Антракт

Сегодня  суббота.  Глаза  закрыты.  Томление.  Лениво,  не прилагая  усилий,  парю  в  теплом  желе  безвременья.  Медленно  играю  с  крахмальными  капельками  света,  свиваю  и  расплетаю  свои  орбиты,  процеживаю  собственную  наготу  сквозь  сито  тишины,  ласкаю  мысленно  слово -  выходные.

Посмотрел  в  окно  и  ахнул...снег! Здесь  всё  в  снегу,  всё  в  белом  тумане.
 
Утренний  парк.  Деревья  в  снегу.  Пестрота  черных  стволов  вперемежку  со  снегом.  Тишина  усадьбы  в  шесть  колонн.  Потухший  фонарь.  Снег  скрипит,  скрипит  под  чьими-то  ногами.

  Снег  падает  почти  отвесно.  От  этого  снега  все  очертания  предметов  слегка  размыты.  Машины,  деревья,  прохожие,  всё  покрыто  белым  холодным  снегом.
 
Часы.  Сегодня  они  ничего  не  показывают.  Но  время  никуда  не  исчезло.  Оно  рядом.  От  его  гулкого   пульса  невозможно  отвернуться.  Он  колотит  по  голове.  Тук,  тук,  тук... предупреждают  секунды.  С  каждой  из  них  жизнь  становится  длиннее.  Длиннее  ровно  на  один  удар  сердца.  Тук,  тук,  тук....Кто  там?  Ау!

Звуки  тонут  в  лужах.  В  лужах,  которые  ещё  утром  были  снегом.  Одна  и  та  же  вода.  Одна  и  та  же  душа.  А  такие  разные  формы.  Утром  был  снег,  а  днём  грусть.  Как  будто  кто-то  ушёл.  Очень  близкий.  Взял  и  ушёл  не  попрощавшись.  Остался   едва  уловимый  вкус  на  губах.  Осталась  только  вода  в  этих  бесконечных  лужах.  И  отраженье.  Кажется  это  небо.  Что  же  ещё?
 
Сижу,  пишу.  Пишу  эти  глупые  слова.  Кому  до  них  дело?  Может  быть  воде.  Воде,  которая  ещё  утром  была  снегом. А  днём  в  ней  отражается  небо,  и  грусть,  и  душа,  и  тлеющие   секунды.
 
Тихо  играет  Pink  Floyd.  Пусть  играет.  Нужно  попасть  в  тон.  В  тон  этим  словам,  этой  грусти,  этим  секундам.  Может  тогда  глупые  слова  обретут   смысл.  Смысл  забытый  давным-давно.  Смысл,  который  я  долго  искал,  но  так  и  не    нашёл.  К  чему  он  нужен?  Кому  он  нужен?

Что  же  осталось?  Что  осталось  мне  после  этих  потерь.  Лишь  вкус  на  губах.  Да  ещё  вот  эти  лужи.  В  которых  небо.  В  которых  душа.  В  этих  холодных  осенних  лужах.  Ещё  немного  и  они  замёрзнут.  Ждать  осталось  недолго.  Вся  зима  впереди.
 
Сегодня  воскресенье.  Идти  некуда.  Слоняюсь  по  дому.  Здесь  жарко,  порой  очень.  Однако  сам  дом  холоден.  Зеленоватые  обои.  По  стенам  зимние  пейзажи.  И  пустота.  Можно  целый  день  бродить    между  прихожей,  спальней  и  телевизором.  Вряд  ли  кого-либо  встретишь.  Здесь  никто  не  живёт. Даже  я.

Громадное  зеркало  в  полстены.  Ковры  на  полу.  Безмолвный  телефон.  Пейзаж  за  окном.  Работа.  Дела,  дела  и  дела.  Всё  это  фон.  Какие-то  предметы,  которые  обязательно  окружают  жизнь.  Но  это  не  сама  жизнь,  это  только  отражение  в  зеркале.  Что  же  тогда  жизнь?

Может  это  одиночество?  Или  это  предчувствие?  Ожидание.  Чего  ещё  можно  ждать  в  таком  возрасте?  Всё  уже  было.  Или  почти  было.

Странное  слово  "почти".  Неспокойное.

За  окном  опять  осень.  Мокрые  листья   берёз.  Сырой  ветер.  Останки  снега.  На  остановке  серые  люди.   Хриплое  бульканье  автобуса.  День,  проведённый  без  обычной  смены  декораций,  с  самим  собой.   Прогулка  по  пустому  парку.  Попытки  думать,  попытки  чувствовать.
 
Странное  состояние.  Ещё не  любовь.  Но  уже  не  покой.  Межсезонье.  Не  осень  и  не  зима.  Предчувствие  любви?   Да  нет,  я  просто  пишу  эти  глупые  слова.
 
Темнота  падает  быстро.  Ещё минуту  назад  за  окном  была  улица,  промокшие  деревья,  случайные  прохожие.  И  вот  остались  лишь  фонари   в  зыбком  тумане.  Как  в  театре,  когда  гасят  прожектора.  Кто-то  ещё  шуршит  за  кулисами,  скрипит  передвигаемая  мебель,  гудят  проезжающие  машины.  Но  тьма  уже  упала.

Музыка.  Свеча  на  столе.  Яблоко.  Красное.  Бутылка  вина.  Всё  вроде  бы  есть.  А  композиция  не  складывается.  Режиссер  куда-то  ушёл.  Плюнул  на  всё  и  ушёл.  Может  уехал  в  Париж.  Поэтому  антракт  такой  скучный.  И  нет  сил  просто  взять  телефон  и  позвонить.   Казалось  бы,  что  проще.  Сразу  станет  теплей.  Но  не  сейчас,  не  сегодня,  никогда.  Не  в  этом  холодном  доме,  где  порой  так  жарко.  Пусть  проходит  это  тусклое  воскресенье,  пусть  закончится  этот  антракт.  Пьеса  продолжается.  Надеюсь,  это  не  трагедия.   Может  водевиль?   Или  мыльная  опера.

Сегодня  понедельник.  День  бежит,  стучит,  грохочет.   Несётся.  Едва  успеваешь  уворачиваться  от  скачущих  навстречу  предметов,  идей,  чьих-то  рассуждений,  расстроенных  чувств,  слёз.  Мне  нет  до  них  дела.   Нет  на  это  ни  секунды  времени.   

Погода  сегодня  ни  к  чёрту.  Дождь, ветер, сырость  и  слякоть.  Я  плюю  на  эту  погоду.  Я  делаю  своё  дело,  я  не  оглядываюсь.  Тормоза  сняты,  мысли  отпущены,  нет  причин  для  волнений.

За  обедом  поговорили  о  "смысле  жизни".  Избитая,  банальная  тема.  Многомерная.  В  итоге  я  съел  две  булочки.  Махнул  рукой  на  углеводы  и  калории  -  один  раз  живём.  Такой  вот  странный  вывод,  такой  вот  "смысл".
   
Рассвело.  Опять  пошёл  снег.  За  окном   шумят  машины,  кто-то  скребёт  по  асфальту  лопатой.  Начинается  новый  день.  Вторник  заставляет  проснуться,  двигаться,  шевелиться,  идти,  ехать.  К  черту  на  рога.

За  ночь  деревья  в  парке  приобрели  фантастические  очертания.  Облепленные  снегом  ветки  причудливо  растопырены  в  разные  стороны.  Ёлки,  берёзы,  ивы  -  всё  засыпано  снегом. Воробьи  попрятались   под  машины.  Дед  в  спортивном  костюме  шлёпает  вдогонку  за  здоровьем.   Деревья  вдоль  дорог  покрыты  инеем,  как  серебряные  ёлки.  Снег  медленно  сползает  с  веток,  плывёт  в  морозном  воздухе,  ложась  на  землю.

Дети  слепили  снеговика.  Совершенно  шкодная  рожа  с  кривым  ртом  и  торчащим  из  головы  листиком.  Сегодня  по  парку  бегали  девушки-первокурсницы.  Розовые  щёки,  здоровье  и  задор.   Они  же  играли  в  футбол.  Куча  энергии.   Первый  курс.  Вся  жизнь  впереди.  Надежды,  мечты.  А  что  у  меня?  Ничего.  Ни  любви,  ни  дружбы.  Будто  холодная  улитка  на  голубом  льду.  Ни  следов,  ни  отпечатков.  Может  это  заморожена  моя  душа.  Нет  тепла.  В  бане  душу  не  отогреть.
 
Вторник  перевалил  за  обед.   Снег  кончился.  А  день  пока  так  и  не  начался,  не  приобрёл  ясных  очертаний.  Как-то  всё  расплывчато,   не  конкретно.  Сумерки.  "Пинк Флойд".      

Но   жизнь  опять  понеслась  вскачь. Но  как  замечательно  плыть  по  течению  этой  жизни-реки,  рулить  в  этой  лодке,  едва  успевая  замечать  проносящиеся  с  двух  сторон  берега.  Как  чуден  запах  этой  жизни. Слава  тебе  Господи,  что  ты  дал  мне  всё  это.  Не  пожалел  ничего.  А  я  буду  плыть  дальше,  среди  рухнувших  надежд,  опавших  листьев  и  мелькающих  судеб.