Улётный женский гороскоп

                ***

     Специалисты Академии астрологических наук имени собачки Тотошки тщательно изучили представительниц всего зодиакального круга, а также их реакцию и поведение в экстремальных ситуациях: при выборе спутника жизни, застукав партнёра с любовницей, во время шопинга на рынке, а также в роли тёщи или свекрови… Вашему вниманию на сей раз представлен уникальный улётный женский гороскоп.
 

                КОЗИЙ РОГ


     Узнать женщину-козерога в толпе очень просто: она всегда немного мужчина. Усов и кадыка у неё может и не быть. Маскулинность её заключается в другом: через одну являются обладательницами этакого брезгливо-оценивающего взгляда на тех, у кого кадык предусмотрен генетически, кого можно использовать для продолжения рода, и кто составляет им прямую конкуренцию на церебральном олимпе.

     Козья рожка не потерпит соперника возле себя. В интеллектуальном спарринге победитель может быть только один. И это — она. Два мужика в одной семье — это перебор. Европейские взгляды она не разделяет. Поэтому очень часто возле такой мужественной женщины можно обнаружить что-то маленькое, суетливое, плохо одетое, но нашпигованное умными словами и формулировками.

     Мужскую глупость она на дух не переносит. Рогатая готова потратить всю жизнь на поиск интеллектуала. Тот, кому она разрешит отвести себя грандиозную в ЗАГС и сопеть подле себя на ортопедическом матраце, должен в обязательном порядке отличать невежу от невежды, Врангеля от Врубеля и искренне ценить её естественную красоту по утрам.
 
     ПОМНИТЕ: если вы мечтаете о жизни беспечного и жизнерадостного альфонса, то сразу можете вычеркнуть женщину-козерога из пикаперского списка! Работать вы будете даже без рук, без ног, являясь столетним ветераном. Врождённый навык выбивать дурь из башки и умение вырабатывать желание вкалывать от души и для здоровья, отдавая жене всё до копейки, являются чисто козерожьими характеристиками.

     Часто упрямица остаётся в старых девах, поскольку от неё нередко сбегают обладатели кадыков, вырываясь из ежовых рукавиц, оставляя на память лишь клочок шёрстки, застрявший в сброшенном наспех ошейнике.

     Если женщина-козерог вас застанет с любовницей, пощады и помилования не будет. Коль сразу не выстрелит, то позволит позвать батюшку для последней исповеди, а потом вас выбросят на помойку в том же трико, в котором и подобрали когда-то. Женщина она не жадная, поэтому ваш томик Бродского полетит за вами вслед.

     В общественных местах ведёт себя прилично и дуракаваляния себе не позволяет. Стыдно за неё только на рынке: всегда торгуется и ходит к контрольным весам. Сдачу забирает до копейки. Муж, решивший оставить чаевые, может запросто схватить подзатыльник и остаться без «кекса».

     Если вам досталась тёща или свекровь данного знака, то вернитесь назад и прочитайте гороскоп ещё раз. Имеется лишь одно отличие от жены-козерога — обязательное наличие усов.

     Если вы готовы жить по графику и терпеть нудный вынос мозга, ежедневное докапывание и менторство, рискуйте на здоровье!

                ВОДОЛЕЙ

     «Что за шум, а драки нет?» — это о женщинах-водолеях. Их узнать можно только на слух. Внешне могут быть как крайне неопрятными, так и довольно ухоженными. Они всё и про всех знают. Не важно, курс ли это доллара или размер бюстенхальтера у Маньки из пятой квартиры.

     Водолейки льют воду регулярно и с завидным постоянством, поэтому собрав их всех в одном месте, запросто можно было бы решить проблемы засушливых регионов и лесных пожаров. Как минимум, они дадут тысячи непрошенных советов, как побороть стихийное бедствие.

     Откуда у этих инопланетянок в голове есть ум, трудно понять. Но часто сложнейшую математическую задачу получается решить именно у них. Причём таблицу умножения болтушки могут и не знать. У поверхностных внешне женщин-водолеев часто есть не только хорошо работающая голова, но и потрясающее чувство юмора, хороший запас энергии и энтузиазма.

     Как ни парадоксально это прозвучит, но им всегда удаётся выходить сухими из их же собственной воды. Обожают сплетни и интриги.

     Замуж выходят чаще всего по расчёту, поэтому в браке нередко позволяют себе бессоюзную связь. Выйти замуж за буржуя, а спать втихую с нищим романтиком где-нибудь в коммуналке — это очень по-водолейски.

     На рынке в случае обвеса ведут себя крайне хабально.

     Угадайте, кто самые скандальные бабки на скамейке у подъезда?! Именно они воюют с молодёжью, приводя себя,  непорочных, в пример. Чем больше бабка в молодости с папироской в зубах меняла партнёров, тем чаще и громче в старости она упоминает Бога и Библию.

     Верят во всякую хиромантию, эзотерику и пытаются это навязать другим. Очень артистичные и творческие натуры. Если зять или невестка им по какой-то причине не понравятся, то первым делом бедолаги получат смачные, креативные клички из области зоологии (например, «твой лось». И это не о зяте).

     Если мужа застанет в постели с любовницей, то сначала устроит скандал, затем с лёгкостью согласится принести заигравшимся кофе в постель. Иногда может пристроиться третьей: всё зависит от фазы луны.

                РЫБЫ

     Вот же она — находка для халявщиков, несусветных проходимцев, альфонсов и резидентов МЛС! Чтобы завоевать рыбу, достаточно иметь шалаш, сменное бельё и знать пару стихотворений Сергея Есенина.

     Фата у рыбёхи всегда наготове. Лежит в кармане и ждёт своего часа. Вы только подошли к ней, чтобы спросить, как пройти в библиотеку, а она уже распланировала, где ваши дети будут учиться.

     Очень романтичная натура. Шалаш, звёздное небо, кричащая выпь да вы, читающий ей стихи, стоя над пропастью во ржи… А где-то там за горизонтом, остались неоплаченные счета да обрюзгший ревнивый муж на сломанном диване в кальсонах задом наперёд, вкушающий таранку под песни группы «Лесоповал»… Разве может данный неотёсанный мужлан понять тонкую, чувственную натуру, душа которой рвётся к тому утёсу, где юный Аполлон читает ей "Слово о полку Игореве"?! После прочтения литературного памятника рыба ждёт главное предложение в своей жизни — сбежать на край света, где нет никого, только он и она…

     Проходит ещё какое-то время, и внутри рыбки зарождается рыбёнок от большой, возвышенной любви. Аполлон честно признаётся, что ещё и сам ребёнок и не готов морально взять на себя ответственность за вчерашнюю страсть и воспитание данного свыше ангелочка. Но разве это проблема, когда на сломанном диване где-то со стаканом пива сидит законный супруг, который, наконец, получит доступ к телу романтичной и слегка чудаковатой жены, взамен предоставив свою фамилию маленькому бастарду… Позже выяснится, что это была проверка на вшивость, и юный Аполлон её с успехом провалил.

     Рыба очень оригинально подходит к супружеской измене: для видимости всё простит неверному супругу, а сама в отместку начнёт соблазнять на глазах провинившегося либо его лучшего друга, или что ещё хуже — брата.

     Денег рыба хочет, но торговаться на рынке постесняется. Одно дело — мелочиться и жалеть себе купить новые колготки, и совсем другое — прослыть меркантильной. Где — она, и где — расчёт! Рыба, скорее, отдаст всю наличность нищему, оставив лишь краюху хлеба себе, нежели произведёт впечатление жадины и хабалки на незнакомых людей. Ей очень важно, чтобы люди, живущие за полярным кругом, знали, что она чистый, светлый, совестливый и очень творческий человек.

     Раз в году рыба имеет полное право отмечать день своей зависимости от чужого мнения.

     Если вам досталась тёща или свекровь по гороскопу рыба, то радуйтесь: трезвым вы от неё не выйдете. Как вариант — она может оказаться сектанткой или борцом с ветряными мельницами. В любом случае, терпения вам.

                ОВЕН

     Женщина-бронетранспортёр. Наглый баран танком прёт напролом, скачет по головам, чем очень раздражает медлительных и спящих на ходу мямлей, по-хитрому пытающихся пристроиться к неиссякаемому генератору энергии и позитива. Причём, часто пиявки, насосавшись крови и получив свой ресурс, пытаются незаметно отлепиться. Но здесь их ждёт сюрприз: они могут получить смачного леща в виде выставленного счёта.

     Возле овна очень часто можно обнаружить разных склочников, сплетников и других токсичных паразитов: шавки регулярно липнут и доносят на окружение, чтобы получить одобрение лидера. Овну это противно, но приходится подкармливать информаторов за шавочную службу.

     Мужа попой не выбирает. Шанса нет у стонущих и жалующихся на жизнь нытиков, мрачных, угрюмых, вечно недовольных, пьющих бездельников и балаболов. Бедность, по её мнению, не порок. Рядом с овном, получив пистон бодрости, от страха разбогатеет даже нищий заяц.

     Если вы считаете, что каждый день менять носки и чистить зубы — это непозволительная роскошь (ведь где-то в Африке дети голодают), то можете смело рассчитывать на небольшую гуманитарную помощь из рук этой щедрой женщины. Купить зубную пасту и пару носков — для хорошего человека ей не жалко.
 
     Овен никогда не мелочится. На рынке из-за двух недополученных копеек ругаться не станет. Чаевые оставляет. Но если ей под видом качественного товара продадут некондицию или втюхают тухлятину, от которой пострадает хотя бы кот в её семье, то с лёгкостью засудит торгашей и глазом не моргнёт.

     Для овна семья и деньги — главное. Бараш считает, что наличие денег в кошельке является прямым свидетельством того, что есть здоровье. Больной денег не заработает.

     В тот день, когда муж-изменщик будет схвачен с поличным в компании обнажённой барби, у героя-любовника появится не только отпечаток от фритюрницы в области лысой макушки, но и новое спальное место в углу на циновке. При всей своей брезгливости на улицу кота-гуляку овен не выставит. Из жалости и частично из расчёта. Кто же швыряется хорошо обученным и годами надрессированным персоналом, отдающим зарплату?!

     Если ваша свекровь или тёща является овном, то радуйтесь: ваш холодильник будет забит под завязку. Платой за это может стать регулярный контроль над происходящим в вашей кастрюле, подаренной мамулей.

                ТЕЛЕЦ

     Женщина-локомотив, основной жизненный принцип которой сводится к тому, чтобы с виду всё было «дорого-богато».

     Если, стоя в очереди, вы услышали: «Кто без очереди? Я без очереди? Сейчас ты будешь без очереди!», — спасайтесь бегством. Гусеничный трактор готов испытать вас на прочность. И попробуйте что-то в ответ пропищать про личные границы и бестактность. Вам очень быстро поставят диагноз, и он будет банально прост и неутешителен — дурочка из переулочка. Часть очереди поддержит гыгыкающего тельца женского пола, чтобы самим не стать жертвами психиатра-самоучки.

     В толпе тёлочку распознать легко: она любит всё блестящее. Женщина-телец произошла не от обезьяны, а от очень крупной сороки. Богатство должны видеть все. Правда, имеется небольшая проблема со вкусом: он часто отсутствует. Для тех, кто подбирает подарок тельцу, это хорошо. Долго искать не придётся: он должен быть большим и обязательно сверкать.

     Для тельца очень важно работать. Не зарабатывать, а именно работать. Поэтому на обеденный перерыв она не ходит: женщина-телец носит ссобойку. Пока вы думаете в кафе, чем бы подкрепиться, телица уже забросила в себя кусок сала с чесноком, запила всё водой из кулера и готова трудиться дальше. Завонять офис яйцами, котлетами и чесноком — это очень по-телецки. Подумаешь, на свидание идти вечером! Здоровье — важнее, а чеснок убивает микробы. Про личные границы смотрите выше.

     После того как вы проводили даму-тельца домой пару раз, в её семье вас уже называют женихом. Если суженый не мычит и не телится, то предложение возлюбленному телица сделает сама. Коль запах чеснока вас оттолкнёт настолько, что вы решите сбежать, лучше сразу сделайте пластическую операцию. Она — женщина-однолюб. Вас обязательно найдут и вернут. Как вариант, возможен приворот. Тельцы ходят по бабкам с детства.

     Телички часто выходят замуж за того, кто согласен взять. Мелкие, субтильные мужья изменять гренадёру боятся. Просто втихаря смотрят фильмы для взрослых, чтобы хоть как-то настроиться на чесночную романтику.

     Что можно сказать про поведение на рынке: обычная базарная баба, только в блёстках и стразах, политая сладкой туалетной водой, нередко из тестера в магазине.

     Женщина-телец в роли тёщи или свекрови часто являет собой просто эталон деликатности и безграничной дипломатии. Если вы живёте с ней под одной крышей, то не забывайте закрываться изнутри. Она любит заглянуть к детям в пикантный момент: вдруг там хомячат колбасу с чесноком без неё.

                БЛИЗНЕЦЫ

     Женщина-катастрофа. Не любит долго думать, много читать, нести за что бы то ни было ответственность. Ничего и никогда особо не планирует. Замуж выходит, потому что все побежали, и ей надо. А может и не надо, а может быть корова на ёлку забралась…

     Без наличия переносной машины для дешифрования её секретных сообщений, нормальный землянин незамедлительно выйдет из строя. Тридцать три настроения за день, сто театральных масок, полк врагов и неприятелей, рота сообщников и подельников, все местные гадалки и иллюзионисты — всё это навсегда войдёт в вашу размеренную, спокойную жизнь, женись вы на женщине-близнецах. Поэтому не обижайте вашего Ангела-хранителя!

     Мир в неизвестный для вас портал откроет сам Мендельсон. С появлением кольца на вашем безымянном пальце вы превратитесь в постоянного зрителя в персональном театре вашей супруги. И молитесь, чтобы она была актрисой по профессии и отыгрывала все партии на работе, а домой приходила обычным уставшим человеком. В противном случае играть близняшка станет в жизни и делать это будет постоянно. Место звезды — на сцене. Это её предназначение. А то, что из-за своей лени она не поступила в ГИТИС, это вы виноваты.

     Женщина-близнец любит поскандалить на пустом месте, обожает чёрные сплетни и склоки, без конца пишет жалобы. Испорченный телефон — это её второе «я».

     Поскольку вдумываться близнец особо не любит, на рынке не заметит подлог или обман. Но это — бомба замедленного действия. Через неделю она внезапно надумает перебрать чеки и тогда, уважаемый продавец, — молитесь! Вас доведут до белого каления, и вы с радостью отдадите ей всю дневную выручку во избежание попадания в психушку.

     Деньги близнецы любят, но «капустка» в их дырявых руках едва ли задерживается. Они всего хотят и за один день могут спустить всю наличность на ерунду. Потом влезают в долги и уже более степенно живут на заёмные деньги.

     Если ваша свекровь или тёща родилась под этим знаком, научитесь держать язык за зубами. Все ваши интимные подробности, включая размеры, периодичность супружеских встреч и походов к узким-специалистам держите в секрете от мамули.
     Обсуждать невестку или зятя с подружками и приятельницами — любимая забава близнецов. Ну её ведь можно понять: кому же хочется иметь криворукую невестку с нулевым размером бюста или лысого зятя-импотента?! Это нужно обсудить, авось у кого-то такая же проблема, и добрые люди сумеют дать дельный совет.

     На работе часто выкладываются лучше остальных. Их даже можно привести в пример. Но ничего удивительного в этом нет. Не забывайте: они живут на привлечённый извне капитал, который нужно вернуть в обязательном порядке. Чужие люди — это не муж-каблук, смиренно сидящий в театральном партере своей звезды. Им нужно деньги вовремя возвращать.

     Нередко фригидные женщины-близнецы за одну единственную супружескую бесконтактную измену готовы несчастного пилить до конца его дней. Даже если вы физически останетесь верным, а просто поднесёте сумку соседке, в брачном ложе на вполне законных основаниях поселится нескончаемая ноющая мигрень.

                РАК

     Женщина-бездонный колодец. Сколько ей ни дай, всё недостаточно. И не важно, чего мало: денег, внимания, эмоций, врагов, болячек… Она всегда недополучает. По части лицедейства не уступает близнецам. Любимая роль на людях — хорошая девочка в гольфиках и с бантиком, душа компании. Попав же домой и плотно захлопнув дверь за собой, рачка нередко превращается в угрюмого и закрытого человека.

     Жадина и скряга редкостная, хотя есть исключения. Только женщина-рак поедет на другой конец города купить десяток яиц на десять копеек дешевле тех, что в соседнем гастрономе. Не волнуйтесь: за проезд платить она не станет, попросту, взяв у соседки проездной билет.

     Если вам когда-нибудь потребуется спрятать концы в воду или избавиться от трупа, оставшись безнаказанным, спросите у рака, как это сделать. По части скрытности, она прямой конкурент росомахе. Даже милейшее животное не сумеет спрятать свою добычу так, как сделает это женщина-рак.

     Быть жертвой и выуживать у окружающих жалость — любимый манипуляционный инструмент ракушки. Под прицел попадают обычно добрые, эмпатичные, терпеливые и отзывчивые люди.

     Как вы думаете, кто в ТСЖ самый ярый противник скидываться на благоустройство придомовой территории? Даже не сомневайтесь, что из всего дома только рак пожелает сунуть нос в развёрнутую калькуляцию, при этом не потратив ни одной копейки.

     К выбору мужа рак-интроверт подходит очень избирательно: либо он будет молодым и нищим альфонсом, либо пожилым, кряхтящим капиталистом. Есть вариант и более креативный — сорок милых кисок.

     Даже на рынке, ковыряясь в акционном ящике с истекающим сроком годности и некондицией, она — леди Гамильтон. Если рака надурят, она не вернётся выяснять отношения, только если живёт в другом часовом поясе.

     Мастер интриг и провокаций. Обожает заниматься самокопанием с целью отрыть что-нибудь этакое, за что бы могла ещё больше в себе начать копаться.

     Если женщина-рак заметила, что вы намылились ей изменять — действуйте, не раздумывая! Ибо ответственность за покушение на измену будете нести по той же статье, что и за совершённую измену. Вас замучают бойкотами.

     Что касается роли свекрови или тёщи, рак не любит играть возрастных женщин. Она — вечная Джульетта и точка! Но возраст не обманешь, и роль «свекровь — тихая душнила» отыгрывать приходится.

                ЛЕВ

     Перед тем как начать читать данный гороскоп, убедительная просьба представить себе любого льва женского пола из вашего окружения, мысленно ей поклониться и трижды прокричать: «Да здравствует королева!». Только потом садитесь и читайте! Хвалебная присяга, принесённая львице на коленях, является лучшим для неё подарком, независимо от повода. Это самый бюджетный, но высоко ценимый любым львом подарок.

     Статус львицы определить визуально просто: чем больше болонок и у её ног, тем выше уровень владычицы морской.

     Часто, чтобы привлечь внимание к своей величественной персоне и продемонстрировать окружающим, кто здесь самая важная кошка, львица идёт в бьюти-салон и просит нарастить ей яркие когти и сделать царский начёс, сдобренный лаком с блёстками, дабы слиться с львиной природой окончательно.

     Большая кошка изо всех сил пытается пометить место собой. Бояться её не стоит: она добрая, вальяжная, эгоистичная кисуля, которая хочет сидеть высоко и поглядывать на подданных сверху вниз. Ну что вам стоит пойти ей на уступки и начать заглядывать в рот да целовать руку? Кошки чистоплотны, лапки моют. Вы же в курсе, что умный неумному просто обязан уступить. Для этого вам разум и дан, а у льва он отобран.

     Есть и другая работающая тактика: представьте себе, что беседуете с пациенткой психиатрички, возомнившей себя женой Наполеона. Разумеется, не очень приятно чувствовать себя лакеем или скоморохом возле хозяйки. Однако стоит стать смиреннее, чтобы сделать чужую жизнь комфортнее. Грех думать о себе в такие моменты, когда самолюбие и тщеславие ближнего может пострадать.

     Замуж львица выходит, позволив нести свою мантию мелкому лицемеру и прислужнику с опахалом. Муж в габаритах ни в коем случае не должен превосходить её собственные. Она не должна затеряться на фоне грандиозного спутника жизни. Партнёр должен быть мелким, энергичным, услужливым, не капризным, прилично зарабатывающим на прихоти своей ленивой кошки.
 
     Денег она не считает, поскольку редко зарабатывает. Но если львицу всё-таки бортанули, ткнули носом в реальность, и она вынуждена работать — тушите свет. Проще сброситься коллективно ей на зарплату, чем упрашивать сделать что-то, входящее в её же прямые должностные обязанности. Она всегда найдёт возможность переложить работу на кого-то. Лев — самый непотребный сотрудник в любом отделе. Гонору много, а пользы — ноль. Вот если вы ей дадите должность, и она будет сидеть в кресле, болтая ногами, тогда львица согласна работать. Только не говорите ей про какую-либо ответственность, которую предполагает данная должность. Необходим статус без всякой там ответственности! Что тут непонятного?

     Львица способна быть весьма щедрой и благосклонной только в одном случае: если вы научитесь целовать её в большую ягодичную мышцу.

     Шуток часто не понимает. Но если пытается умничать и юморить, не жалейте смеха и аплодисментов, чтобы позже не пришлось дарить поцелуи ещё и в область седалищного нерва.

     Что касается измен, можете смело ходить налево. Даже если вы ей объявите сами, что имелся факт близких отношений с другой женщиной, она вам не поверит. Львица уверена на все сто процентов, что королевам не изменяют.
 
     Если ваша тёща или свекровь из львиного прайда, хвалите её стряпню. Многие львицы действительно очень хорошо готовят и щедро накрывают стол. Тогда вы не только выживете, но и станете любимым зятем или невесткой.

                ДЕВА

     Женщина-сберкасса. Самый страшный сон для девы — потеря ежедневника или планера, где всё расписано на десять лет вперёд. Вечный бухгалтер никогда ни о чём не мечтает, она исключительно планирует.

     Деву узнать в обществе несложно: по взгляду таможенника на досмотре и по вопросам, которые она задаёт. Только дева может поинтересоваться, зачем Федя красит губы, а Юля летом носит сапоги. Ну и что, что модно. Для ношения сапог есть конкретная, отведённая природой пора года, а для Феди построены специальные медучреждения закрытого типа. После чего натрёт ноги кремом для рук, не видя особо никакой разницы между содержимым тюбиков.

     В большинстве случаев дева является минималистом и аскетом, поэтому к середине прожитой жизни может сколотить неплохое состояние.

     Нищим денег не подаёт и другим не советует. Дева не виновата, что попрошайка не желает распоряжаться своим правом на труд, как большинство работающих.

     Если какой-нибудь демагог на пару часов застрянет с девой в лифте, то после совместной отсидки болтун станет совершенно другим человеком. Он с успехом начнёт отличать не только божий дар от яичницы, но и разделять зёрна от плевел.
 
     Пардон за тавтологию, но дева часто остаётся старой девой. Желающих жениться на дотошной и чопорной педантке не так уж и много. В эпоху тотальной разболтанности, несобранности и расширения чужих границ, спрос на деву невелик. Не будем считать мамочек, мечтающих найти жену-няню для своих бестолковых, педагогически запущенных и инфантильных сынков.

     Счастливый брак у женщины-девы возможен только с органайзером или калькулятором. Менее удачный союз намечается с мужчиной-девой. Если женщина-дева прошла эволюционный путь развития от кассира до члена какой-нибудь религиозной общины, то мужчины в её житейские планы вообще не входят. Дама считает глупостью переться замуж только для того, чтобы кому-то постирать носки и сварить щи. У этих кого-то имеются две такие же руки, только ещё физически покрепче.

     Часто погружается в эзотерику, вегетарианство и всякие псевдонауки. Может дорасти до должности гуру. По части партнёрских родов в ванной — девы здесь первые.

     Любят уйти в лес на сорок дней для духовно-сакрального соприкосновения с природой, питаясь лишь мхом, корой осины и яйцами дрозда. Если, гуляя по лесу, дева встретит женщину-рака в компании сорока кошек, общающуюся с лесными духами, то позже возможен долгий, нетривиальный союз.

     Эта женщина — прекрасный комбинатор с организаторскими способностями, которая с радостью устроит вам марафон желаний, встречу с инопланетянами или какими-либо межпланетными сущностями.

     На рынке вряд ли найдутся камикадзе, готовые рискнуть обвешивать мадам в неброском плаще, очках и со счётами abacus под мышкой.

     Супружескую измену дева не считает поводом для развода. Максимум, что она устроит — это покрутит у виска пальцем и попросит принести справку от венеролога. Конечно, лекцию о недопустимости повторного похода «в экспедицию» дева не преминет зачитать. Сама же периодически любит позволять себе адюльтеры не похоти ради, а исключительно во благо здоровья. Главное, чтобы не во время поста.

     Радуйтесь, если нарвётесь на тёщу/свекровь этого знака. Религиозно-общественные дела для неё — превыше всего, поэтому ей будет не до вас.               

                ВЕСЫ

     Женщина-жалобная книга. Зодиакальное трио актрис закрывают весы. Сколько масок есть в арсенале у этого знака, доподлинно неизвестно. Если бы она стояла за прилавком у весов с гирями и не стремилась попасть на сцену, было бы весьма неплохо. Но нет же! Её манят театральные подмостки, кулисы и оркестровая яма. Любимая роль — нежная и трогательная Маркиза де Бренвилье.

     Вам не придётся женщину-весы глазами выискивать в толпе: она сама обратит на себя внимание. Весы редко выпадают из образа. К примеру, в метро вы не сможете пройти мимо девушки, вяжущей носки любимому или кушающую морковь без использования рук.

     Если мадам-весы имеет комплексы неполноценности и боится сцены, то вполне возможно, что с головой попытается погрузиться в литературу. Но не думайте, что она станет писать обычные стишата. Уровень её притязаний гораздо выше. Весы замахнутся на баллады, эпиграммы, элегию…

     Эксцентричность знака заслуживает проведения серьёзных клинических испытаний. Их неуравновешенность и непостоянство сломает психику даже закалённому космонавту.

     Если весы не дорвутся до театральной сцены в профессиональном плане, станут отыгрывать в жизни, применяя весь спектр интонаций, стонов, плача, воздыханий, демонического смеха… Близнецы и рак учились там, где весы преподавали актёрское мастерство. Только весы способны с блеском сыграть Мари Лафарж и Катрин Монвуазен. Сыграть самих себя под силу только им.

     Если вам понадобится самоутвердиться за чужой счёт незаметно для самого человека, посоветуйтесь с весами, как это сделать. По части манипулятивности они лидеры на звёздном небе. Тихая, улыбчивая убийца с радостью сварит вас на медленном огне, при этом оставаясь для окружающих милой девочкой в сандаликах.

     Психически здоровым, оптимистично настроенным людям не рекомендуется приближаться к весам ближе, чем на километр. Особенно в дни их эмоциональных качелей. Как узнать, что их качает? Никак! Вы не можете узнать, когда их будет штормить. Игра в напёрстки.

     Если вы прямо укажете на манипуляции весов и скрытый садизм, она театрально сползёт по стене и пролежит бездыханной минут тридцать, пока не услышит: «Стоп! Снято!».

     На рынок прижимистые весы идут, как и положено знаку, с безменом в кармане и с выстиранным целлофановым пакетом.

     Вопросы замужества решают через магические ритуалы и разных бабушек-волшебниц. Чем опаивают жертву-жениха, вам лучше не знать.

     Разведав о супружеской измене, прима домашней сцены откроет театральный сезон протяжённостью в целую жизнь. Обида весов, как правило, имеет токсичный, прожорливый характер. Виновнику придётся раскошелиться на приличный подарок и изрядно поунижаться, ползая на коленях перед морально раздавленной женщиной.

     Если ваша тёща или свекровь является весами, то лучшая защита от мамы супруга — расстояние в тысячи километров между вашими домами. Вам же лучше поселиться возле дремучего леса, чтобы в нужный момент телефонная связь всегда могла случайно оборваться.

                СКОРПИОН

     Женщина-оголённый провод. Невероятно сложно остаться объективной в оценке экземпляра, будучи как-то раз ужаленной в мягкое место этим членистоногим из класса паукообразных.

     Как узнать в толпе женщину-скорпиона? Элементарно! У них есть ядовитые иглы на концах раздвоенного языка. Будьте внимательны, и вы всегда её распознаете в человеческой массе по характерному предупреждающему звуку погремушки, позаимствованной у одной известной змеи.

     Замуж часто выходят довольно рано. Причина банальна: природная тяга женщины-скорпиона к совокуплению и продолжению рода вынуждает страстную мучачу вступать в «духовную» связь, часто не выходя далеко за пределы выпускного вечера.

     Молодой человек, получив горы эмоций под учительским столом со старательной и темпераментной, уже бывшей одноклассницей, понимает, что готов жениться прямо вчера на горячей хорошистке. А кто же не хочет иметь праздник каждый день?! Он, правда, ещё не знает, до чего же ему повезло стать первым в этом нескончаемом списке скорпионьих приключений.

     У женщины-скорпиона есть одна интересная особенность. Она может и не изменять супругу. Но даже будучи верной, скорпион имеет одно уникальное желание: она страстно хочет нравиться всем без исключения мужчинам. Поэтому подруг настоящих у неё нет в арсенале. Какой же даме понравится, если подельница из одной песочницы начнёт вертеть задом и поправлять нижнее бельё перед её Василием, чисто случайно коснувшись ягодицей Васиной щеки?!
 
     Никогда не ходите со скорпионами на рынок. Пусть позорятся в одиночестве. Из-за малейшей ошибки продавцу могут учинить разнос и устроить взбучку. Иногда дело доходит до драк. Сбить стоимость товара любой ценой — главная цель горгоны с корзинкой в руках. По части ора и нахальства скорпионы могут составить прямую конкуренцию цыганкам на вокзале. Ромалы, правда, будут потише и сдержаннее.

     Любвеобильным мегерам изменяют только в трёх случаях. Если она ушла в монастырь, села в тюрьму или стала членом секты. Столетний юбилей не является уважительной причиной, чтобы отказываться от регулярного «кекса».

     Женщина-скорпион — единственная, кто с лёгкостью может дослужиться до статуса «ветеран труда по части супружеского долга». Молодец! Трудяжка!

     Конечно, чего греха таить, умом бог их редко обделяет. К интеллекту часто прилагается чувство юмора, хотя и специфическое.

     Если речь идёт о вашей тёще или свекрови, смеяться над шутками обязательно. А вот жить желательно по другую сторону экватора. Хотя раздвоенный язык мстительного манипулятора и провокатора настигнет вас везде. На всякий случай, носите красную нитку!

                СТРЕЛЕЦ

     Женщина-пропеллер. За ней успеть — нужно постараться. Только стрелец может одновременно делать тысячу дел. Как ни бесит данный факт многих, на качестве это особо не сказывается. Косячит редко: умна и шустра, зараза. Даже некурящий, быстрый овен, нервно пыхтит в сторонке и выглядит тормозом на фоне девушки с арбалетом.

     Узнать в толпе нелегко. Она маскируется: может быть как очень стройной и ухоженной, так и сильно нуждающейся в диете, а то и в липосакции. Однако же лишний вес ей не мешает быстро бегать и всё успевать.

     А вот с личной жизнью стрельцу часто не везёт. Ну кого может подстрелить женщина-охотник? Хромого лося, сонного бобра, непрерывно блеющего козла, заплутавшего и растерявшегося зайца, старого побитого волчару или глухого на оба уха тетерева? В общем тех, кто удрать не сможет чисто физически.

     Со временем мадам-стрелец, конечно, поймёт, что за налим попался в её сачок, и постарается от дефектного трофея избавиться. Поэтому большинство дамочек с луком находятся в статусе разведёнок либо же повторно отправившихся в ЗАГС, вновь ошибочно приняв искусанного мухами кота за благородного голубоглазого ирбиса.

     На рынке стрелец ведет себя, словно на приёме у посла. Она интеллигентно ходит со списком и с отсчитанными рублями, что очень быстро замечают продавцы по выражению её лица и по тому маленькому калькулятору на часах, которым она незаметно и уверенно пользуется. Если копейка выпрыгнет случайно из рук и покатится в неизвестном направлении, стрелец за «колобком» не побежит. До такой степени стрельцы не мелочатся. Вот если рядом, вдруг, окажется женщина-рак, которая приехала из соседней области купить сметанки на пять копеек дешевле, то она с радостью пробежится за монеткой. А чего зевать? Обогащение пришло свыше, глупо отказываться.

     Стрельцу можете изменять смело. Дело в том, что вы своим адюльтером её сумеете только насмешить. Можете не сомневаться, что на пятом году совместной жизни, ваша активная и неутомимая жена-стрелец начнёт поглядывать на сторону. К тому моменту она уже, наверняка, поймёт, что вам до снежного барса как до луны. Чемодан без ручки одним своим внешним видом будет толкать прекрасную и ловкую амазонку броситься на поиски более сильного и выносливого самца. Котишке лучше смириться с чемоданным статусом и помалкивать, тогда он сможет и дальше оставаться за каменной стеной и продолжить свою беспечную, хомячно-диванную жизнь.

     Если ваша свекровь или тёща является стрельцом, то можете смело радоваться. Маску носить не придётся и за столом нахваливать её чечевичный суп на рёбрышках перепёлки тоже не доведётся. Да и с рецептами правильного воспитания внуков также никто лезть не станет. Расслабьтесь: у неё будет своя интересная жизнь, полная бабушачьих приключений. Как вариант, мамуля примкнёт к байкерам на собственном Харли-Дэвидсоне, на который будет копить втихаря от рутинной ячейки общества под названием «семья». Поверьте, ей будет не до вас.