шибко чёрный, а с белыми палочками. Другой лоток был заполнен абсолютно чёрным листовым чаем с надписью «Чай индийский развесной».
И тот, и другой чай стоили одинаково — шесть рублей за килограмм. Я попросил продавщицу взвесить мне триста грамм индийского. Она позвала рабочего из подсобки, который вытащил большую коробку, обитую холстиной. На ней, цветными трафаретами, было напечатано что-то по-английски. И тут я поверил, что это действительно индийский чай и к изумлению продавщицы, заказал целых шесть килограмм, которые привёз в Уфу, на радость маме. Ну и себя не обидел, захватив три килограмма в Москву.


Посудомойка

В начале восьмидесятых, я поехал к другу Сергею Крюкову — с которым вместе учился в Пензенском художественном училище — в белорусскую деревню, чтобы пописать этюды.
Так совпало, что его жена куда-то уехала на учёбу и мы остались хозяйничать вдвоём. По утрам завтракали: картошка на шкварках, а запивали всё это... чистым спиртом, который в трёхлитровых банках поставляла ему старшая сестра, работавшая на местном спиртзаводе.
Буквально за несколько дней у нас кончилась вся чистая посуда.
Гора тарелок громоздилась в раковине и было понятно: мыть придётся мне. Сергей же, каждый день уезжал из своего Парафьяново в соседние Докшицы, где работал в художественной мастерской.
Как бы мне ни хотелось, вскочить на велосипед и помчаться по пейзажным просторам в поисках красивого мотивчика — грязные тарелки не отпускали мою совесть. В то же время, ненасытные куры, делегировали в дом своих представителей — с претензией на нехватку корма.
И вот тут меня осенило. Все тарелки с присохшей едой я разбросал по двору — и довольный своей сообразительностью, помчался на пленэр. Затея удалась на славу!
Когда я вернулся, тарелки были выклеваны начисто. Но… все они были в курином помёте. Так, что отмывать их всё же пришлось!


Невезуха

Никогда не знаешь, какой пассажир окажется твоим соседом в полёте. Одной моей знакомой, не повезло с сидящим сзади «нехорошим человеком». Он шибко серчал, когда она опустила спинку кресла, чтобы комфортно провести время в полёте и немного скоротать время во сне. Нехороший человек ворчал, чертыхался и периодически толкал спинку кресла. Поспать не удалось. В конце концов она вернула спинку в прежнее положение и с испорченным настроением дождалась посадки.
На этом её беда не кончилась. В полёте она сняла кроссовки, чтобы дать отдохнуть ногам. После посадки, она надела один кроссовок, а второй куда-то задевался. В поисках второго, она стала шарить под креслом и не найдя, просунула руку ещё дальше. Наконец она нащупала носок кроссовки и обрадовавшись, стала тянуть его к себе. Он не поддавался и ей пришлось дёргать его в разные стороны, думая, что он за что-то зацепился.
Как оказалось, зацепился-то он не за что-нибудь, а за ногу вредного соседа, который был в него обут. На её счастье, сосед ещё не проснулся и всё обошлось без очередного конфликта.


Коричневые стеклопакеты

Мы с семьёй, переехали в сталинский дом на Преображенке. Он был весь коричневый и с коричневыми же оконными рамами. Квартиры в этом доме активно скупались небедными продавцами Черкизовского рынка. Они первым делом устраивали евроремонт и заменяли сталинские окна на стеклопакеты.
Один из таких жильцов, в самом торце огромного здания, установил стеклопакеты коричневого цвета, чтобы не нарушать гармонию. На следующий год в доме произвели капитальный ремонт: заменили лифты, трубы, выкрасили подъезды и… перекрасили фасад и оконные рамы в белый цвет.
Теперь, окна добросовестного жильца, выбивались из общего ансамбля, и были видны за версту.
А ведь хотелось как лучше!


Брюки в клетку

Как-то, в свои семнадцать лет, я сшил в ателье брюки из светлого материала в клетку. Довольный нестандартными штанами, которые выгодно отличали меня от затрапезных сверстников, я шёл по улице.
В какой-то момент, я обогнал молодую маму с маленьким сыном. Отдалившись от них метров на пять, я услышал: — Мама, а этот дядя клоун?


Вот несколько историй от моего друга-карикатуриста и издателя, Ивана Анчукова:


Вещий сон

В студенческие годы, я начал собирать коллекцию случаев, когда юмор помогал человеку выйти из затруднительного положения.
Первая история такова. Мест в студенческом общежитии всем желающим не хватало. Декан решил создать комиссию, выявить нарушителей режима, лишить их права дальнейшего проживания, а на освободившиеся места поселить более достойных.
И вот комиссия заходит в первую комнату и видит следующую картину: на столе гора окурков и колода карт, под столом бутылки из-под пива, а в кровати отдыхающий после бурной ночи студент.
Декан аж просиял, от лёгкости решения трудной задачи. Подошёл к спящему студенту и начал его трясти за плечо. Студент открыл глаза, тупо уставился на декана и после некоторой паузы изрёк: – Приснится же такое.
Повернулся на другой бок и заснул. Под общий хохот, он был оставлен в покое.
Воистину: «Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить». (Бернард Шоу)


Помощь

В автобусе случайная попутчица, женщина-врач, рассказала замечательную историю. Больной, увидев у себя на тумбочке лишнюю таблетку, заволновался и спрашивает у медсестры: – А это что такое?
– Ой, больной, – говорит та, – это же таблетка! Пейте, от чего-нибудь да поможет.


Машинация

Рассказ знакомого врача-стоматолога.
Передаю в автобусе деньги за проезд и говорю:
– Сплюньте, пожалуйста.


Попал!

Удивительный случай.
Возвращаюсь домой из производственной командировки. Не смог купить железнодорожный билет из Кишинёва до Воронежа. Взял авиабилет до Москвы, посчитал, что из столицы будет проще добраться до дома.
Идём на посадку. Стюардесса объявляет, что экипаж приносит извинения пассажирам за вынужденную посадку в аэропорту Воронежа по метеоусловиям Москвы.


Смысл?

Супруга:
– Ты исказил смысл моей фразы. Записав её дословно, ты исказил её смысл.


Они такие

Супруга:
– За что мне нравятся мужчины, им, когда что-нибудь говоришь, много думать не надо.


Барселона, 2023