Разговор с Мефистофелем о Путине

Я пил чай, когда он пришел, то есть воплотился вместе с чашечкой дымящегося кофе (он всегда приходит со своим, замечательно пахнущим поджаренными грехами всего человечества). Показывали "Время покажет", которое никак не могло объяснить, почему Россию кормят чилийским лососем за 1700, а не камчатским, которого "завались" и которым кормят весь Китай и всю Японию.
- А твой любимый президент обещал лет семь назад, что завалит всю Россию дальневосточной рыбой, - посмотрел Мефистофель мне в глаза. Я зову его Мефистофелем, не звать же Дьяволом, Сатаной или Чертом? "Мефистофель" звучит как-то по-домашнему, ведь литературный персонаж.
- Так там, наверху, столько дерьма вокруг него, наверное, иной раз и дернуться боится, чтобы воздух не испортить.
- Да ладно тебе! - махнул он рукой. - Вот скажи, что он за свои 20 лет сделал?
- Воссоздал армию и флот, теперь нас все боятся...
- Армию и флот он воссоздал, чтобы за ним не пришли, как за Саддамом и Каддафи.
- Ты уж слишком!
- Ничего не слишком. Народу не нужды Саддамы и Каддафи, народу нужна доступные красная рыба, мясо и развлечения.
- Ты никак коммунистом заделался?! - удивленно посмотрел я ему в глаза.
- А я и не делался. Я всегда был коммунистом, ты что газет не читаешь и Жириновского никогда не слушал?
- И в Аду у тебя коммунизм?! От каждого по способностям, каждому по потребностям?
- Нет, - погрустнел Мефистофель. - У нас там пока социализм, то есть от каждого по способностям, каждому по труду, земному, естественно.
- Ты что так расстроился?
- Да понимаешь, появились у нас там людишки, Верховный Совет агитируют созвать, в общем, все почти как перед развалом СССР. Представляешь, что будет, если в Аду появятся свой Ельцин с олигархами, свой Чубайс, свой Березовский?

Я реально ужаснулся. С одной стороны, наверняка возникнут перебои с углем для поджаривания грешников, задержка зарплат чертям и так далее, а с другой стороны, олигархи разделят Ад промеж себя на радость жуликам, и гореть будет один простой народ, который в Ад по мелочи попадает...

- Ты что так скис? - осклабился Мефистофель.
- Да так...
- Не смотри эту фигню, и все будет хорошо. Они правду-матку с утра до вечера режут, зарезали давно, а все режут и режут за сребреники.

Мефистофель щелкнул пальцами и телевизор выключился. Из него к потолку потянулся сизый, едко пахнущий дым. Рот мой самопроизвольно открылся. Представив будущее без телевидения, я ужаснулся вновь.
- Это шутка, шутка! - захохотал мой гость и тут же дым исчез, а экран засветился знакомыми кадрами моего любимого фильма "Они сражались за Родину"...
------------------------------------------


Это подлое мыло!
Руслан Белов
 
    Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем,  злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!
    Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.
    Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!
    Это подлое жидкое мыло!Его невозможно смыть с посуды, я представляю, сколько вы его съели!
    Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела! Сколько  воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!
    Это подлое жидкое мыло!выстирав белье стиральным порошком из ПАВ - а они все из него - полоскать ваши полотенца, простыни и пододеяльники придется не менее 4 раз, и это не домысел, а рекомендации ученых!
    Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!
Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!
    Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. "Зубы умирают ночью"). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.
    Теперь в моем travel kit  всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы - это  для него работа!!!

Байка Делирии Тременс:

 Однажды Джон решил помыться. Напустил воды в ванну, залез, стал мочалку обмылком натирать. А обмылок ему говорит, обиженно так:
  - Ты что, убить меня хочешь?..
  - Нет, я хочу помыться, - сказал Джон.
  - Но за твою чистоту мне придется расплатиться жизнью. Возьми в шкафчике "Земляничное", оно давно в дело рвется.
  - А тебя куда?
  - Положи в обертку "Земляничного". Мне будет там хорошо.
   
  Джон так и сделал. Теперь у него в шкафчике обмылков - деревня.

Delirium tremens по-латыни белая горячка.
----------------------------------------


Мы редко понимаем людей, которые умнее нас
Руслан Белов
Мы редко понимаем людей, которые умнее нас.  А глупых постигаем с лета.

Красота есть мед, которым  быстро наедаешься.

Верность рождается при отсутствии вариантов.

Женщины прекрасны в мире, в котором нет кривых зеркал. Но такие миры не обнаружены.

Дети - цветы жизни. Они растут, обращаясь в сено.

Верить - это надежно. Но вера не конвертируется в счастье.

Женщины как бабочки, есть красивые, но больше моли.

Истина не в вине, она в пустой бутылке.

Не обманывая себя, не проживешь...

Когда горя нет, начинаешь его искать...



http://proza.ru/2020/03/23/2008
http://proza.ru/2012/05/29/2110
http://proza.ru/2012/07/27/1807