Работящий мужик

Вот женщины говорят:

-Ничего вы мужики, без нас не можете сделать.

Я с этим в корне не согласен. И откуда у них такая уверенность, я например все умею делать, что ни захочу.

Недавно решил сделать жене сюрприз- приготовить ужин. Отварил спагетти, но они оказались бракованные, расквасились по всей кастрюле. И делал то все по рецепту-налил в кастрюлю воды, засыпал макароны, довел до кипения, и варил до готовности. Сюрприз удался на славу, жена сказала что не будет готовить, пока я не съем весь свой кулинарный шедевр, хорошо хоть половину скормил тузику, а кот жрать отказался.

У нас в квартире перегорела проводка и выбило автоматы, ну у меня же руки растут откуда надо, решил сам починить. Жена начала меня отговаривать от этой затеи, что меня раззодорило ещё больше. Я нашел подгоревшие провода, зачистил контакты, и соединил их по схеме, мною же и разработанной. Включил автоматы, получил мощный удар током, обесточил весь подъезд, и выслушал нотации от жены и соседей. В итоге всё равно пришлось вызывать электриков.

Супруга меня уже достала своими упреками по поводу того что я ничего не делаю, нашла бездельника. Чтобы доказать что я не лентяй, решил постирать белье в стиральной машине автомате. Чтобы не гонять её порожняком, я вытрусил туда всё грязное белье из корзины, и свой рабочий комбенизон, вымазанный сажей. Я ознакомился с инструкцией в интернете, и опираясь на полученные знания запустил машинку, поставив самую высокую температуру, и засыпав побольше порошка чтобы наверняка все отстиралось. Часа через два с половиной меня ожидал сюрприз, светлые вещи потемнели, в том числе и любимая блузка жены. После высыхания, некоторые вещи сильно уменьшились в размере, особенно мой рабочий комбинезон. Жена меня за это сильно не ругала увидев какой я золотой помощник, только мне пришлось обновить её гардероб, а самому ходить пол года на работу в разноцветном комбенизоне, который стал на два размера меньше. Пришлось доказывать мужикам на работе, что сейчас такие веяния моды.


Посещая любимую тещу, я без дела тоже не сижу. Когда летом мы с супругой приехали к ней в гости, я с тестем выпил по пять капель за встречу, потом все пошли в дом, по жаре отдыхать, но спать мне не хотелось, и я решил чем нибудь заняться. Пошел в огород, и увидев как поникли бедные огурцы, решил полить их холодной водой. Потом когда тёща вечером пошла поливать огород, я ей сказал, что уже позаботился о её растениях и полил их днём, и сидел в ожидании похвалы. Тещя же, вместо благодарности, с криками:

- Идиот, ты же их спалил- огрела меня ведром по башке. Вечно ей все не так.

В другой раз, когда осенью я приехал в гости к теще, решил разжечь потухшую угольную печь, ведь не женское это дело. Я знал как это делается, видел в детстве по телевизору. Я принес дров, бумаги угля, сделал щепы. Сначала хорошо прочистил топку от шлака, потом положил туда бумаги и дров, и все это запалил. Когда дрова хорошо разгорелись, я засыпал в печь ведро отборного антрацита, и открыл поддувало. Прождав минут пятнадцать, и не увидев огня, я решил подлить в печь солярки. Открыл конфорки, ливанул горючего, и тут же быстро закрыл их, опять никакого эффекта. Я решил проверить не потухла ли печь совсем, опять открыл комфорки, наклонился пониже, и заглянул туда, на этот раз эффект был поразительный, столбом огня который поднялся до потолка, мне опалило ресницы, брови, и скудную растительность на голове. Морда у меня стала красная как после перепоя, жена из жалости разрешила мне не бриться две недели, тёща не применила никаких санкций, а только заставила перебелить потолок в прихожей. На работе после этого случая меня прозвали Фантомасом.

Так что этим женщинам не угодишь, все им не так. Всё, с меня хватит, теперь буду заниматься тем что у меня получается лучше всего: разгадывать кроссворды, читать книги, и играть в телефоне.