Как бороться с Храпом?

Для миллионов, если не для миллиардов, людей на нашей Планете  проблема Храпа (пишу с заглавной буквы, ибо по фатальным последствиям она не меньше  недавней пандемии) является постоянно zудящим zлом.

Храп, однажды возникший в бредовом сне, после просмотра телевизионной пропагандистской передачи, порой до последних дней пациента невозможно устранить ни принудительной ориентацией с переворачиванием  Храпящего на правый или левый бок или на живот. Не помогают  ни Соловьиные  посвистывания над ухом, ни громко включённый российский государственный гимн,  ни запах неделю ношенной курсантской портянки, наброшенной на сопатку Храпящего.

Тут надо бы заметить, что бороться с Храпом пытались многие. Лисы щекотали  ноздри Храпящего кончиком своего пушистого хвоста,   некоторые -  Ржаным колоском и острым  верхним плавником Ерша. Даже грохотом Кувалды в пяти-десяти сантиметрах от головы  не удавалось прекратить Храп.

Единственным действенным  и многократно проверенным средством от Храпа оказался чарующий голос «Главного Стратегического Преимущества» (ГСП) , который способен вызвать у старца перевозбуждение до такой степени, что Храпяший   пулей вскакивает на протёртом диване, начиная спросонья зачитывать речитативом основные мантры того, чью должность он неизменно пишет с заглавной буквы «П». Никакие вошедшие в моду у молодёжи «энергетики», никакие крепкие «чаи-чифиры», кофе и прочие возбудители старческой мозговой активности не способны на подобный эффект. Только голос «ГСП» с характерным покашливанием- причмокиванием, да с сетованием на то, что «нас опять партнёры обманули»