Похороны

             Я возвращался с похорон. Чем старше ты становишься, тем чаще это случается. В детстве это происходит редко. Да и в детстве ты не придаешь этому значения, не задумываешься. Это только с возрастом тебя одолевают мысли всякие, наполняют тебя, мучают порой жестоко. В общем, впечатлений хватает надолго.
Я возвращался с похорон. Был уже поздний вечер. Полная Луна и неприлично близкая, сопровождала меня по пути домой. Уже было середина марта, но вечерами прохлада все так же сковывала засыпающий город. Вечерняя городская прохлада только добавляла грусть. Даже теплый шарф, нежно обнимающий за шею, не спасал, уж точно не от нависшей грусти. Лишь Луна, зависшая между домами, из-за всех сил светила, очень стараясь согреть. Но ей, не дано было понять, что чужим светом согреть нельзя.
Я шел по дороге и вспоминал его, наше первое знакомство. Оно не было теплым и даже не было приятным. У меня часто, бывало, в жизни, что первое знакомство порой сопровождалось ссорой, но потом превращалось в продолжительную добрую дружбу. И на этот раз первая встреча была прохладной. За окном царил туман, что не предавал нашей встречи тепла и радости. Мы даже почти не разговаривали. Я уж точно ни сказал ни слова вначале. Но потом, совместный теплый кофе со сливками, расположил нас друг другу. Со временем мы очень сблизились, у нас появилось много общих дел, занятий и тем для обсуждения. Мы всегда и везде были вместе, до самой его кончины. Мы стали хорошими друзьями. Он был моложе меня при встрече, но чем больше я его узнавал, тем взрослее он мне казался. Он учил меня каждую минуту чему-то очень важному. Бывало, это меня сильно раздражало. Я сердился на него как мальчишка, ругал и даже обвинял его в своих неудачах. Хотя, я точно знал, что он не виноват. Это был я и только мои промахи. Но его мудрость поражала меня, он никогда не отвечал мне, а главное всегда оставался со мной, до самого конца. Только сейчас, когда его уже нет, я понимаю, как мне было хорошо с ним. Как же мне стыдно перед ним сейчас за свое поведение. Зачем я злился на него и понапрасну обижался? Сколько всего он успел мне дать за наше короткое совместное время. Сколько возможностей он мне подарил, научил и дал сил поверить в себя. Но не все я успел при нем понять и успеть. О чем глубоко жалею сейчас.
Я очень скучаю по нему и очень его не хватает. Если бы вернуть его, хотя бы на час или два, я каждую минуту наполнил бы его собой. Я очень жалею, что при первой встрече был суров с ним, что не сказал ему: "Привет, как хорошо, что ты пришел". Жалею, что ни разу не сказал ему -" как хорошо, что ты есть у меня". Не ценим мы, то, что имеем. Лишь только сейчас, когда его уже нет со мной, я могу сказать ему - спасибо. Я знаю, что поздно это говорю, что ему это уже и не надо и таких как я у него много. Но я точно знаю, что он слышит и это надо мне.
Я возвращался с похорон. Я похоронил свой день….