выверты подсознания это и больно и опасно

    Детские потрясения сидят очень глубоко в памяти, и причиняют много боли в невольных воспоминаниях, несмотря на подсознательные стремление стереть из памяти этот источник дискомфорта и боли. Даже если эти события, вызвавшие потрясения, произошли многие десятилетия в далеком детстве. У меня, как оказалось , таких потрясений психики в пределах семилетнего возраста было два.

  1.    С первого по пятый класс я учился в школе железнодорожников, от управления железных дорог. Как говорится в новомодном стиле градообразующей организацией у нас была все же железнодорожная станция. Поэтому все службы, необходимые для жизнедеятельности железнодорожного узла , имели и свою социальную инфраструктур- детсады, школы, магазины…. Чтобы добраться до школы с нашей поселковой окраины нужно было пройти по рельсам, шпалам и тротуарам до трех километров в одну сторону и пройти по перрону мимо вокзала. В то, описываемое мною время, когда я был в начальных классах школы, началась реконструкция старого вокзала, отстроенного  еще немецкими пленными, и на его чердаке поселились и размножались голуби. Мелкие пацаны моего возраста  носились с идеей разобрать этих голубей по домам. Вот и я не удержался от  этого соблазна и радостный принес домой  несколько таких голубей, спрятав их за пазухой форменной рубашки. . Мама и бабушка не поддержали мой энтузиазм и потребовали отнести голубей назад, мотивируя это тем, что кормить их будет нечем. Жили мы очень бедно, едва сводили, как говорится , концы с концами. А еще будет лучше , говорят, если ты поотрываешь   им головы и мы сварим их  на обед. Я жутко расстроился, но откуда то знал , что если голову голубя зажать между пальцами и встряхнуть рукой , то голова голубя легко оторвется. Мама и бабушка насели на меня со своими требованиями и, в конце концов, вынудили меня сделать это.  Я весь в соплях и в истерике казнил этих бедных голубей под давлением мамы и бабушки. Потрясение для моей психики было настолько большим, что ощущения вины меня преследовало многие многие годы впоследствии. Ну, если ты мелкий возраста первого- второго класса, то устоять против давления взрослых родных шансов не было никаких. А в те времена никому и в голову не могло прийти , что отрывать головы кому бы то ни было само по себе действие совершенно неправильное и неприемлемое, а уж тем более заставлять это делать ребенка. Нравы того времени вполне соответствовали методам управления государством- жестокость и готовность применить крайние меры в любой момент.


 2.  Другой эпизод из детства связан с котятами. Судя по всему, у нас была кошка, которая имела котят и от меня потребовали утопить этих котят или унести их куда нибудь. Причина была очевидной и старой  - кормить их нечем, и вскоре малые котята подрастут и расплодятся по всему двору, тогда и размер проблемы сильно возрастет.

Не уверен, что от меня прямо потребовали утопить этих бедных котят. Но помню, что собрал их в бумажный мешок , мама их  приносила с работы, в такие мешки упаковывались пачки писем на почте, где она работала и отнес их на небольшой пруд и забросил мешок в воду. Котята отчаянно  орали, царапались внутри - это было невыносимо для меня слышать их отчаянные визги из этого бумажного мешка. Я в ужасе от содеянного,  убежал оттуда и очень долго мучился этим впоследствии. Пример из литературы про
Герасима и Муму и сейчас
мною воспринимается как людоедский, нечеловеческий и недостойный служить воспитанию детей. А в те годы, разумеется , я ни о чем подобном не думал, просто тихо страдал от того, что сделала это.

Многие годы спустя пришел к мысли, что когда бумажный мешок намок, то они скорее всего благополучно добрались до берега. Такая мысль оказалось спасительной для моей психики и эта травма незаметно покинула мое сознание.

А это был даже не пруд, а большая лужа дождевой воды и ее там было максимум до колена. Меня долго мучал ужас и страхи от содеянного. Думаю, что в те годы это было принято- топить котят, откуда то я знал об этом, будучи 6-7 летним мелким пацаном. И, наверняка, эта психологическая травма  сказалась на моем сознании впоследствии. Очень хотел бы , что бы этого никогда не случилось, но это было, было

  3.      После окончания школы мама кардинально решила мою проблему с дальнейшими обучением и приобретением профессии и со словами : -не хотел учиться в школе и поступать в институт- будешь получать профессию в профтехучилище в г. Винница. Это наш областной центр, а ПТУ- это училище связи по профессии городские телефонные станции. Я занимался в школе радиолюбительством,  играл в волейбол и баскетбол. Был очень активным и когда наше училище отправили на сельхозработы в какой-то район убирать яблоки в садах, то меня назначили контролировать кухню и раскладку продуктов- чтобы пресечь воровство со стороны поваров. Это была крутая  должность  и я ходил весь из себя надутый самомнентем , зазнавшийся засранец. Тут меня предупреждают из правления колхоза , что ожидают приезд преподавателей и нужно им подготовить хороший ужин. Все было сделано на уровне, даже нарезанный хлеб был в хлебницах уложен красива. Мы понимали, что преподаватели будут выпивать, да и повара мне наговорили, что они ежегодно приезжают и напиваются тут в зюзю, А наша спальня , где спали пацаны,  примыкала к столовой одной стенкой. Мы лежим в кроватях и слышим препы поднимают тост, выпивают потом закусывают… у меня почему- то сорвало крышу и я организовал пацанов орать хором когда они начинают опять пить водяру. Зачем я это делал, какое мое было дело как они там отдыхают- не спрашивайте. Дураком  был, засранцем   полным. ! Поорали  мы как вдруг к нам заходит мастер из  параллельной группы связистов- здоровенный парень селянин. Это с позиции сегодняшнего дня я так его оцениваю. Они устанавливают столбы для воздушных линий связи- проводов, а это работа тяжелея физически. Он тихо и спокойно обращается ко мне:
- скажи, что мы такого плохого делаем, что ты организовал эти крики? Ну, поужинали, выпили понемногу, мы же никому не мешаем, мы взрослые люди..   - Все пацаны притихли в своих кроватях. А я вдруг увидел себя со стороны - клянусь это было так!! Вот как большим пальцем раздавить что-то на столе- такой гигантский палец сверху намеревается раздавить меня как клопа!! Эта картина явилась мне воочию, клянусь! Мне вдруг стало так стыдно, и я сказал : -  извините меня за это!
Вот казалось бы что такого произошло? Но на меня это так сильно подействовало - этот огромный большой палец руки собирается меня раздавить как клопа! Я не знаю ,что случилось и как получилось,  что я увидел воочию эту картину моего унижен ия , хотя мастер производственного обучения даже голос на меня не повысил. Это показалось мне тогда явлением свыше, каким то предупреждением перестать вести себя как мудак! И это после множества проблем в школе, когда аттестат мне выдали лишь по решению министерства школьного образования Украины.! Как говорится в голове - ветер, а в жопе - дым…После этого случая в моих мозгах много поменялось и я долго еще вспоминал впоследствии этот гигантский палец, готовый меня раздавить, как говорится и это лыко встало в мою строку.  сейчас я уверен- этот случай сильно изменил меня и ,надеюсь,в лучшую сторону…



  4.  Это был самый непонятный для меня и самый мистический во всех  его проявлениях случай, произошедший со мной уже в совершеннолетнем возрасте , когда мне уже было хорошо за двадцать, может около двадцати пяти лет или близко около этого. Но нужно рассказать вначале предысторию, чтобы была понятна мотивация поступков моей покойной мамы и бабки со стороны отца , которая родилась, насколько я помню , примерно в 1907 году. Это была  сельская глубинка Украины на границе с Молдавией. А граница проходила как раз по речке Днестр. Традиционное воспитание сельских жителей с их предрассудками  и постояннным стремлением утвердиться в своем доме как главенствующей силой и привела ее к конфликту с моей мамой. Мама была рождения 1929 года и родом из Моспино Донецкой области. Ее отца, моего деда Федора Горбатенко немцы казнили как руководителя подполья и бабушка Зина с тремя детьми, по ряду , причин была вынуждена уехать с Донбаса после войны и они купили пол дома в одном из поселков вокруг узловой железнодорожной станции Вапнярка Юго-Западной железной дороги. Там она , мама, и познакомилась с отцом и после замужества стала жить в доме Гайдачуков, фамилию которых я ношу. Жизнь не ладилась- отец побывал в плену и вернулся с войны алкоголиком. Много пил, пропивал все из дома, избивал маму. Сам он ничего не умел делать кроме как играть на баяне, и как бывший военнопленный нормальной работы не имел- то грузчиком работал, то сторожем.. В те времена плен у немцев считался  как метка о неблагонадежности   и получить нормальную работу ему было невозможно,
Мама не была хозяйкой на все руки, скажем прямо. Городская жительница из очень обеспеченной семьи- дед до войны был директором шахты и директором обагатительной  фабрики- она не была приспособлена к сельской жизни в то время. Бабка, сама большая мастерица в готовке и в ведении хозяйства , постоянно донимала маму претензиями, что она не хозяйка. У меня была еще старшая сестра, она  и сейчас живет в Киеве. Где то примерно в моем возрасте 7-8 лет мама подала на развод , но по суду развестись в то время было невозможно. Нас с сестрой разделили на два дома. Я перешел жить с мамой в дом бабушки Зины, а сестра Тамара осталась в доме родителей отца. С тех пор между мамой и Гайдачуками  не было никакого общения , но бабка - мать отца- имела редкий сварливый, тяжелый характер и ее никогда не отпускала злоба на маму.
Годы идут- умер от побоев отец в возрасте 50 лет, затем умер дед Митрофан Гайдачук. Мама поневоле была вынуждена заниматься их похоронами и поминками - этого требовали местные обычаи и она смирилась с этим. Я уже жил в это время   в Кишиневе, работал по направлению на крупном предприятии, был женат и у нас уже был сын  1976 года рождения. Т.е. я был накрепко повязан с работой и семьей в Кишиневе. Время от времени, приезжая в отпуск, я по мере нужды ремонтировал бабке крыши , электрическую проводку и все , что придется при необходимости в доме Гайдачуков. Бабке становится уже заметно тяжело жить по  причине возраста и мама попросила ее оформить старый дом на меня, что бабка с удовольствием и сделала, она понимала, что смерть приближается. Почему этот дом не был оформлен на мою сестру я не знаю, она ведь жила там до окончания школы. Да я и не знал все эти перипетии с оформлением дома. Думаю, что дело было в том , что мама помогла как то деньгами Тамаре купить однокомнатный кооператив в Киеве.  Я получаю телеграмму от мамы- бабушка умерла, приезжай на похороны. Уже после похорон , сидя за столом на поминках, услышал злобную соседку которая налетела на маму с претензиями. Оказалось, что мама приходила несколько месяцев ухаживала за бабкой , та уже не могла ходить самостоятельно. Потом решила ее перевезти к себе в дом, чтобы не ходить ежедневно из другого села туда и обратно. Потом оказалось, что бабка уже совсем плохая и от пролежней у нее появились незаживающие раны на теле. В больницу ее не приняли почему-то. И, как я понял , мама не выдержала этого давления на ее психику, погрузила бабку на телегу и привезла ее обратно домой, чтобы она помирала  там. Я не уверен или она постоянно продолжала ухаживать за умирающей- не знаю и не спрашиваю об этом. Но соседи посчитали, что они могут ее, маму, проклинать за  все мыслимое и немыслимое. Ну, и мне доставалось , что я не бросил семью, работу и не приехал в деревню ухаживать за умирающей. Почему никаких проблем они не создали сестре, которая там жила постоянно я не знаю. Этот были тяжелые поминки , но наконец закончились и они. Вот только с этого момента и начались мои проблемы. Мне периодически начали сниться сны , что я навещаю  усопшую бабку и при этом помню, что она уже покойная , но при этом разговариваю с ней ка с живой.,Такое вот разделение сознания произошло. Постепенно я понял в своих снах что начал избегать заходить к ней в гости, даже когда проходил рядом, уже забыв, что ее давно похоронили. В моем сознании уже прочно укоренилась мысль, что она живая, мы с ней о чем- то разговаривали, она меня чем то угощала всегда. Все настолько перепуталось в голове, что я полагал ее живой, но мне было стыдно ее навещать при этом,  потому что она помирала в одиночестве-,образовался психологический комплекс. Представляете что творилось в моих мозгах? Все картины и события из моих снов,  в моей голове  представлялись происходящими как наяву. Я уже не понимал - бабка живая или все таки померла? Это был натуральный сюр !!

Видимо, соседские проклятия сильно вколотили в мою голову чувство вины , что бабку оставили одну помирать. Сколько реально продолжался этот кошмар в моем сознании я не знаю, порой мне казалось это было вечность. Не знаю каким образом , но мне удалось во сне убедить себя, что это все происходило не наяву , что ее давно похоронили… если бы в те времена было доступно получать советы психолога я бы с радостью это делал. Я не могу восстановить более точные даты происходившего со мной кошмара, но грубо прикидывая примерно сорок лет тому назад. Не представляю даже какую проблему моему сознанию и подсознанию это создало - но я рад, что это зло- ночные кошмары- в конце концов закончились, но и сейчас, изредка, с содроганием вспоминаю через что мне пришлось пройти. Я рад, что  сейчас живой, относительно здоровый, и больше не путаю сны с реальностью. Лишь изредка с содроганием вспоминаю это раздвоение личности, происходившее со мной в моих сновидениях .