долго взвешивали

Услышала совет психолога, что если у вашего ребенка нет друзей, то значит, Вы сами не кумулятивные и не можете завести друга, признаю, никогда не отличалась подобным качеством и друзья мне по сути на фиг не нужны, извините за грубость выражения, ну почему моя жизнь должна зависеть еще от кого бы то ни было, плохое общение тоже ничуть не лучше одиночества, а хорошего человека так просто как на базаре не купишь, не хочу я такого общения, от которого потом как псу после купания нужно еще долго-долго будто отряхиваться, вспоминая то, что с тобой совершенно не котируется, и недоговаривание или утаивание чего-то тоже считаю некомфортным и совершенно не моим, кстати своего преждевременно ушедшего друга в том же подозревала, в утаивании чего-то там, именно по этому качеству при жизни в друзья не заносила, если ты что-то не хочешь мне говорить, зачем вообще со мной общаешься, на хрен мне такое общение нужно, или ты мне доверяешь или иди в сад.., даже не пыталась домыслить, почему человек так поступает, просто если тихоришь, значит, боишься меня, а боишься чего пришел. Видимо из-за такой моей позиции моя маленькая так и не завела себе друга, но зачем он ей, если у нее есть я, а она у меня, всё просто. Старшая дочка всегда шла впереди, на нее смотрю издалека и любуюсь, проводит она свою политику в жизнь отличную от моей и прекрасно, у нее есть друзья, опять-таки дозированно, пока самой не надоест, я и сама к ней близко не подойду, потому что опять таки, могу надоесть. Да, та психологиня вещала, что друзей нужно заводить, а как - это, зачем.., у меня для общения муж, он и другом ходит тоже, как мы все друг у друга в семье - дозированно, у меня младшая круглосуточно, потому что ей это пока нужно, а потом пойдет у нее окончательная взрослая жизнь, я ее и не увижу. Никогда друзья так просто не возникают, помню возникла как-то одна подруга в школе и то потому, что в детском саду общались крепко, но и то была мною бита два раза за какие-то пакости, на том вся дружба и закончилась, не люблю я, когда меня разводят, пусть в шутку, я на такие шутки не ведусь, только  начинаю лютовать, но правда столкнулись с ней как-то на просторах Интернета, повинилась я перед ней, а та уже всё давно забыла, во как, для меня было важно то детское, а у нее всё выветрилось, у всех по разному, и стала бы я с таким человеком общаться уже в мире взрослом, дудки. Вот и к умершей однокласснице с ее тайнами близко не подошла бы, если бы не ее неожиданное умирание, тихорилы не мои люди, боишься меня - не подходи ко мне, я все твои тайны наизнанку выверну, чтобы уже не тайна, чтобы не страшно тебе было…Прости меня, друг, но по другому не могу, иначе уже не я буду, я себе нравлюсь именно такой - громкой как мой папа был, таким его назвали мои дети, своим “громким” дедушкой. А громкому человеку друзья не требуются, мы локомотивы и составы на себе возим, составы, вот какая в нас душевная силища, страстей много, ума бывает мало, но страсть всё искупает, разве такому человеку пару подберешь в дружбе, нет, он всегда будет один, единицей, силищей, как отец мой был, потому когда умер долго его мытарили, долго взвешивали грехи жизни его земной, и только по истечении полугода после его смерти, мне приснилось, керамическая табличка с письменами на арамейском или еще каком неизвестном мне языке  и ее собрались разбить огромным молотом, а я поняв, что она как-то связана с моим отцом, закричала, чтобы не делали этого, оставили мне на память, и вдруг густой голос откуда-то взявшийся произнес, что де всё кончено, и грехи не передаются, и я поняла, что отца моего и там простили, через полгода после смерти простили, и меня наверное столько же будут испытывать-выпытывать и простят, тоже простят.