Тяжело терять кого-то. Неважно, сколько у него ног

Давно мечтаю завести себе питомца. Наваждение какое-то. Ежедневно захожу в волонтёрские группы, приюты, просматриваю миллион объявлений "отдам в хорошие руки", умиляюсь до изнеможения, разглядывая фотографии с пушистыми мордахами, записываю номер телефона, машинально набираю его, но... в последний момент не решаюсь позвонить. Пытаюсь найти этому рациональное объяснение. Ну почемууу так?

Всему виной этот страх. А вдруг я не смогу? Это ж такая ответственность, а я - человек максимально ответственный, поэтому прекрасно понимаю, что к такому решению нужно подходить осознанно - с уверенностью,  тщательно взвесив все "за" и "против". Я сознательно беру на себя обязательство за чью-то жизнь, а это слишком серьёзно. "Мы в ответе за тех, кого приручили" - всегда помню об этом и... боюсь еще больше, накручивая себя по полной. Что будет, если я не справлюсь? Не умею и не хочу играть жизнями. Так и продолжаю молча восхищаться работой волонтеров, радоваться каждому удачному пристройству, бесконечно ужасаться жестокости двуногих, благоговеть от работы добросовестных ветеринаров и утешать себя мыслью о том, что когда-нибудь...

Раньше было как-то проще решиться на необоснованный риск. Ну вот чтобы просто проверить себя: тварь ли я или право имею. Молодость - пора спонтанных решений и действий вразрез всякой логике. Сейчас же всё по-другому. Навряд ли я так рискну. Да и былой уверенности уже нет. Наверное, с годами пришло чувство ответственности, а с ним и страх. Даже не помню, когда и в какой момент это произошло. Может, после смерти последнего питомца... Хочется заполнить эту пустоту, но я боюсь, а вдруг всё повторится? Вдруг опять не справлюсь? Одно знаю точно - я больше не хочу терять.

В детстве я тащила в дом всех четвероногих бездомышей, что встречались на моём пути, слезно умоляя родителей оставить их себе, но мне постоянно говорили одно и то же: "Вот вырастешь и делай, что хочешь! Хоть жирафа заводи!" Казалось бы, я уже давно выросла и могу позволить себе завести даже слона, но... эта мысль преследует меня, греет душу, радует, но в то же время пугает.

Подкармливать уличных бездомышей - это пока всё, на что я способна. Надеюсь когда-нибудь созреть и наконец-таки забрать кого-нибудь из них себе. Не знаю, когда это случится и случится ли вообще. Смогу ли я избавиться от собственных сомнений и наконец-таки сделать шаг вперед? Понимаю, что это, скорее всего, глупая отмазка, но ничего не могу с собой поделать. Откуда такая неуверенность в себе? Не знаю. Даже временная передержка уже вызывает смутное чувство тревоги, а вдруг опять не справлюсь? Просто больше не хочу терять. Н Е  Х О Ч У! Может, когда-нибудь случится чудо, которое поможет мне перешагнуть через внутренний страх и побороть в себе эту чертову неуверенность. Очень хочется, чтобы рядом уютно мурчало пушистое чудо или, радостно виляя хвостом, встречало меня по вечерам. Очень надеюсь, что когда-нибудь так и будет...