Невидимая угроза

 - юмористический рассказ -
             
"Там где меньше народа - больше кислорода!"


Глава 1. Интригующее объявление

           В  Запихайловске, довольно-таки крупном городе среднерусской полосы,  активно функционировало общество "Знания - в массы". Лекции там читались с завидной регулярностью и никогда не отменялись: даже если на дворе трещал сорокаградусный мороз или у лектора болели зубы.  Отцы города, люди старой закалки, усвоив с младенческих лет, что учение - это свет, проявляли неустанную заботу о просвещении обитателей подведомственного им населённого пункта.
 
Коренной житель Запихайловска, простой рабочий человек Михаил Фомичёв, избегал посещать публичные лекции. Внутреннее чутьё ему подсказывало, что за бесплатно - хорошему не научат. Но один раз он этому правилу изменил, и что из этого вышло скоро мы узнаем.

Как-то в воскресенье, Фомичёв беззаботно прогуливался в городском парке: вдыхал аромат распустившейся сирени и наслаждался чириканьем воробьёв. Словом - успокаивал нервы после трудовой недели. По пути Фомичёву попалась тумба с наклеенными на ней объявлениями. Ему бы проигнорировать её и шагать дальше, а он, сдуру, принялся вникать в контент тумбы.
 
Одно объявление его зацепило. Это было приглашение на публичную  лекцию, организованную обществом "Знания - в массы". Внимание Фомичёва привлекло броское название "Скрытая угроза здоровью человека". Интерес подогрела и небольшая пометка  под ним: "Эта лекция многие годы была под запретом. Читается впервые. Лектор:  Горностаев П.П, - он же и автор этого эксклюзивного текста".

Заинтригованный Михаил Фомичёв решил прослушать эту лекцию, так как к своему здоровью относился с полной ответственностью. Причины опасаться за здоровье у него имелись.

Сосед-алкаш грозился набить Михаилу морду, если тот не перестанет беспокоить его напоминаниями о денежном долге.

Мужик из второго подъезда обещал переломать Фомичёву ноги за то, что он паркует машину на "его месте", которое было под окнами квартиры, где проживал Михаил.

Даже жена травмировала его нервную систему угрозами развестись, если Фомичёв не насчнёт зарабатывать "как все нормальные мужики".


Глава 2. Харизматичный  оратор

            В субботу, как было указано в объявлении,  Михаил Фомичёв отправился слушать лекцию "Скрытая угроза здоровью человека".
 
Так как он явился слишком рано, то актовый зал общества "Знания - в массы" ещё пустовал. Для лучшей слышимости актуальной для него информации, Михаил уселся в первом ряду.

...Ровно в 11 часов утра появился, ещё не старый, худого сложения лектор. Медицинская маска закрывала половину его лица.  Усталой походкой он пробрался к трибуне и медленно, слева на право, обвёл колючим взглядом весь зал. Слушателей пришло полтора десятка человек: одиннадцать мужчин старшего и пожилого возраста и четыре, не первой молодости, женщины. Дамы, сгруппировавшись, расположились ближе к выходу и несколько вдали от когорты сильного пола.

Лектор снял повязку, обнажив иконоподобное лицо мученика смело идущего на костёр ради других. Вместо приветствия, он произнёс слова благодарности пришедшим на лекцию, подчеркнув при этом, что к сожалению, тянущихся к знаниям становится всё меньше, а ведь без знаний ничего путного в жизни не совершишь.

Сидящие в зале встрепенулись и напряжённо уставились в харизматичное лицо вещателя. А тот начал с того, что поведал аудитории о непростой судьбе текста, с которым он собирался ознакомить слушателей.

- Много лет назад я написал очень актуальную кандидатскую диссертацию. Но коммунисты, - они ещё были у руля, - не позволили мне её защитить! Власти мотивировали это тем, что информация в моей работе может нанести непоправимый ущерб экономике страны.
 
Последняя фраза напрягла Фомичёва, и он даже привстал со своего места, чтобы незаметно улизнуть из зала. Но вспомнив, что на дворе иные времена: говори, что хочешь и за это тебе ничего не будет, успокоился. К тому же, лектор добавил, что волноваться нечего: за сроком давности его научные материалы рассекретились. А вот их актуальность сохранилась, и присутствующие имеют возможность в этом убедиться.
После чего просветитель зачитал полное, оригинальное название своей диссертации: "Причины и следствия негативного воздействия на здоровье мужчин и женщин  пребывания их в закрытых помещениях во время проведения массовых, праздничных и развлекательных мероприятий, сопровождающихся частыми аплодисментами и проявлением бурных эмоций".

Чтение длинного и довольно-таки туманного названия утомило немолодую аудиторию и она заклевала носами.

Позвонив пустым стаканом о графин с водой, лектор с минуту гипнотизировал зал своим неподвижным осуждающим взглядом, а затем произнёс:

- Перед тем как начать излагать вам результаты моих изысканий, позволю себе сделать  маленькое отступление. В молодости я довольно часто посещал культурно-массовые мероприятия, которые проводились в закрытых помещениях. За это я сурово поплатился: потерял здоровье, в том числе и мужскую силу. Именно личная катастрофа и побудила меня разобраться в причинах этого мало радостного факта.


Глава 3. Наглядные примеры

           Закамуфлированные смыслы, которыми оперировал стоящий за кафедрой оратор, особого восторга у Фомичёва не вызывали: от непонимания о чём идёт речь он даже засомневался в своей умственной полноценности...

А тем временем лектор вырубил в зале свет, погрузив его во тьму, и тут же включил прожектор. В его луче безмятежно, в вальсе листопада, кружилась пыль, которая была абсолютно невидима при общем тусклом освещении. Затем он взмахнул какой-то тряпкой и порхающей пыли стало значительно больше, а когда он снял свой пиджак и хлопнул по нему пару раз ладонью: пыль заклубилась в воздухе, как после извержения вулкана.

Восстановив обычное освещение, лектор пригласил на сцену двух добровольцев, и тряхнул заготовленной пыльной ветошью у них перед лицами: те начали надсадно кашлять, чихать и тереть ничего не видящие глаза.

Несостоявшийся кандидат наук проводил напуганных подопытных на их места, вернулся к трибуне и громко объявил:

- Уважаемые,  то что вы сейчас видели - это  наглядные примеры для более ясного понимания научно-исследовательского материала, с которым я собираюсь вас ознакомить.

Откуда-то вынырнул безмолвный, усиленно прихрамывающий ассистент и расставил на сцене треноги с большими листами ватмановой бумаги. Они были густо испещрены колонками цифр, схематическими рисунками, графиками с кривыми линиями.

- Все эти данные, - внёс ясность лектор, - были получены с помощью специальных датчиков, установленных в одном из дворцов культуры во время проходившего там "Вечера юмора". Помещение в тот день было заполнено на сто процентов. Всего на мероприятии присутствовало 2147 зрителей.

Затем, не скрывая своего негодования, оратор озвучил ошеломляющие цифры:

- Запылённость концертного зала во время проведения "юморины" была в 42 раза больше допустимого уровня. Наличие вредных химических веществ превышало норму в 37 раз, аллергенов - в 29 раз. Кроме того, на стульях, и даже на потолке, гостеприимного дворца культуры были обнаружены всевозможные болезнетворные бактерии и заразные вирусы.  О вредном шумовом фоне и говорить нечего: он сильно зашкаливал во время представления...

Вооружившись длинной, как шпага указкой, лектор метался от одного плаката к другому, и с мазохистским удовольствием тыкал остриём в ненавистные ему, пузатые цифры, явно желая - если не поразить их насмерть, то хоть уколоть побольнее.

Утомившись, он облокотился на трибуну, и с придыханием  в голосе, задал сидящим в зале вопрос:

- Вот скажите мне, пожалуйста, откуда вся эта гадость взялась в концертном зале, где собралась в основном интеллигентная и уважаемая публика?.. Не знаете? Тогда я вам скажу: её принесли на "Вечер юмора" женщины...

Сидящие в зале общества "Знание - в массы" мужчины облегчённо вздохнули, закивали головами и расслабленно откинулись на спинки стульев.

- Представители сильного пола, не опережайте события: я не закончил фразу! - с многозначительной ухмылкой на морщинистом лице, изрёк лектор,  - Её, то есть - токсичность, принесли на "Вечер юмора" женщины и... так же - пришедшие туда мужчины.

Четыре дамы дружно повернули головы в сторону сидящей в зале мужской группировки и взглядами, полными презрения, метнули молнии в их сторону.


Глава 4, закл. Лектора понесло

Оратор приосанился и продолжил вещать:

- Да, я рискую навлечь на себя гнев некоторых прекрасных дам и преисполненных достоинства мужчин. Но как говорил Сократ: "Платон мне друг, но истина дороже!" Ещё раз повторюсь: да, да - именно мы, мужчины и женщины загрязняем воздух выше допустимых норм в помещениях, где проводятся массовые мероприятия. Как это происходит?

Давно уже не секрет, что современные женщины и мужчины страдают комплексом неполноценности. Они не выйдут из дома, не приукрасив свою внешность. А собираясь на свидание, на концерт, или на партийную конференцию, делают это с особой щепетильностью.

Как это происходит, рассмотрим на примерах. Начнём с женского пола. Перед походом на культурное мероприятие, дамочка посещает салон красоты, где ей на кожу лица наносят шестислойный макияж, затем красят ресницы, брови, губы; делают причёску и покрывают волосы лаком... Менее состоятельная особа всё это проделывает  сама, в домашних условиях.

 Далее - наряды. Она распахивает шкафы и шифоньеры, набитые одеждой, пылью, молью, нафталином и начинает выбирать во что облечься.
Когда женщина, или девушка, уже одета, обута и блестит бижутерией, как новогодняя ёлка, она опрыскивает себя умопомрачительными духами типа  "Умри от зависти", мейд ин Одесса и отправляется на культурно-массовое мероприятие.

            У мужчин подготовка к выходу в свет значительно короче. Конечно, и среди них попадаются женоподобные личности, тратящие массу времени на свою внешность, но это исключение из правил.  В нашем случае будем исходить из среднестатистического представителя сильного пола.

Грубоватый по своей натуре мужчина, готовится к походу в цирк, оперетту, казино и так далее, по сокращённой программе. Он бреется, вдогонку освежается пахучим лосьоном "Поцелуй Нимфы",  натирает подмышки едким дезодорантом от пота "Врёшь - не пройдёшь", умащивает волосы на голове бриллиантином, одевает костюм с отливом, после чего с ног до головы опрыскивает себя антистатиком.

 И вот представьте себе: сотни, если не тысячи таких вот напомаженных, надушенных, опрысканных кто знает чем, облачённых в пылившиеся в шкафах парадные одежды, женщин и мужчин, заполнили концертный зал. Не улавливаете связи с ранее мной сказанным? Айн момент!

 Дело в том, что большое скопление людей в закрытом помещении, даже при наличии кондиционеров приводит к перегреву воздуха. Зритель начинает потеть и выделять всю ту химию, которую он нанёс  на свою кожу и одежду, отправляясь на культурное мероприятие.

 Дальше - больше: вскоре после начала "юморины", у публики наблюдается всплеск эмоций. От гомерического смеха их тела трясутся как у паралитиков. Потревоженная на их одеждах пыль и нафталин взлетают и бесконтрольно порхают в концертном помещении.

И как итог: воздух в зале превращается в "гремучую смесь", которая образовалась от испарения косметики, лосьонов, одеколонов, дезодорантов, бриллиантина, духов, лаков, антистатиков и тому подобных химических веществ; кроме того, - в нём во множестве присутствуют болезнетворные микробы, вирусы, а также аллергены различных видов.

На десерт добавим чрезмерный шум в виде визга, свиста, хлопания и топания, который неизбежен на такого рода представлениях. При этом есть риск получить травму от неконтролируемых, неожиданных движений локтями, ногами, головой и даже зубами, сидящих рядом с вами зрителей.

 Так же не исключается возможность быть затоптанным  в конце шоу, когда масса фанатов ринется на сцену дарить цветы своим кумирам, брать у них автографы или просто прикоснутся к одежде "звезды" эстрады...

 Словом, тут есть где развернуться: материала хватит ещё на одну кандидатскую диссертацию, а то и на докторскую. К сожалению, уважаемые слушатели, время отпущенное на лекцию истекло. Под занавес я позволю себе дать вам несколько дельных советов:

* Женщины и мужчины, - избегайте посещать массовые мероприятия, проводимые в закрытых помещениях! Помните о "невидимой угрозе"!

* А если уж очень хочется, или вас кто-то принуждает пойти на концерт, то захватите с собой армейский противогаз, - он самый надёжный. Если противогаз достать не удастся - запаситесь хотя бы тройной марлевой медицинской маской.

* Если вы не замужем или не женаты и решились сходить на какое-нибудь шоу-варьете, то покупайте билеты с местами на галёрке или крайние в ряду, или в бельэтаже, поближе к открытой двери.

* Всегда помните: именно профилактика является залогом нашего здоровья и долголетия.

Заметив, что лектор покидает сцену, сидящие в зале встали и принялись ему аплодировать.

               Михаил Фомичёв тоже старательно хлопал в ладоши, а сам уже думал, что завтра же купит телевизор с большим экраном, а на всякие там юморины и эстраду он больше не ходок: будет всё смотреть и слушать не выходя из квартиры.