Ирония судьбы по взрослому

Внимание 18+(Произведение является художественным вымыслом.Может иметь включения нецензурной брани, Автор не преследует цель пропагандировать употребление алкоголя или деструктивный образ жизни. Книга предназначена исключительно для совершеннолетних читателей. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.)


Работал у нас в реставрации парень ,парень вроде как  парень,но только не из  простых это уж точно. Так себе реставратор был на четыре с плюсом, но вот в смысле креатива и решений оригинальных равных ему точно не было и близко. Да и сейчас таких людей наверное по пальцам перечесть можно.

 И уж не знаю зачем он к нам в реставрацию подался, ведь у него талантов было столько хоть разорвись на полосочки. Он и пел под гитару и играл на ней, в смысле играл и собственно под неё то и пел. И ювелиркой занимался, ну может быть и не Фаберже, но только почти все женщины в нашей бухгалтерии и с других отделов в очередь стояли к нему за чем то эдаким из серебра. Так вот ведь как, голова то у него работала - брал он обычный полтинник серебряный, бросал под колёса трамвая в районе Павелецкого, где те поворачивали на тихом ходу. Бац и они ему бесплатно заготовку то раскатывали, а уж он из «блинчиков» потом то розочки, то ландыши в серебре и в фианитах.

  Парень такой что ни дня, ни часа у него без добрых дел и приключений не проходило. Причём всё делал с самым серьёзным видом, и понять шутит он или нет было нереально. Конечно если случалось ему опаздывать на работу то оправдание его было такое, что даже прораб прошедший войну заливался слезами, всхлипывая и утираясь как ребёнок.

 Шёл он по жизни легко, почти не касаясь асфальта, раздавая добро направо и налево. Однажды, когда он узнал, что мне не досталась югославская модная куртка, за которой я простоял в очереди часа три.  То через два дня он принёс сшитую им самим  супер модную «косуху» и просто одел её на меня - На носи и не переживай из за ерунды.

 А вся, как сейчас говорят фишка была в том, что ткань была от экспериментального  космического парашюта, она и не горела и не мялась и не тёрлась, и как он достал её на секретном заводе вообще неизвестно. 

  Удивительный был по сравнению с другими. Не стану я перечислять подвиги его и проделки только расскажу про сюжет может вам и знакомый, но вот только он задолго был до фильма, который нам в новый год под оливье кажут не переставая уж который год .

 А дело так было, был у нас в мастерской парень, не знаю как про мужиков правильно говорить, но если про девок - то на «выданье». Ну то есть холостой значит.

  И вот случилась у него любовь, девица приглянулась ему одна. И самое главное то, что и он ей по нраву, прямо почти и не могут друг без дружки, и даже вроде как если что, то и помереть решили  в один день. И вообщем любовь, ну как в кино импортном каком, про то как навсегда и до смерти. Осталось только заявление в загс и талоны получить, на кольца и продукты к свадьбе.(если кто не помнит было такое до перестройки - талоны на водку, деликатесы и шмотки импортные)

  Но не так просто всё в жизни настоящей. Родители невесты тоже не дремали и не «ваньки» какие - нашли молодого, но уже лысого дипломата, да который как раз в загранку и собрался за шмутками  модными, магнитофонами и дублёнками,в смысле родину представлять, где все во фраках да с бокалами ходят и щёки надувают. А раз родители договорились с родителями того самого подающего надежды, да и кто ж теперь спрашивать молодуху то будет.  Или с древогрызом что ли собралась век вековать неразумная, вообщем, перебесится, а потом ещё и спасибо скажет когда вся в импортном с тремя  чемоданами в отпуск на родину приедет.

  И понял наш мастер, что ему супротив дипломата ну никаких шансов нет, и хоть  волосы у него на месте, но дерева у него нет, где дублёнки и магнитофоны вырастают, да и папулька в башне на Смоленской не то что не работает, но даже и не подметает рядом. Ну то есть шансы его даже не выглядят как математическая погрешность.

    А тут как раз случай вроде и отмечали что то, только сидел наш «Ромео» приятного серого цвета, да с таким видом, что выпить даже никто толком не мог ,глядя на угрюмого жениха водка колом поперёк горла передвигалась.

  И тут тогда поняв, что зря напиток переводим без всякого настроения, узнав что вроде завтра и свадьба. Говорит давай адрес, где твой соперник проживает, давайте мужики мне сто пятьдесят рублей и тогда - вопрос решаемый , свадьбы не будет сто процентов.

 И действительно свадьбы не случилось и не завтра и потом тоже не произошло никакого сочетания браком. Ведь зря невеста стояла вся нарёванная в мокрой от слёз фате, не приехал дипломатический отпрыск за ней, и ресторан Прага тоже накрылся медным тазом, прямо как есть рождественская история.  Да только не поверите жених вместо загса на Мясницкой в Самарканде проснулся, и то не сразу,а лишь вечером следующего дня.

Да если в фильме герой в другом городе случайно оказался, то уж в этого ереванского коньяка не знамо  сколько наш «режиссёр» влил и уж одному Богу известно, как он в братской республике  по трапу спустился