Автобиография - обновление 8 июня 2026

Она не будет в форме фактов. Это будет жизнь мыслей в большей степени, нежели событий.

Я буду вести её здесь, дополняя периодически, по настроению.

Итак.

___

Я сломана.. с июля этого года.. я долго к этому шла..
.. шла не по своей воле, а движимая обстоятельствами, в каком-то смысле непреодолимой силы. И теперь это состояние догнало меня.. Описать это словами очень сложно.

Я не буду писать здесь где, с кем и как я выросла - всё, что присуще традиционным автобиографиям. Мне такой формат неинтересен. Конечно, будут какие-то факты жизни здесь всё же указаны. Здесь не будет хронологии ни событий, ни даже мыслей. Будут просто мысли и чуть-чуть фактов.

_

10 августа

Чтобы -проявилась- моя душа, её нужно было из меня выбить.. т.е. чтобы вообще появились эти тексты, должно было произойти именно так.. как я думала, так и случилось.

Когда я не могу получить то, что хочу, я думаю "Зачем тогда? Ради чего тогда это всё? Жить для того, чтобы заниматься накопительством денег? Чтобы ехать куда-то ради красивых фотографий? Чтобы каждый день думать о том, что не произойдёт?" Мне не пробиться через лес. Я не увижу, как могу выложиться на полную мощь, я не смогу сделать что-то в силу каких-либо ограничений или прыгнуть выше головы. И я не испытаю эмоций и не узнаю боли от этого расставания. Только боль от невозможности ответить на те вопросы.
Боли я никогда не боялась. Я только укрывала от неё остальных. По мне уж лучше её испытать, чем укрываться всю жизнь от любых намёков на боль и не испытывать ничего. Укрывать себя, чтобы Что? Чтобы прожить в ровном безучастном ко всему состоянии?? Что это даст? Счастье? Это лучше, чем эмоции?
Я никогда не буду способна это понять. Мне никогда не дотянуться..
Счастье это и есть чувства. Эмоции. А точнее - это сама по себе способность испытывать чувства. Причём любые. Способность чувствовать. Но мне никогда не понять обратное..

_

19 августа, 22:29

Всё начнётся благостно
с весны,
А закончится.. - ан нет,
Тому конца не будет - баста,
Всё начнётся, как всёвозрождающий посыл,
Посыл, которым буду хвастать.

Всё продолжится в последующих 4 месяца,
4 месяца без сна, без скуки, без покоя,
Продолжится как апогей ума и околесица,
Как туман и опьянение без сигарет и без запоя.

А потом - окно закрытое,
Деревьев жёлтый блеск,
Навечно уже незабытое,
И незалеченное вдовесок.

Хотя не так - всё это так и было Раньше.
Крутилось - тёплое с холодным - всё
в одном,
Издалека идя ко мне, ты мне объятия раскрываешь,
Влетая в мой искусно выверенный мир
с своим лучом

(нап. под Зима-лето - Анита Цой)

Спокойной ночи

_

27 августа

Слушаю Riyandi Kusuma - Flower dance.

Мы не виделись уже чёрт знает сколько лет с тобой.
Я всегда буду тебя любить. Вопреки всему. И очень скучаю.
Мы не виделись очень давно. Но. Так ли это?
Может, я видела тебя, узнала, просто тебе не показала, чтобы не нарушать твой покой? Узнала даже с чёрными волосами и с чёлкой, как всегда скрывающей пол лица. Узнала этот напряженный мыслительный процесс в твоём взгляде. Осознание того, что никто не поймёт твою истинную суть, не увидит её.

Узнала твою ауру.

которая всегда давала мне ощущение наполненности и смысла. Ощущение обнажённости жизни, самого её ядра.

Я постоянно пыталась укрыть тебя от боли - своим присутствием, своим отсутствием. Долгое время я металась между присутствием и отсутствием, не зная, что мне выбрать - упасть вместе в этот омут с головой ради себя или уберечь тебя от боли, если это станет слишком сильно - ради тебя. "Ради тебя, ради себя, ради тебя, ради себя", - я просто не могла остановиться. В итоге недодала тепла, понимания, слов. Объятий. Недодала всего этого. Хоть и пыталась нащупать верный баланс, где ты будешь в безопасности. Сейчас я жалею об этом.

Эти воспоминания, которые я унесла, остались целы. Они нетронуты и святы.
Жаль, что я не всесильна. я не бог, но дьявол. Потому что жажду душу.

(фото сделано 3 месяца назад)

_

3 сентября, 22:37

Я пришла домой заколёбанная в десятом часу вечера.. опять.
Последние полтора месяца это стало уже почти нормой - приходить с работы в такое время.

И я опять думаю о тебе.
О том, что когда я думаю о жизни, я сразу вспоминаю о тебе в моменты, когда мне хочется делиться самыми глубокими мыслями о жизни, планами, восторгами, да и возмущениями, раздражением на мир, и слезами, страхами, тревогами, сомнениями.  Шутками, смехом. И ещё энергией как таковой без слов, взглядами, улыбками. Разговаривать глазами.
Но. я не могу это сделать. Хочу, но не могу. Я не всесильна. Я не бог, но дьявол.

И последнее перед сном - кину несколько девизов моих на все годы.

Утро вечера мудренее. Девиз номер 1.

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что НЕ сделал.

Самое притягательное на свете качество - это доброта. Оно обладает чертовской властью над тем, на кого оно распространяется.

"Истории - это средство существования" (Кеннет Берк)

Спокойной, Т.

_

12 сентября, 23:53

Кто понял жизнь, тот не спешит

_

13 сентября, 13:21

Я никогда не умела производить первое впечатление.
Но умею производить второе. Иногда.

_

17 сентября, 22:21

Задумывались, что у вас нет ничего, кроме жизни?
НИЧЕГО. кроме жизни.
И когда я чувствую бессилие и острое одиночество, я говорю себе: "Я просто буду смотреть на то, что происходит, как на игру. Как на что-то, что разворачивается на сцене передо мной. Как в тёмном зале кино, когда ждёшь, чем же всё закончится. Просто из любопытства. Не придавая особого значения. Не реагируя остро эмоционально на неудачи".

Продолжаю пахать как сволочь. Не понимая, зачем это всё. Не понимая, почему самое искреннее недоступно мне. Не понимая, почему я никогда не смогу достучаться до желанных дверей.
Просто ничего не понимая.

Я очень устаю от людей. И не люблю их.
Но больше всего устала от самой себя.
Потому что я единственный человек, сознание и мысли которого мне приходится выносить ежеминутно, без покоя и передышки, кроме сна.

Я устала от всего.
От всего, кроме k-pop.
От всего, кроме сна и k-pop.
От всего, кроме сна, k-pop и тебя. Но тебя нет, нет и нет.

Я никогда не смогу сказать тебе слова, произнося их голосом, вслух, вживую, находясь в полуметре от тебя.
Писать текстом не то. Когда мы были в одном пространстве, мне было настолько страшно, что меня оттолкнут, что я боялась делать какие-то даже простые жесты. Я всегда давала человеку свободу, но, как оказалось, плен был желаннее драгоценной свободы. Да и мне самой хотелось упасть в это во всё, не помня себя. Но эти вечные посторонние глаза бесили меня. Я мягко говоря не люблю выставлять свою личную жизнь напоказ перед всеми. Это и уважение не позволяло мне нарушать границы. Мне хотелось, чтобы это было только между нами.
_

Мои тексты - это я.
Я не могу не писать. Я просто не могу остановиться это делать. Иначе я не смогу показать, кто я.

Но я похерила многое в жизни в плане реализации себя.
От этого тошно. И усталость от себя.
Хочется выключить мозг. Но тебя нет.
А по-другому его выключить я не смогу.


Inna - Sun is Up

_

18 сентября, 22:17

Мне очень страшно.
Мне так страшно.
Но среди людей ты ощущаешь, что никому не можешь рассказать определённые истории и состояния.
Сегодня я просто рыдала в голос.
И сейчас слёзы ещё продолжают высыхать.
Меня настолько всё *******, что даже я, которая не ругается матом, сегодня меня прорвало.  Голова скоро расколется.
Однажды я просто упаду

_

22 сентября, 7:29

Я хочу выключить мозг.
Но не смогу.
Это пытка.

Don't let the music die - Inna

_

23 сентября, 22:01

Пришла мысль написать очерк.
Про стыд, который испытываем в состоянии полной искренности.

Не знаю, смогу ли я разорвать этот замкнутый круг.

J-Hope - Killin' it girl

_

26 сентября, 20:46

Ессесьна, я только ща еду с работы..
Тошнотворный день

_

29 сентября, 22:05

Я не хочу уже просто ничего.

Так всегда происходит, когда настолько устаёшь, что это груз усталости (прежде всего психологической) настолько велик, что от этого бессилия ты не можешь уже реагировать ни на что.

Остаётся только цепляться за воздух, потому что больше не за что.

_

5 декабря, 23:44

Тошнит от всего.

Голова взлетает от корейского. Есть вероятность, что я не сдам зачёт в начальной группе.

Я задолбалась от всего - от того, что я непонята окружающими.
От того, что у меня экзистенциальный кризис "Зачем это всё?"
От того, что как будто бы не имею право хоть немного передохнуть.
Вечная борьба за жизнь.
Вечное беспокойство души.

***
Ничто не приходит раньше
или позже срока
Однажды я приду к тебе
просто - без единого намёка


- Что для меня главное в жизни?
- Любовь.
  Разве может быть главным что-то другое? Мы же говорим о главном. А не о временном, промежуточном.

Кто не был бит, тот это не поймёт.
Потому что битва снимает шелуху. А если её нет, то шелуха остаётся, а вместе с ней поверхностный взгляд.

В прошлом году мне бабахнули кувалдой, в этом - дважды.
Я не из тех, кто ходит жалуется, постоянно ноет.
Но сейчас мне просто хочется упасть и не двигаться.

Ну почему?
Вопрос, который я не буду расшифровывать..

Вечное беспокойство души..
Вечная борьба. Попытки сохранить внутри себя в закоулках памяти смеющегося ребенка, живо реагирующего на всё.
Состояние счастья - это радость, где ты забываешь, что ты уже не ребёнок.

Я нашла главную суть жизни.
Но идя путями этой сути я натолкнулась на внешние препятствия. Но не отказалась от этой сути.
Я видела окончательно зачерствевших людей рядом - моих ровесников. Это страшно.

Ничего не имею против денег, но то, что деньги сделали с этими людьми.


Я хочу всё успеть, ведь ничто не гарантировано. Жаль, что это понимаю только я.

Меня опять ломает. От чего? Да неважно.
Я вся связана и не могу пошевелиться.
В таком состоянии со мной можно делать много чего, потому что я не буду сопротивляться.

Пытка.
Если я не успею?

_

7 января

Нет больше сил, ни на что.

Я просто хочу широты души, которая не кормит своё эго, не мыслит мелкими категориями, не создаёт договорной мир, не жаждет почивать на лаврах. А принимает, видит и умиляется.

_

27 января 2026, 21:45 на часах

Я в ловушке. Уже давно.
Это не связано с людьми. И одновременно связано с ними и с внешним миром в целом.
Не знаю, как это объяснить. но я начинаю понимать слова "я схожу с ума" по-настоящему..
это не про резкие перепады настроения, попытки агрессии, раздвоения и всего остального - ничего из это у меня нет. у меня - потеря вкуса к жизни.
тянущая тоска, сильно притупленная сломленностью, отсутствием каких-либо сил реагировать на что-либо.

Я по натуре клоун. Странно прозвучит, но это так.
Моё окружение наблюдает мои шуточки, приколы, пародии, любые попытки сделать атмосферу приподнятой. Это вшито в меня как код, как днк, такое поведение.
Это получается само собой.
А потом начинается обратная сторона. Наедине с собой.
Апатия, потеря вкуса, тишина, Не возможность за смыслы как за соломинку, потому что смыслов нет. Зацепиться не за что.

Мне всё понятно об этом мире.
Как это изменить, я не знаю.

Вот сейчас льются слёзы. Значит ещё не всё потеряно? Значит я ещё жива?
Да. Но они почти не солёные. А значит тоже лишены вкуса к жизни, даже лишены вкуса к этим тоскливым мыслям.

Всё это я переживаю наедине с собой.
Я никогда не смогу пережить это с Т.обой.

Никто не станет свидетелем этого.
А значит для всех продолжится лишь моя клоунада, как единственный тип поведения.

Мне так не хватает тебя.
Оживило бы меня это? Да, за секунды.

Когда я слушаю Савичеву, я вспоминаю тебя, хотя ты не имеешь к этому прямого отношения)

Однажды, миллионы лет назад, я забрала свой чёрный трикотажный свитер.
Держа его в руках, я увидела на нём твои волосы. И заиграла "Прости за любовь" Савичевой. Как иголка.

А потом, много лет спустя, я увидела пару фотографий, где ты смотришь на меня украдкой, пока я стою спиной и не вижу. И в этот момент тоже думаю о тебе. И так мы вдвоём сходим с ума в этот момент. Это слишком сильно.


Савичева - Корабли
_

11:24, воскресенье 22 марта 2026

i have trapped myself.
Everything turns upside down.
Иногда мне проще писать на английском. Проще не в части грамматики или слов, а потому что закодированный язык. Проще по внутреннему состоянию. Мы меньше придаём значение смыслу слов, потому что для нас это также звуковой набор, в который смысл не настолько впечатан, как в русские слова.
Поэтому какие-то страшные выводы звучат не так страшно, когда произносишь это на английском, а не на родном языке.

Странно, что я только сейчас это осознала - в жизни как таковой нет смысла не потому, что он куда-то делся сам по себе и не потому, что мир перевернулся.. а потому, что смысл не существует в мире сам по себе, он сам по себе очень условен.. он существует только тогда, когда мы его придаём жизни..

Я долго искала смысл вовне. Но он там не существует, потому что вовне нет моего сознания, которое придало бы смысл чему-либо.
Получается, что это только я ничему не придаю смысла. С одной стороны, это даёт мне возможность самой контролировать такие фундаментальные материи.
С другой, ты как будто лишён божественного плеча, к которому ты мог бы прижаться в минуту слабости и крайней уязвимости. Ощутить что-то абсолютное и непреложное, как бог, как неразгаданная тайна, но при этом железобетонная.

Даже бог придуман нами.
Ведь всё, что одухотворено, исходит от человека.
 
Но мне от этого не легче.
Меня уже сломало.

i`ve gotten over anger, disdain, ego and protest
sealed with only thousand other feelings in my chest
there`s some invisible and cunning foe that broke me
the way i`m now nobody but dead walking

i am not clearly seeing my way
instead i`m kinda slipping away

so i`ll be staying put.
as if i am lighthouse.
to always be for you
from east to west
from north to south

(Amber Run - I Found)

_

25 марта 2026, 2:02

Если подумать, только в редкие моменты я считала себя по-настоящему красивой..
моя самокритика достигает своего апогея. если бы дело было только в этом..
гадкий утёнок
мне кажется, я никогда не смогу принять себя полностью..

единственное, что я могу постараться - это всё послать к чёрту, эти мысли
настроение - американские горки.

я скучаю.
это сильнее меня.
я сумасшедшая? да. ну и что.
пусть так.
кто не сумасшедший, тот просто робот.
потому что в этой жизни невозможно не сойти с ума.

(B2ST - Shadow)
_

28 марта, 23:32

я останусь никем.
я останусь неузнанной
ни единой душой
как скиталец без устали
с ношей большой

Я больше не знаю, как жить дальше.


(BTS - Swim)
_
31 марта 2026, 00:17

31 марта
2012й
Метрополис
вечерние огни
весенная прохлада
песня Зара - Амели
мои шаги, спешащие к цели.
шаги с заходящимся дыханием.
эскалатор за эскалатором.
светофор за светофором.
"ещё тут 100 метров, там 50 метров".
возрождение.
и, одновременно, пытливое ожидание момента Х.
ожидание под названием "подтвердится или нет?"
а потом лавка.
Молчание.
-"О боожеее.."
--"Что?"
-"Да так..."

_

16 апреля 2026, 23:36

Факты обо мне

Начала писать тексты в 8 лет - сказки
Стихи с 10 лет
А потом, старше, это стало неотъемлемой частью жизни. Единственное занятие, которое пока что не исчезает из моей жизни - в отличие от всех остальных хобби, которых была уйма. И к каждому из них я рано или поздно теряла интерес.

Несколько раз оставалась у разбитого корыта. Приходилось строить заново.
И сейчас опять такой период.

Ни о чём не жалею в жизни, кроме одного события, которое я переиграла бы иначе. Не стала бы молчать.

Гораздо чувствительнее и ранимее, чем кажусь со стороны.

Моя главная потребность в жизни - гармония с собой. И стихи я пишу почти всегда как раз тогда, когда её нет.

Когда гармонии нет, меня разрывает либо от боли, либо от самокритики, либо от одиночества. И это невесело

Писательство - это хоть и творчество, но ремесло. Как любое другое. Я поняла это только в процессе практики. Раньше я думала, что тексты рождаются "в порыве вдохновения", когда ты "в ударе" и когда слова сами из тебя льются, и всё само собой получается. Это не так. Не так примерно в 90% случаев. Со временем я поняла, что мой мозг будто бы стал натренирован на том, чтобы мыслить в новом формате. В определённом ритме, в котором нужна гармония ударных и безударных слогов, где нужна скорость нахождения нужного слова. И с практикой эта скорость увеличилась. Но при этом я не говорю, что я прекрасно пишу. Моя самокритика не позволяет мне это сказать. Но без души писательство - всего лишь набор техник, пустой неживой сосуд. Мне сложно сказать, сколько души я сама вкладываю. Это лучше видно со стороны. Но с уверенностью могу сказать, что это маленькое хобби помогало мне держаться на плаву все эти годы. И теперь я хочу оставить этот жизнеутверждающий посыл для других. Как-то так.

Смешно, но по-настоящему я полюбила поэзию только тогда, когда начала писать сама. Когда начала писать взрослую поэзию.

Особое место для меня занимают Блок и Некрасов. Первый потому что символы. Второй - потому что "Дело прозы анализ, дело поэзии - синтезис".

Моя мечта свободно разговаривать на 4х иностранных языках.
Остальные мечты растворились в той апатии, в которой я нахожусь сейчас. После слома. Потеряли смысл.

Эмпат. Это и хорошо, и тяжело, одновременно.

Я не выдерживаю весь ужас этого мира с моим уровнем чувствительности. Я вообще не понимаю, что я тут делаю.

Музыка помогает активировать творческую сторону мозга. Именно поэтому большую часть стихов я написала под музыку.

Ненавижу, когда меня перебивают, не слышат, фальшь, вульгарность и подлость.

Интересные страны сейчас - Китай, Италия, Аргентина

Любимые цвета салатовый, жёлтый

Перечитываю свои тексты, когда нужна подпитка. Иногда не верю, что это я их написала. Хоть и считаю, что все, кто тоже пишет, пишут лучше меня )))

Люди, которые считают, что у меня тяжёлый характер, не понимают одной вещи - всё становится очень просто, когда люди хотят слышать друг друга. И тяжело, когда не хотят.


Peace

_

19 апреля 2026, 12:34

Раз уж я рассказала о себе пару фактов, расскажу про несколько своих привычек.

Могу по 2-3 раза проверять, выключена ли плита, перед выходом из квартиры.

Периодически разговариваю сама с собой вслух :) нет, я не сумасшедшая)))

Перечитываю тексты, сообщения, которые пишу людям, чтобы потом исправить грамотность или логику. и рифму, если это стих.

много жестикулирую при разговоре, особенно если вошла в раж))

не умею контролировать выражение своего лица. часто люди думают, что я что-то имею против них или недовольна их поведением, но чаще всего в этот момент я думаю о своём ))

заказывая фастфуд, всегда раскладываю предметы на подносе в одном и том же положении перед тем, как приступить к еде))

сплю с открытым окном независимо от времени года.

пью чай без сахара

в еде не привередлива. ем и изюм, и кабачки, и селёдку, и брокколи)))

даю второй шанс тем, кто способен слышать и реагировать.


(третий день уже заклинила песня Linkin Park - From the inside)

_

26 мая, 26, ночь

Чем больше я живу, тем меньше вкуса к жизни.
Чем больше я живу, тем меньше я понимаю жизнь.

one more mistake in a pocket,
a little more weight on the back,
even when the opportunity's knocking,
you don't always manage to forget
that
you are
total
wreck

big waking up reminder -
I'm used to be kinder,
to somebody else.
to anyone but myself

чем больше я живу, тем меньше я живу

giving fuel to the dreading doubt,
to the constant pain,
with no considering of getting out,
to leave myself a fallback plan.

so, what you'd say about channel switching,
what about looking in a bigger picture,
how that's changing life design?
how all that would recreate your mind?

я так устала.
боже

_

26 мая 26, день

Мир моих стихов гораздо интереснее, чем реальный мир, в котором я их пишу.

_

27 мая, 23:09

Расскажу несколько собственных цитат.
Они появились как самоподдержка или как озарение.

"Каждый миллиметр (усилий) зачтётся".

"Счастье - это когда есть ещё причины улыбаться и когда у тебя в теле что-то болит не каждый день". Звучит, конечно, смешно, но с этим определением многие не поспорят независимо от разных взглядов на жизнь.

"Счастье - это сама по себе способность чувствовать".

"Моя цель не в том, чтобы стать счастливой, а в том, чтобы Остаться".

"Если вас раздражает прохожий, чья-то внешность или любая другая незначительная деталь, и вам неприятно от этого раздражения, задайте себе вопрос: "Приносит ли это вред лично мне? Если ответ Нет, то раздражение почти в 100% случаев просто спадёт. Не благодарите "

"Доброта - самая дьявольски притягательная черта в человеке. Ни дерзость, ни ум, ни чувство юмора не могут с ней конкурировать в этом".

"Я - неуместный человек".

(Mariah Carey - My all Remix)

_

02.06.2026, 23:10

У меня нет талантов.
Вернее, я их не развила и теперь всё.
Я похоронила в себе актёра, спортсмена, танцора мюзикла.
Потом оказалось, что я похоронила в себе даже массажиста.

Я думаю, что всё, чем я занимаюсь в итоге, не является моими самыми сильными сторонами.
В 20 с копейками амбиций было больше, но ещё больше было надменности. Последняя не была показной. Она жила внутри и тешила сама себя.

Потом я много раз ошиблась, как и все смертные.
Налетела как коса на камень на невидимые трудности. И начался рассинхрон в голове  - сомнения в своей позиции, разочарование в себе, осторожность, безверие, апатия, неуверенность. Хотя её и раньше было навалом.

Но я здесь, во всём написанном выше, всё-таки делаю себе скидку, ссылаясь на излишнюю самокритику. И это ещё не крайняя точка самокритики. С возрастом я стала менее критична к себе, наверное потому, что поняла, что внешний мир стал давить сильнее, и уменьшение внутреннего давления было неизбежно ради самой себя. Ради того, чтобы не разрушить себя. Пощадить саму себя. Среди руин.

Теперь я живу с пониманием Сократа - ничего не знаю, и с каждым днём знаю о мире всё больше, но понимаю при этом меньше. Или вообще не понимаю ничего.

I sell myself short. Всегда. И это моя главная проблема.
Как будто всё, что я делаю - это самой собой разумеющееся и не стоит ничего. Как вообще можно так рассуждать?
Сделала ремонт в квартире с нулевым бэкграундом в этой теме, не шарила вообще - фигня. Так все могут.
Выучила 2 языка - фигня, так все могут.
Освоила рифму - фигня, все могут.
Обеспечивала себя все эти годы - тоже фигня. Никто же не сидит на шее у родителей или не находит себе богатых "провайдеров".
Почему всё измеряется только деньгами или знаниями и статусом?
Тянуться к высокому так плохо? Потому что непрактично?

И опять не с кем поговорить..
Когда люди стали такими зауженными в кругозоре? Почему сейчас все как одни проверяют свою agenda, когда предлагаешь им просто звонок? ЧЁРТОВ звонок!!!
Неужели спонтанность умерла? Почему все стали как роботы?! Где порыв, лёгкость?!!


Michael Jackson - Beat It
_

4 июня, 23:04 на часах

Посмотрела фильм "Майкл". 4 раза за последние 5 дней.
Пойду ещё.
Таким людям было даровано ощутить все возможные грани чувств и после всё равно остаться светом. И из-за этого быть беззащитным в этом мире. Потому что истинная доброта не защищает себя от мира. Она обнажена. Это единственный путь для неё. Я пишу это, и у меня слёзы льются.

Мало кто оберегал её, мало кто защищал.
Она как последнее пристанище для уставших от происходящего вокруг сегодня.
Именно поэтому я в большом тёмном зале в который и который раз.

Я никогда не была так открыта, как он. И не могу даже представить, насколько это больно.

_

8 июня, 22:53

Опять некуда податься. Иду сюда.

Я пытаюсь понять, за что жизнь меня бьёт в последнее время. И чем больше я об этом думаю, тем сильнее ощущение, что она бьёт меня за то, что я не туда иду. Но проблема в том, что, даже зная, что я не туда иду, я не знаю, как идти "туда". Туда, куда мне следует идти. Туда, where i belong. И здесь появляется закономерный вопрос: "Неужели жизнь бьёт меня за то, что я просто не знаю, куда идти?" Неужели она так немилосердна? Как мне найти это "туда". Я просто этого не понимаю..

Я хочу, но не знаю, Как.

Я уже не знаю, Кто я.
Не знаю, как создать себя заново. Что лишнее убрать, что оставить, что добавить.

20 мая была последняя встреча.
Таких "последних встреч" было много, но в этот раз была предельная обнажённость души.
Я никогда это не забуду. И ты тоже.

_
6 сентября 2025, 00:26

Я осознаЮ с этого лета, что только сейчас я начинаю понимать жизнь.

Да.

Только сейчас.

Сколько мне осталось? Неизвестно.
Надеюсь, я поняла это не слишком поздно?

И снова связанные руки как удавом.
И снова немота. В ней тонет суть.
С тобой сольемся мы единым сплавом
До самых пор, пока я не проснусь

Я так тебя люблю