Уважаемые читатели!
Впереди - очередная годовщина Великого Октябрьского Переворота и я, человек неравнодушный к событиям тех лет, спешу поделиться историями из своего прошлого.
Дата написания - юбилейная. 2017 год.
Встреча первая.
Приснилось мне нынче ночью, будто гуляю я по Москве. Только Москва эта - не обычная, а такая, знаете, старинная.
Метро в ней нет, автобусов, троллейбусов, трамваев, автомобилей - нет.
Дома тоже сплошь старинные.
Ничего я понять не могу. Заблудился. Тут вижу - Свято-Данилов монастырь. Его я узнал.
Захожу в ворота, а там, за воротами - Ленин меня встречает и говорит:
- Товагищь! Гегигия - опиум для нягода!
Я ему отвечаю:
- Владимир Ильич! Я в курсе, но тут дело такое... Заблудился я...
- Это очевидно, батенька! Какой пголетагий, да ещё в габочее вгемя, пойдёт в монастырь? Только самый что ни на есть заблудший пголетагий! Вы, товагищ,если заблудились, не к попам идите, а к знаниям!
- А это куда?
- В вашем случае, батенька, в ЧеКа!
Вынул тут вождь пролетариата свисток, надул щёки как Соловей Разбойник, да как свиснет! Смотрю, - далече пока, бежит Дзержинский, в полах шинели путается. Ну, думаю, плохи мои дела, и тоже побежал.
Однако Ленин цепко так ухватил меня за рукав пальто. Вспомнил я приёмы самбо, свалил Ильича на землю, а рукав моего пальто так и остался у него, у Ильича, в руках.
И такая меня разобрала злость, такая ненависть к этому человечку, что я обо всём позабыл и стал бить вождя ногами, обутыми в тяжёлые английские ботинки.
Тут Феликс подоспел, запыхался, щёки горят, тянет из кармана револьвер, а он (револьвер) зацепился в кармане и никак не вытягивается. Рванул я ему навстречу и зарядил по... Ну, без подробностей. Куда надо зарядил, с ноги, а потом с локтя по затылку добавил.
Смотрю - шум поднялся, суета, солдатики бегут, ревматросы, все при оружии. Меня уже никто не держит и снова я побежал. Только ботинки мои, "Доктор Мартенс", они для бега не предназначены.
Быстренько меня матросики настигли и ну дубасить прикладами трёхлинеек системы Мосина-Нагана образца 1891го года.
Тут я и проснулся.
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещен и влечет установленную законодательством ответственность.
Семь встреч с Лениным
© Copyright: Нестор Иванович Добрый, 2023
Свидетельство о публикации №223103001119
Свидетельство о публикации №223103001119
Рецензии
Нью-Йорк середины восьмидесятых. Узкий закуток парикмахерской на пару кресел. Заходит пожилой, из постоянных, клиент Джон. Седой цирюльник заворачивает его в накидку, берется за ножницы...
— Давно тебя не было, Джон. Глянь-ка, до чего оброс... Где пропадал?
— Турпутевку оформлял. Кучу бумаг пришлось предоставить, забегался...
— Путевку? — дивится парикмахер, — Куда это ты, старый, собрался?!
— В СССР...
— В СССР?!! К коммунистам?! — захохотал цирюльник, — Ты совсем рехнулся, Джон?! Ты знаешь, что там тут же приставят сотрудника КГБ, который будет ходить за тобой по пятам?
— Нет, не знаю. Но все равно полечу. Уже куплены билеты...
— Какими авиалиниями?
— Аэрофлот...
— Да ты спятил! Это же советские летающие гробы... Откажись, пока не поздно, послушай мой мудрый совет! И, вообще, на сколько путевка?
— Нет, уже поздно отказываться. Заплатил сумасшедшие деньги. Еле одобрили выезд. На две недели...
— Да ты точно спятил, Джон! — дико ржет парикмахер, — Там всегда минус сорок, на улицах бродят медведи, а за две недели ты просто сдохнешь от голода!
— Я понимаю, — понуро отвечает Джон, — но дело сделано, обратной дороги нет...
Та же парикмахерская месяц спустя. Заходит Джон, садится в кресло. Цирюльник, едва сдерживая смех, заворачивает его в накидку:
— Ну что, как долетел?
— Ты был абсолютно прав, я чуть не свихнулся от ужаса в этой жестянке...
— А морозы? — давится от смеха парикмахер.
— Невыносимые... По прилете выдали ушанку, но я один черт отморозил нос.
— А сотрудник КГБ?
— И тут ты оказался прав... Две недели ходил за мной и сидел на табурете возле двери в гостинице... Это кошмар.
— Зря ты не слушал своего умного, мудрого друга! — повизгивает от удовольствия парикмахер, — А чем занимался-то в этой дикой стране?
— Сходил в мавзолей. Ради этого, если честно, и полетел в СССР... — отвечает Джон
— Ого... Ну и как? Давай, рассказывай...
— Отстоял на страшном морозе очередь в три часа. Видел медведей на Красной площади, и тут ты не ошибся... Но, представляешь, когда я оказался внутри мавзолея, ко мне вдруг подошли сотрудники Кремля и сообщили, что я — стомилионный посетитель, и в честь такого события мне предоставляется возможность поговорить с Лениным, для этого учёные оживят его на несколько минут!
— Да ты что?!!! Вот это да!!! Ты говорил с Лениным?!!! С вождём мирового пролетариата?!!!! Это же круче, чем высадка на Луне!!! О чем ты успел поговорить с величайшим коммунистом мира???!!!!
— Да, говорил... Всего одну минуту, но это было невероятно... Ученые сняли стеклянную крышку с его гроба, сделали какой-то укол... Ленин открыл глаза, посмотрел на меня внимательно, приподнялся на локте, прищурился, а потом спрашивает: Батенька, а кто же вас так х*ево постриг?
****
Встреча № 8. Прочел ваши сновиденческие сюры, подняли настроение этой Ленинианой. Запилил в отзыв свой самый любимый анекдот, раз уж он оказался в тему, пха-ха-ха
Гойнс 28.04.2026 16:43 • Заявить о нарушении
— Давно тебя не было, Джон. Глянь-ка, до чего оброс... Где пропадал?
— Турпутевку оформлял. Кучу бумаг пришлось предоставить, забегался...
— Путевку? — дивится парикмахер, — Куда это ты, старый, собрался?!
— В СССР...
— В СССР?!! К коммунистам?! — захохотал цирюльник, — Ты совсем рехнулся, Джон?! Ты знаешь, что там тут же приставят сотрудника КГБ, который будет ходить за тобой по пятам?
— Нет, не знаю. Но все равно полечу. Уже куплены билеты...
— Какими авиалиниями?
— Аэрофлот...
— Да ты спятил! Это же советские летающие гробы... Откажись, пока не поздно, послушай мой мудрый совет! И, вообще, на сколько путевка?
— Нет, уже поздно отказываться. Заплатил сумасшедшие деньги. Еле одобрили выезд. На две недели...
— Да ты точно спятил, Джон! — дико ржет парикмахер, — Там всегда минус сорок, на улицах бродят медведи, а за две недели ты просто сдохнешь от голода!
— Я понимаю, — понуро отвечает Джон, — но дело сделано, обратной дороги нет...
Та же парикмахерская месяц спустя. Заходит Джон, садится в кресло. Цирюльник, едва сдерживая смех, заворачивает его в накидку:
— Ну что, как долетел?
— Ты был абсолютно прав, я чуть не свихнулся от ужаса в этой жестянке...
— А морозы? — давится от смеха парикмахер.
— Невыносимые... По прилете выдали ушанку, но я один черт отморозил нос.
— А сотрудник КГБ?
— И тут ты оказался прав... Две недели ходил за мной и сидел на табурете возле двери в гостинице... Это кошмар.
— Зря ты не слушал своего умного, мудрого друга! — повизгивает от удовольствия парикмахер, — А чем занимался-то в этой дикой стране?
— Сходил в мавзолей. Ради этого, если честно, и полетел в СССР... — отвечает Джон
— Ого... Ну и как? Давай, рассказывай...
— Отстоял на страшном морозе очередь в три часа. Видел медведей на Красной площади, и тут ты не ошибся... Но, представляешь, когда я оказался внутри мавзолея, ко мне вдруг подошли сотрудники Кремля и сообщили, что я — стомилионный посетитель, и в честь такого события мне предоставляется возможность поговорить с Лениным, для этого учёные оживят его на несколько минут!
— Да ты что?!!! Вот это да!!! Ты говорил с Лениным?!!! С вождём мирового пролетариата?!!!! Это же круче, чем высадка на Луне!!! О чем ты успел поговорить с величайшим коммунистом мира???!!!!
— Да, говорил... Всего одну минуту, но это было невероятно... Ученые сняли стеклянную крышку с его гроба, сделали какой-то укол... Ленин открыл глаза, посмотрел на меня внимательно, приподнялся на локте, прищурился, а потом спрашивает: Батенька, а кто же вас так х*ево постриг?
****
Встреча № 8. Прочел ваши сновиденческие сюры, подняли настроение этой Ленинианой. Запилил в отзыв свой самый любимый анекдот, раз уж он оказался в тему, пха-ха-ха
Гойнс 28.04.2026 16:43 • Заявить о нарушении
Спасибо! Лениниана у меня весьма объёмная. В детстве начитался Зощенко и вот, до сей поры Ильич у меня один из главных героев.
Нестор Иванович Добрый 28.04.2026 17:23 Заявить о нарушении
Нестор Иванович Добрый 28.04.2026 17:23 Заявить о нарушении