Плиточник

Позвонил отец, что с ним случается крайне редко, и сообщил долгожданную новость: он затеял ремонт квартиры. По такому случаю пригласил плиточника, выбирал, без сомненья, по рекомендации своих коллег, потому как плиточник оказался весьма оригинальной личностью и не посвятить ему пару строк я не вправе.
В первый же день, после рабочего дня, я заехал к родителям, с намерением воочию убедиться, насколько успешно преобразуется внешний облик, изрядно  обшарпанной квартиры. Вышел из лифта и обратил внимание на  родительские двери: еще с неделю тому назад отличавшиеся от прочих дверей подъезда белизной, теперь по самый верх испачканы цементным раствором.
Вход в квартиру перекрыла горка мелкого песка в полтора метра высотой, рядом пыльные бумажные мешки с гажей и цементом. Захожу и вижу из туалета выглялывает седой взлохмаченный мужчина. Он уселся на унитаз и лопаточкой не спеша помешивает в ведре цементный раствор и  сам с собой разговаривает. До меня доносится обрывистая фраза, его возмущение:                - Полный абсурд, как можно…
Нарочито громко потопав ботинками, я обратил на себя внимание, представился. Тот хладнокровно обернулся и с тем же хмурым лицом продолжил вести с неизвестным собеседником диалог.
-Это вы о чём? - я встревоженно спросил, хотя понимал, что его недовольство не имеет ко мне отношения.
- Или возьмем,- повернувшись в мою сторону, но  глядя поверх меня, слегка повысив голос, продолжил он возмущаться:
- Надо же предупреждать людей!?
- А что случилось? - удивился я неприветливой встрече.
- Представь себе, 400 долларов штрафа тебе обойдется любовь к жевательной резинке, - стал пояснять плиточник, - если  с собой в Сингапур возьмешь хотя бы одну пачку: Людям-то невдомек, что по тамошним законам жвачку в Сингапур ввозить нельзя, а уж жевать — и подавно. Я отправился на кондитерскую фабрику  “Ереванские сладости”, к директриссе, Арекназ Погосовне. Мол так-то и так, надо добавить на упаковке предупреждение: “Запрещено ввозить нашу продукцию в Сингапур и тем более жевать там во избежание огромного штрафа.
Она согласилась со мной, даже поблагодарила, записала у себя, чтобы не забыть. А когда выходил от нее, услышал как она наставляла секретаршу: “Чтобы этого дурня я больше не видела”.
Плиточник взял одну плитку, смазал заднюю сторону раствором и небрежно прикрепил ее на стену. Вновь обернулся.
- К примеру в США, в штате Иллинойс запрещено бить крыс бейсбольной битой. За это полагается штраф 1000 долларов.  Отправился я в американское посольство, с намерением указать на это обстоятельство, разьяснить, как надлежит поступать в данном случае, а меня к послу и не допустили.
Или болгарский казус, как я назвал эту аномалию, смех да и только: простой кивок головы  означает, что ты с чем-либо не согласен. А движение головы вправо-влево, так мы выражаем своё несогласие, у них наоборот, означает, что согласен. Глупость какая-то.
Подловил я двух молодых болгар, у нас на площади, в свадебное путешествие отправились, и  спрашиваю:
- Нравится ли вам Армения?
Они головой мотают, вроде как, нет говорят, но  почему-то вовсю улыбаются. Объясняю им, что в Армении принято по-армянски разговаривать. Если нравится Армения, а я вижу, что нравится, то нужно кивать, а не головой мотать. Они с перепугу к полицейскому обратились.
Плиточник сел на край ржавого ведра, достал папиросы Беломор канал, ловко прикурил и задрав голову вверх задумался:
- Я как-то с первым замом председателя Совета Министров Владимиром Миграновичем Мовсесяном обсуждал плачевное состояние нашего животноводства.
Удивленно переспрашиваю, -  с Владимиром Миграновичем?.. Вы с Мовсесяном напрямую общаетесь?!
- Ну… это… один раз было, я на прием записался. Что это, говорю ему, мелкое животноводство у нас хорошо развивается, слов нет, а вот пастбища из-за них погибают. Если до войны у нас территория естественных кормовых угодий составляла порядка 15 млн гектаров, в данный момент — менее 800 тысяч. А всему виною дополнительные зубы у овец - резцы, расположенные на нижней челюсти. Этим отличается парнокопытное жвачное животное от тех же коров. Овцы пасутся и резцами вырывают кустарники с корнем, а коровы срезают только верхнюю часть и растение не гибнет. Нужно всего-то, у новорожденных ягнят поголовно вырывать резцы. Это несложно.                               Главное, я зашел к нему в кабинет, а этот ба-а-а-лшой начальник решил, что я, стоя, услужливо пригнувшись, буду с ним речь вести.
Плиточник усмехнулся, покачивая головой, очевидно вспоминая встречу с первым замом председателя Совета министров Армении:
- Обычно у него просители в три погибели стоят, так слезливо в глаза ему смотрят. А я без приглашения сел, нога на ногу и выдал ему правду матку. Миграныч даже растерялся, не ожидал увидеть простого решения вопроса, над которым, быть может, все правительство, который год, голову ломает. Вот так, посторонний, с улицы, пришел и готов показать выход из создавшегося положения.
- Он поблагодарил вас ? - спросил я, едва сдерживая ухмылку, зная крутой характер Мовсисяна.
- Еще как ! Конечно поблагодарил… - хмыкнул плиточник и грязной рукой погладил затылок:                               - Миграныч закрыл глаза и, обхватив голову  руками, задумался.                Я, глядя на него, уже представлял, как он поднимает трубку и министру сельского хозяйства Гранту Оганесяну скажет:                               -У меня товарищ Киракосов находится, с дельным предложением по твоей линии, я считаю стоит прислушаться. 
Но произошло обратное: он  как-то странно повел себя: зажмурил глаза,  уцепился о подлокотники кресла и затрясся мелкой дрожью. На мгновение замер, затем сверкнув безумными глазами, выгнал меня из кабинета.